逞强？

坦白说这形容词我不明白
什么是逞强？
难道这样也是错的么？
难道一直努力的去维持
让彼此都能好好的也是错的？
我不出声不代表我不在乎
我只是希望事情能简单化的
解决/结束
你问我好不好在我面前软弱一次
坦白说我做不到
我不开心，有烦恼时都是以傻笑带过
知道我的人就能看得出
不知道的都会认为我就是这么样
像似没烦恼一样的

我只希望自己做的
都能与他人做的不一样
不为什么
我只是不喜欢被归类为与他人
同类！
同类？
我只想做个特别的人
我会那么不喜欢他们
你们永远都不会/不可能知道

还记得开始时我说过
不管你喜欢高调或低调我都会
配合
你要高调我就能高调
即使自己本人是个低调的人也罢
我只知道
我不可能用自己的能力去改变
环境
我只会照着我主阿爸父的旨意去
做事
我不喜欢跟着环境/朋友
去做任何的事情
我只知道我活着不是为任何人而活
我是有计划在身的
我不需要花费任何一分一秒
去做些些无聊的事情

再不被认可的事我依然进行
你我之间
我努力的去用时间证明
我不介意付出
不为什么
因为我只盼那天你真正明了
明白为何我为你做的一切
我不会求回报
因为我相信一切不是不会发生
而是时间表未到
若时间表味道
再勉强也不可能有结果

他人的付出永远不要认为是
理所当然的事
万一发生的纠纷/争吵
就别后悔失去埋没了他人
一直的用心

世界再大
兜兜转转倒回来还是一样会相见
还是一样的生活规律
我不害怕困难
曾经的自己也是一样害怕一人
害怕失去
直到我决定放弃才发现我不只是那么样
我是christ
在基督里是最高尊贵者
我那可以那么样的来浪费自己的生活
从那时起
我不断工作
不断面对困难
没人给我诉苦
没人让我寄托
我只会自己想办法解决
累了就休息
康复了又继续前进
反反复复的进行着
一人的生活我也一样有过
失落的时候我也有过
但我还依然存在
不为什么
因为我只告诉过自己
世界变得在糟糕也好
我都不会被影响
我依然是我
我不会跟着世界的文化走
朋友喜欢干啥我都不会跟
不为什么
我只知道我有我的思想
我有我要做的事
不需要做跟屁虫

因为世界的文化
我们更加需要记得
我们都是神的儿女
我们都是remnent
我们都是二十一世纪的主角
我们都是被隐藏的门徒
都是班精英
神的允许里我们是多么的宝贵
耶稣基督永远不会离开我们
因为他已与我们立下了约定

因为这样我宁愿面对考验的是自己
受伤的是自己
才能在未来的生活里有所见证
我选择做铁打的傻瓜
不选择逃避
不为什么我只想让更多的人看见
基督在我心理
我的生活更加的精彩
不再迷茫
我软弱时基督会为我治疗
我感到寂寞一人时
我选择与他沟通
因为我相信他必听我倾诉

其实今天我一整天都没出门
我也拒绝了所有人的通话
我只想一人静静
朋友的确失恋
我必然安慰但我绝不多插手
今天真的好疲累
心是疼的
但什么叫伤？
我不知道。。。
我只知道怎么对人好
即使受伤又怎么样
赫赫，没事的啦
不开心就休息下就没事了的
不看，不理，不闻，不问
现在这就是我
不要说我恨
其实我心在哭泣你也不会懂

不会要去改变任何人
坦白说我会这样
也是看对方明不明白
我不会去说对方不好
因为我认为感情是公平的
你有你喜欢做的事
爱是爱
但你依然是你自己
做你自己就行了
做你习惯做的事
不需要什么改变
因为我会怕
我怕若有一天你我分开了
你再也找不回原本的自己了
因为曾经的自己就是如此。。。

坦白说我一点都不浪漫
我一点都不帅
有魅力都来自自信
其他我都不好
坦白说我不可能那么有耐心去陪一个人
相信你也没遇过这么笨的一个人吧
我根本不会介意一起的长短
不为什么
因为我知道一切都是被安排的
谁都拿不了主意/决定
因为如此很多事我宁愿不说就不说
能忘记就忘记
只愿能与你一起久久的

我爱你不是因为你外貌
我爱上你是因为
和你一起
我体会到了未曾有的感觉
就那么的简单
我爱你
我珍惜与你的每一分每一秒
你呢？

说实在的今天以后我不会再
一一描述自己的心情了。。。
我更加不希望你看见这篇部落格。。。