疑问

种种疑问都收藏在你我之间
因为嘴硬所以有时候误解就从此来了

经历了一段时间与了解
其实你我并没那么的难于相处的
同时也让我了解
解铃还是需要找那系铃人
问题也总该要本人开口说
迷才能被解开

这是我体会的
可能小宝贝会觉得有点深奥吧~
没关系~不明白可以直接问老公
老公答应你一定什么都坦诚的和老婆说

说真的没有你
或许用再久的时间我也不可能明白
没有你当时的试探
我根本不知道自己到底想怎样
真的好谢谢你那么的容忍我的臭脾气
没有哪一次的分开也不可能让我清楚知道
你在我心理的地位
谢谢你让我清楚明白
你在我心里是多么的重要
你说的每一句话我都记在心里
唯有你让我恢复自信
明明很生气我有话不说
但你没对我发过脾气
每次都对我说有事就慢慢说
就慢慢的说
我知道你不知要怎么表达
我能明白
老婆都会这样安慰老公

老婆就像是老公的精神粮食
每天每分每秒都缺少不了你
我爱你
以前解决问题的方式都太鲁莽了
没顾虑到老婆的感受
对不起
记得昨天聊天的时候
老婆问了老公
如果老婆真的生病了老公会怎么办
当时心里真的瞬间难受了起来
但真的好想说不管发生什么事
我你老公都不离开你
但我还是选择了沉默
因为我宁愿选择做也不说大声话了
我明了
感情里要的是实际的行动
而不是凭说说的梦话

老婆我算几个么？
你的笨蛋老公竟然用了2个多小时来完成
这报告仔捏>3<
心里好多事想与你说
但又不知如何诉说
所以每次才会一直找你聊心事
对不起

8月19日

我们恋爱一起的第八个月

还记得我们之间从不相识到认识
从认识了解彼此到一起发白日梦
偶尔会想象我们彼此往后日子
想起我们之间在将来一定会有个美好的家庭
虽然不现实但真的好幸福

第一个月相识
还记得我们是靠着fb认识了对方
还记得当初是我找上了你
当时我单身一人
当时我们认识没几天我就去了基督生活营
当时我也常常在面子书里信息你
直到去生活营之前我也通知了你
我话不多
或许偶尔会把你闷坏了
还记得即使在生活营里
我们的信息依然没短
在夜里都会与你通通电话
不知为何慢慢的就被你着了迷
感觉好奇妙
在基督里我们都彼此信任
在基督里见证了我们的爱
2012年12月19日
我们正式恋爱了
因为一个善意的谎言却擦出了火花
当时我也不知怎么回答
但心里却是开心的

第一个月第二个月...三个月
这样的过去了
只能说事事无常
说实在的我承认我很自大，脾气坏
就因为我的自私
所以在第三个月时我提出了分手
说实话我不自信
面带的笑容都是隐藏自己的道具
我会害怕自己身边的一切被她人取代
我难以接受感情之间
出现彼此任何一方的前任或爱慕者
所以我选择了逃避
我选择了分开
偶尔会觉得不公平
为何你总是不让我限制你交友的范围
而我却为了你限制了自己交友的范围
但我最后还是选择了做那默默守护你的人
我知道你不喜欢吵架
但我们一起的每个月都算常吵架
为了曾经喜欢你的人找上你冷漠你
你不喜欢我对其他女生那么的暧昧说话等等的
话题总是不断的从复
说实在的这一切未曾带给我们之间平衡感
反而让我觉得我们之间再继续这样
根本不可能长久
所以我早就选择了飞去找你陪陪你
见你第一眼我真的很羞涩
我不知该怎么表达
只是会心一笑
虽然心里是兴奋的但并没表达任何的意识
在你家住的一个星期
了解了你家里的一些些
但我并不能帮助到什么
和你一起
每晚抱着一起入眠
还故意与你斗气入眠
结果你发飙的哭了出来
对不起
有些事你不知道
我真的不喜欢
明明我在你身边但你却找她人聊天
还嫌弃了我
偶尔我会选择安静
只是真的难过了
我的地位在你内心到底去了哪里
这是我当时会想起的想法
很快的一星期相处的时间就过去了
开心的时间总是过得快
再回想都只会是回忆了
曾经拥有我们彼此珍惜的时光
还记得4月14日我启程去了你那
当天是情人节
送了你我们之间见证爱的第一枚戒指
挑逗你是放在嘴里让你亲吻我才给你的
其实我也是想了很久
要我亲吻你说实话我会很紧张
但就因接过这样的方式
再亲吻也没害羞了
对不起
这是我不好是我的坏点子
开心伤心的时间总是过得快
4月19日我回家了
是老婆送老公去机场
当时真的好想抱着你与你吻别
但被拒绝
失望了
其实我也哭了
但我只是没说
直到登记前一秒我信息你我留了短信给你
才安心的上机了
我不要你不开心
虽然一定会伤心

回去的第一个夜里相信老婆也很不习惯
因为在夜里我一直希望着自己还可以抱着你入眠
但我只是发梦
梦里醒来，泪也脱框而出了
每夜里都会想着你
抱着贝贝也会抱得紧紧的
现在也是那么样

我很想把自己的角色做好
每次带着愧疚感爱着你
因为曾经伤害过你
我知道我不好
慢慢的我们彼此也出现了问题
四月的过去....
五月...六月....七月
我们再次的分开了....
当时我真的崩溃了
还记得当时你问了我
若暂时我们分开3年后再一起好么？
我没问为什么的就说好.....
说实在的兜兜转转回来我们吵了也有两个月
因为你说你喜欢上了另一个人....
我每晚都在哭我每晚都在想
或许我真的不是你的白马王子吧
不曾被甩的滋味果然难受
不曾也慢慢的变成了不需要了
让我感觉爱就只是如此么？
难道我就不需要被尊重么？
说真的当时我生病了
看见你每天陪伴的都是她了
与我说话的语气越来的月坏
我真的好心疼...我也累坏了
还记得在我选择要离开的那一瞬间
我对你说我有事向你说
你接起电话就说：说吧有什么事快点说
当时我直接哭了
我心狠狠的被你砸碎
心真的好疼好疼
难道我爱错人了么？
或许我选择放手才是最好的方式吧....
每夜里都与泪滴相伴的滋味真的好难受
但我并没说过任何骂你语气的话了
虽然时候你说你是整我试探我的
我也没生气了
你说的每一句话我都记得
为什么要等到分开后才这样
我们已经分手了你还那么傻干嘛
其实我到最后也只会说给我机会
就一起好么？
答案依然是不可能....
这过程让我学习领悟了许多
我不知道还会有相同的机会与复合了
但我真的害怕了
我这恐惧感永远也不会忘记了....

我能做的都只会是那些小小的事情
但都是些第一次与我去做的事
你喜欢的你要的我都会尽我可能去给你
我不要任何的回报
因为一切都是我自愿的

我不能保证我脾气现在已经变得很好
但我只知道我越来越希望你陪陪我
没空没关系至少给通信息来说你忙
好让我知道让我放心嘛
摸了猫猫记得洗手脚才摸其他地方或睡觉
你有敏感我不在你身边不能照顾你对不起
海鲜敏感也要学聪明了，注意检查了才吃
或者问了才吃
不然你不舒服我也会担心

不知不觉一起也8个月了
但因为家人的关系老婆整天也都在帮忙弄东西
erm肯定是累坏了也没什么时间陪到你
.....对不起嗯
8个月又1天的整个夜里我哭了
也没睡
写的这些也没什么代表性
也不是要老婆感觉内疚什么的
对我不需要感到有任何的对不起
因为你没错
错的都一直是我
因为我不够好
只能说结局不管怎么样我依然会尊重你的选择....

若真的流星雨让我许一个能实现的愿望
我真的不要再发生任何的测试与试探.....
一直到永远....让我成为陪你走到最后的那一个人.....
只能说承若不可能再从我口中说出
不为什么我不想开空头支票......
对不起我爱你，爱你的笨蛋吡吡老公......

现在是凌晨2:30