还是要说声对不起

因为自己的脾气不好
很容易生气吃醋的我
很麻烦对吧
昨晚很累了
所以就听老婆去休息了
昨天对不起啊
还要听我你这坏蛋老公
发脾气
坦白说昨天都没什么心情工作
但为了要发发泄就拼命的做了
结果老婆不但没发我脾气
反而一直等待我心情平复
坦白说吵架的时候都很想你
其实我也会不自信
我也会不喜欢，担心
但我总于放弃了
不想他人那么多了
反而希望自己把最好的都给你
这样就足够了
谢谢你都一直等我
直到我心情平复为止
谢谢你没发我脾气

今天星期三了
是个忙绿的一天
很多人
看得我都有点傻眼了
早早起身回复老婆信息后就睡着了
因为很累恩
haizz 没办法
还是需要去上班
很想念老婆
但休息的时候老婆都累累了
都没和老婆聊电话了
就去oioi了
不知是不够熟悉还是不够热成
做什么都没什么精神
搞得自己更累去了
跟老板娘一起吃了午餐
就回餐馆睡觉了
老婆oioi老公也一起oioi了
haizz每天工作时间都那么的长
都没什么陪到老婆的说
对不起嗯

感觉自己还是心事重重的说
很累嗯老婆>3<
都不知要写什么了
爱你的老公很呆很笨吧
呵呵~
老公什么好啦>3<
不管什么都好
老公就是爱老婆
喜欢和老婆一起的感觉~
muack~爱你~blur blur 了~@@

曾经付出的真心

还记得我说过
要把所有心思放在老婆身上
曾告诉过自己做什么也要
依你的角度去看看想想
想想是否会让你担心
是否会让你不开心
做每一件的事情都会因着你而做。。。

但我想我先需要向你道个歉
我不会再那么样了
曾经怀疑自己真的能够那么的大方么？
我说过我能
不为什么
只有在我不理不睬的时候最见效
难道要我这么做么？
但坦白说一人的付出的感情也不可能
去得太远。。
对！5月7日起我不会再开fb
或许我真的疯了
我不想再继续看见自己不想看见得人物
也或许是压力的因素
我只想全心得专注于工作了。。。

今天
原本的我一一已经回来了
或许你会觉得惊讶
怎么今天的老公怎么那么的奇怪
坦白说你爱过我么？。。。
是否会想遇见对自己更关心的人。。。？
是否还会回忆着曾经的爱人。。。。？
我付出的真的那么的不值钱么？
难道一切的言语都是假的么？
难道他们真的那么的重要么。。。
或许是我傻是我笨。。。
对你那么的着迷那么的爱你
我逞强
宁可所有的不愉快事情都自己承担
哭泣的泪水都往心中流
也不希望被发现被看见

或许在我忙碌的时候他们将会是你的伴
能够陪陪你哄哄你
就到此为止好了
你与他们我不会再过问
我会还你空间与自由
就当作还自己一个学习的时间与空间

往后的日子或许他们将成为你的伴友了
我会把自己的压力心事都转换成能力工作了。。。
我承认我变了
变回当初那个
为梦而疯狂的疯狂少年了
我依然爱你
但我宁可选择坦露也不要再自己伤痕上加刀
我记得当初说过我不会离开你
你傻你笨你烦我都未曾嫌弃
但若一天你发现你不再需要我告诉我
不要让我傻傻地等待
因为我也会伤。。。
爱你的白痴老公

逞强？

坦白说这形容词我不明白
什么是逞强？
难道这样也是错的么？
难道一直努力的去维持
让彼此都能好好的也是错的？
我不出声不代表我不在乎
我只是希望事情能简单化的
解决/结束
你问我好不好在我面前软弱一次
坦白说我做不到
我不开心，有烦恼时都是以傻笑带过
知道我的人就能看得出
不知道的都会认为我就是这么样
像似没烦恼一样的

我只希望自己做的
都能与他人做的不一样
不为什么
我只是不喜欢被归类为与他人
同类！
同类？
我只想做个特别的人
我会那么不喜欢他们
你们永远都不会/不可能知道

还记得开始时我说过
不管你喜欢高调或低调我都会
配合
你要高调我就能高调
即使自己本人是个低调的人也罢
我只知道
我不可能用自己的能力去改变
环境
我只会照着我主阿爸父的旨意去
做事
我不喜欢跟着环境/朋友
去做任何的事情
我只知道我活着不是为任何人而活
我是有计划在身的
我不需要花费任何一分一秒
去做些些无聊的事情

再不被认可的事我依然进行
你我之间
我努力的去用时间证明
我不介意付出
不为什么
因为我只盼那天你真正明了
明白为何我为你做的一切
我不会求回报
因为我相信一切不是不会发生
而是时间表未到
若时间表味道
再勉强也不可能有结果

他人的付出永远不要认为是
理所当然的事
万一发生的纠纷/争吵
就别后悔失去埋没了他人
一直的用心

世界再大
兜兜转转倒回来还是一样会相见
还是一样的生活规律
我不害怕困难
曾经的自己也是一样害怕一人
害怕失去
直到我决定放弃才发现我不只是那么样
我是christ
在基督里是最高尊贵者
我那可以那么样的来浪费自己的生活
从那时起
我不断工作
不断面对困难
没人给我诉苦
没人让我寄托
我只会自己想办法解决
累了就休息
康复了又继续前进
反反复复的进行着
一人的生活我也一样有过
失落的时候我也有过
但我还依然存在
不为什么
因为我只告诉过自己
世界变得在糟糕也好
我都不会被影响
我依然是我
我不会跟着世界的文化走
朋友喜欢干啥我都不会跟
不为什么
我只知道我有我的思想
我有我要做的事
不需要做跟屁虫

因为世界的文化
我们更加需要记得
我们都是神的儿女
我们都是remnent
我们都是二十一世纪的主角
我们都是被隐藏的门徒
都是班精英
神的允许里我们是多么的宝贵
耶稣基督永远不会离开我们
因为他已与我们立下了约定

因为这样我宁愿面对考验的是自己
受伤的是自己
才能在未来的生活里有所见证
我选择做铁打的傻瓜
不选择逃避
不为什么我只想让更多的人看见
基督在我心理
我的生活更加的精彩
不再迷茫
我软弱时基督会为我治疗
我感到寂寞一人时
我选择与他沟通
因为我相信他必听我倾诉

其实今天我一整天都没出门
我也拒绝了所有人的通话
我只想一人静静
朋友的确失恋
我必然安慰但我绝不多插手
今天真的好疲累
心是疼的
但什么叫伤？
我不知道。。。
我只知道怎么对人好
即使受伤又怎么样
赫赫，没事的啦
不开心就休息下就没事了的
不看，不理，不闻，不问
现在这就是我
不要说我恨
其实我心在哭泣你也不会懂

不会要去改变任何人
坦白说我会这样
也是看对方明不明白
我不会去说对方不好
因为我认为感情是公平的
你有你喜欢做的事
爱是爱
但你依然是你自己
做你自己就行了
做你习惯做的事
不需要什么改变
因为我会怕
我怕若有一天你我分开了
你再也找不回原本的自己了
因为曾经的自己就是如此。。。

坦白说我一点都不浪漫
我一点都不帅
有魅力都来自自信
其他我都不好
坦白说我不可能那么有耐心去陪一个人
相信你也没遇过这么笨的一个人吧
我根本不会介意一起的长短
不为什么
因为我知道一切都是被安排的
谁都拿不了主意/决定
因为如此很多事我宁愿不说就不说
能忘记就忘记
只愿能与你一起久久的

我爱你不是因为你外貌
我爱上你是因为
和你一起
我体会到了未曾有的感觉
就那么的简单
我爱你
我珍惜与你的每一分每一秒
你呢？

说实在的今天以后我不会再
一一描述自己的心情了。。。
我更加不希望你看见这篇部落格。。。

沉重的夜晚

昨夜真的很累
怎么了
christ吖别硬撑捏！
没有啦我很好谢谢关心
haizz我样子真的很憔悴么？
样子真的那么的疲累么？
事情不是这样的啦
只是偶尔不想发表那么多而已

有的时候忍忍就能
避免事情发生的话
我宁愿忍忍了事
也不希望有任何的争吵
感情也是如此不是么

最近会那么累
其实都为了生活费啦
没什么啦
就努力去改变自己好了
改变自己看事情的态度
改变对自己心爱人的态度
唯有改变自己
让周围的人被融化
感觉到我对人的用心
才能改变周围的人不是么？
坦白说我爱你
我也有会生气的时候
但我还是尝试控制自己的脾气
不那么气爆
>3<对不起如果有对你
发了脾气的时候

其实压力只是借口
压力谁不会有
只是有的时候没做好自己本分
才会发脾气的我
觉得自己真的好没用
haizz最近都提不起劲
还好教会里关心我的人
偶尔都会用关心的方式提醒我
好让我一直记得自己的身份
不要为任何人过
因为你永远不会一个人
耶稣基督永远与你同在

说实在的没有耶稣基督
没有今天的我
没有他我完全不了解活着的意义
所以每一天每一分每一秒
我说面对的事，将面对的事
我都会很感谢的面对
都会感恩的想着一切都是主所安排的
一切都不需要惧怕的
老婆啊
遇见你也是被安排的
muack~我爱你~
爱你的笨蛋没脑的老公~^^

我没怪你

老婆啊
老公帮你不是发威
如果是那人不对我会说她
但老婆不对老公一样会说
老公不会怪你生气你
犯错一定会
但不要再犯相同的错就可以了

老公会为你出气
不是要让他人怕还是什么的
即使他人真的没敢做
那不是更好么？
难道不想理会不想成为朋友的
事还去插手捏？
不如这样一刀两段？
我只会做个明理的人
也希望自己可以一时间证明
让你知道这样做事情才是正确的

知道么傻婆
难道你喜欢听见他人在你后面说你？
都会不喜欢吧？
老公知道有的时候明明没说过却被说
但如果明理的人了解你的人
知道你不是这么样的人
他们一定不会因为她/他这样说而被影响的

圣经教导
凡是遇见再大的困难也不能反抗
凡是被他人欺负也不能反手
因为只要你不曾做过一切灾殃一定会得到的
好人都会被欺负
坏人都可以很快乐不是么？
但这一切都是暂时的
就好像
人不可能穷一辈子
只怕他不去努力争取而已

所以啊老婆不要不开心乖乖oioi
老公没有怪你只想你了解老公做的而已
老公依然爱你~
不会离开你~
爱你的宝贝老公~muack

好累的一天

不知怎么了明明睡得很好
但偏偏又那么的累
不知怎么了
最近脾气都不好
不喜欢说得有的没的
怎么最近你说话都这么样
听不明。。。
可以说不想听么。。。
你我都不喜欢说话一半一半
我脾气暴躁对不起
我不是因为任何事不开心才这样
只是心情紧绷神经病
乱发脾气
有的时候我会发脾气
不要说我无聊
如果我说的我做的事都那么不可能
不需要听
不要等到我发脾气什么了才做
不需要因为我到时什么都不会理了
最近想你想以后的想到都要疯了
但想真的有用么。。。
没用。。。
不去做不可能会有任何的成果
我脾气转变可以很大
一下可以很开心
一下可以很火爆
对不起你一定很不习惯吧
对不起
宝贝老婆我爱你
最近都不想写东西心情都很糟糕

失眠了

22日的凌晨我失眠了
整夜里想着怎么可以维持生活
怎么可以不再靠家人
其实很疲倦但压力始终存在
整夜只睡了两个小时
叫了宝贝起身就睡不下了

对不起啊
脾气可能因为不够睡有点暴躁了
我知道宝贝会不开心
老公失眠宝贝也会心疼
但想到面前的东西全都还没了解
真的很不好受
我就只是这么样么?
不可能
我也以更好更进步
但现在什么也不想想了
心里觉得累没关系但身体疲倦
只好选择放松自己不想那么复杂了
今天不写多了
爱你的老公回努力加油的
muack~宝贝吖老公好爱你好想你
你也和老公一样的想法么？

感触

我希望你能明白
这社会里
没有谁可以批评谁
没人可以说你不好
没人可以批评你
不要认为自己没有用
不要不信任家人
过去的已经不能改变
但依然可以改变自己
其实我知道你家人看不起我
但我对自己说没关系
只要我相信自己
只要我做的对没对不起自己
我什么都不怕
只要我努力勤力的做
我什么都不怕
其实家庭婚姻破裂了就是破裂了
重要的是好好的对待现在的
现在的后母不一定就是不好的
说真的她说你的都没错
虽然他没做工
他们都没工作没关系
如果你愿意你可以你不接意
去做的话不计较可以么？
相信你一定会很生气
相信如果是我我也会不甘心
但如果我明白这一切都是神的计划
我会去做
如果我的付出可以换来家里人好过点我愿意
因为现在我也正在做着一样的东西
我父母比较老了
我必须也有这任务去为自己生活赚钱
过自己的生活了
加上我不是为自己而过而是为自己未来正在铺路
我希望你能明白
为什么我会选择在这份工作里
放下自我
其实我不想说
过去我也是有一堆堆的不开心
但我在这次的机会我选择放下过去
 我只是想改变自己
改变生活
改变未来
我知道你很不开心
但什么时候你才愿意放下过去？
什么时候才可以从新开始
坦白说你现在的生活方式
就好像正在被关在笼子里的小鸡一样
为成长的小鸡
根本不能出去寻猎找虫虫吃
因为会很危险
你根本不可能应付何来
如果你还是活在现在
不能会开心不是么？
我愿意听你说任何的心事
只要不要把事情收在心里就好了
老婆还不好啊？
可以放下过去了么？

耶和华永远与我同在

曾经的一次又一次的堕落
不信仰
陷入魔鬼撒旦的圈套
但因为执着与坚持
我走到了今天
因为坚信
耶稣基督就是神的国
就是万民的真神
所以我更渴望福音
我要自己能成为万民的一份子
我要把福音带给人们
我要成为耶稣基督的器皿
我要把荣耀都全归于耶稣基督

所以我选择改变自己
把神所给我的一切一切
都展现出来
荣耀都归于主
我是独一无二的
我是依照神的容貌所造就的
我是神的儿女
耶稣基督永远不会抛弃我
因为耶稣基督爱我们
甚至牺牲了自己
被钉在十架上遭受
罗马士兵的鞭打苦待
门徒们的冷落
他也不惧怕
因为他坚信上帝都已替他安排好一切
痛苦是短暂的
直到他从死里复活后
再回到门徒们面前时
一切都从此改变了

其实这一切让我看见了
我们的生活正是如此不是么
我们依然拥有一位永远爱着我们的神
只是看我们自己怎么去看待
若坚信一切问题也将会变成未来的成就
因为生活的逼迫
往往事情都不会比想象的顺利
困难重重都需要一一的去克服
但一人面对问题时受到外人家人的攻击伤害时
往往人们都会往坏的方面想
但他们永远都不知道情绪往往就是阻止你前进的
觉得不甘心，其实若你往好的方面想
耶稣永远与我同在只要我跟着他脚步走
一定会有成就的那么一天的
这样的话一切不是更好受完美么？
其实我们要坚信我们的主阿爸父
早已为我们铺好未来的路
即使现在的处境再困苦在不开心
终究有一道彩虹正在等着你步过
要像约瑟一样，即使再困苦也努力的带着
万民脱离埃及，走进江南地
不为什么，因为他坚信耶稣基督永远会与他相伴
直到地极~
只要不断的在困苦中磨练自己着自己
经过时间的考验与不断的进步
将来你一定能成就大事
到时这一切一切都需要荣耀归于主

生命可以很短暂
但也可以很精彩
人不可以怕做多
而应该怕的是不做
只要努力不断的做不怕错
像头牛牛的一直往前卖力冲
终有一天一定会成就的
坦白说现在我体会见了家人的重要
即使我在坏做的事情再不可原谅
他们还是一样原谅了我
只是我不敢接受。。。
我不敢面对他们
就像我当时不敢回复礼拜一样
但我还是选择面对
虽然会觉得惭愧但还是回跪到神面前
不为什么
因为我也知道悔改了我知错了。。。。

埋怨永远不能带给我快乐
只有把以前所发生的事
化为未来的踏板才可能使自己成长
我知道你的过去很不开心
但我希望你（江慧)让自己再次恢复与神的关系
从新接待体验神在你身上的做为好么？
我不希望你继续因为这些的过去再次不开心
过去的都不能改变
只有下一份下一秒的事才能被改变
幸苦是必然但
就把它化为力量继续往前进吧？
好么？
答应我让我们一起努力好么？
就当作为自己精彩的活一次不好么？

明天就是我生日了。。。
再次的向所有我伤害过的人说声对不起
但明天以后的我不会再犯下相同的错了
我会更加的懂事了。。。
谢谢你们给我这次机会让我再次成长。。。
希望今年的生日会不一样。。。
愿主把灵降在江慧的家好让她家里人再次从新领受神的福音吧
主啊，恳求你好好的看护我家父母亲与所有家庭成员
保守他们所有人的心灵
奉主耶稣的圣明祷告。。Amen

江慧耶稣爱你
你是神的儿女
不要忘记他永远不会离开你
要坚信她造就你不是恍然的
要大大的展现神所给你的能力
好让身边不相信你的人看见
有主在心里于过着一个信仰生活的不一样
要嘛就做个特别的人
不要让生活的考验给打败
要战胜格力歌城

或许你现在不能明白所有
没关系
只要相信一切生活耶稣基督都会为你安排好的就行了
好不好我们也一起面对？

一个月两天没看见老婆了

坦白说老公真的很想老婆
很想去找你
但现在的开销都要自己负责了
所以不能随便花钱
现在都在努力存钱
工作出现了很多状况
很累很压力
但还是需要面对
我不能改变时间的过去
但我可以把握时间
我需要谅解
不要让我去到极点
我会很累。。。。

我说过我不想离开
我不要离开这工作的环境
其实今天我一直都不开心
很压力haiizzz
就让我自己面对吧
怎么说也是我自己选择的
我只想为自己再做一次的选择
让他与我一起展开生命的旅程
我知道事情并不会与想象那样顺利
但我会努力去做好
不让对自己有期望懂得人
感到失望
虽然付出的努力并不多
但我体会到老板娘对我的用心
荣幸成为她第一位员工
我希望接下来的日子我可以代替她
管理整个餐馆

我给自己的时间
这星期我要熟悉70%以上的东西
服务的东西多数都清楚了
午餐我目前已经掌握到了
现在到要熟悉晚餐的东西了
接下来开单等的东西都慢慢需要去做了
虽然知道不容易
但我愿意去做做
我不会放弃的一直做一直问
我不相信我不会成功

想想这三年来
还是一样一事无成
我希望这次的安排
我一定好好的做下去
一定要成功就对了

只要挨过这几个月
一切就能顺利了
christ吖你一定要坚持啊
不要被困难再次打到了
而是要打倒困难啊
为了未来
你一定能的
因为你是爱老婆的笨蛋~
做就是了啦
做牛牛~^^
muack~爱你的笨蛋老公

我不喜欢解释

对不起我发脾气了
没什么。。。
只是今天发生的事情太多了
我只想静静。。。
没事的不必担心
戒子不见
我本来不和你说
但我还是说了
算了，都找回来了
没什么好说的了
。。。。。
突然在刚才信息事
差点真的发脾气了
我们暂时不要信息好了
让我一人静静
。。。。
坦白说我不曾那么在意
一件事一样东西一个人
因为我不可能回去接受任何对我的的好
但你我接受了也珍惜了

不开心的事一一出现在我脑袋
但我只会唠叨一次以后永远不提
我的过去，我曾经的，喜欢过的
我一一与他们没在联系
但你却与你的X还是一样有信息
我不曾向任何人要任何的东西
也不为什么因为我不喜欢花费他人的东西
我也有心
我也有感觉
我也会不舒服
我也会吃醋发火
我说我不喜欢
你就说我没有了嘛
我不是不信你。。。但我不再说我不信他们了
而是我不可能接受任何一次的发生
即使我离你那么远我也不可能这样
去与任何一个喜欢过我自己的人
有任何的亲密联系，或关心的事
不为什么。。。
我只不想让他们觉得有希望
也可以说我不喜欢解释
不喜欢就是不喜欢
我不认为我需要去安慰他们什么的
这是我第一次说的那么不好语气
但别无视我
我认真起来你绝对控不了我。。。
你所谓的X我所谓的X
我们都不要在对方面前提起
因为我不希望到时我到静静就别说我生气
相信你我都有脾气
坦白说我们都不应该那么用心吧。。。。
让你都很疲倦吧。。。
让你都紧张兮兮的吧
总是担心老公是否会爱上其他人不对么？
但我不曾那么想
不曾觉得麻烦
不为什么
只是觉得若我对你好
总有一天你会发现会体会会知道
我不曾希望有任何的回报
我不喜欢直接对你说
因为我不想直接的伤害你
因为我会心疼
偶尔会觉得忍忍就好了
时间过了就能淡化了
但我做不到
所以就写了
但你可以选择继续做你自己想做的
只要你自己坦白对我说
我不希望你对我有任何的隐瞒
我不希望你只在我面前才不一样
我相信你
只是偶尔会很压力会很烦
不为什么
只因为你身边的虫太多了
我不喜欢
总爱调戏女生的女生
不可能受到我的尊重
我也不可能回去陪他们安慰他们
只会觉得我这样是浪费时间
难道不是么。。。
对不起这就是我
或许你会不忍受我吧
但不管结论是什么都告诉我吧
我真的好想你
我真的好想你只属于我~
我不要四个月
我要一辈子~
对不起让我任性一次吧。。。。

不知觉得我们也一起四个月了~

昨天失眠了
可能是担心今天的成绩单吧
会害怕不适应或什么的吧
但还好一早收到宝贝的信息
心情就回来了
为了宝贝一定要好好的努力~
很早就起身了其实
一点是睡不好
另一点也是不要迟到啦~
工作也算顺利
边做边学习咯
好是好在一起工作的同事
老板娘都很好，都不会不教我
休息时间也是一直在和我说
教我怎么做
嘻嘻~看看日期18号了捏~
明天就四个月了心情
(*^__^*)蛮开心的~
算是个突破吧~傻笑了下
结果被看见但还是装傻继续工作~
老婆muack我爱你~

第一天工作有点慌
因为再怎么说
也是第一次接触这新环境
什么都不会
就由零开始计算
但幸好大家都很照顾的说
看我不会都会尝试迁就
算是一举两得吧
可以尝试新事物也可以学学日文
今天学了一些些日文
1）i ra sha yi ma se 欢迎光迎
2）a ri ga tou go zai masu 谢谢光迎
3）onegai shi masu 请
4）go menasai 抱歉
5）otsu ka ne sa ma desu 幸苦了
6）shi tsu ne i ta shi masu 失礼了
这几样已经让我感觉到了
挑战正向我一一迈进
今天有点头昏脑胀
但还是顶了过来~
想想之前的梦想也是去到
现在这么样类似的餐馆
范围不大但充满家里味道的
感觉是开心的~
但也是要努力~
不能花费太多的时间在学习步骤
休息时间直接就打给老婆仔了
最后还总算是有聊到下下
haizz，工作不只是工作还有功课
但没关系拉>3<
今天都没什么时间陪老婆仔的说
宝贝老婆吖对不起嗯
回到家迟了也来不及写blog blog 了~
加上老婆仔也累累了的说~
但老婆放心~
即使再忙老公也会写blog blog 的
因为今天看不见明天也是一样可以看嘛~
老公也要oioi了~
明天我们一起努力打拼吧~
muack 爱你的笨蛋老公会努力的~
老婆也要加油哟~^^爱你~

完美的星期三

*^◎^*今天都呆在家里
那里都没去
原本想去阿姨家结果下大雨~
呼呼~感觉天气很热捏
怎么办？
没你在身边的日子已经二十九天了
但感觉一直都在心里
脑海里想的都是宝贝老婆~

宝贝啊~
老公知道老婆会担心
担心老公会不会工作时
就忘记了陪宝贝
老公答应宝贝绝对不会像
之前那么样了
因为这没这么蛮不讲理
工作也会有休息时间的嘛
老公一定会和老婆报告行踪~
好不好吖宝贝~^^

今天想起了很多
想起了曾经说过
绝对不能让人生有遗憾
既然喜欢就去做吧
没有对或不对的理由
只怕你不肯不愿意做
只怕你不做
所以我宁愿做也不愿说放弃
人生有那件事一开始就会
还不是一样要一一的摸索
还不是要去努力
难道小宝宝一出世就会叫mummy？

所以就去不一样的环境工作咯~
明天第一天
希望一切都能顺利的过
诚心的祷告~amen~

老婆啊~
记得老公做工要乖乖hor~
不然老公打屁屁hor~
muack 爱你的傻瓜老公~^^

全新的踏出第一步

应征面试成功了
虽然知道往后的日子是艰辛的
但我还是选择踏出第一步了
终究该为为自己做出改变了
我需要努力的去拼了
忘记过去的自己
在老板娘面前是自然的

坦白说老板娘教会了我不少
虽然只是第一次见面
偶尔野蛮欣赏她的说
不为什么
只是在她身上领悟到
三分钟可以与一位不认识的陌生人
做好朋友
这是我值得向她好好学习的地方

放下了面子的我
到过两间陌生参观应征
让我体会到了未曾感受过的滋味
是美好的
从电脑里删除了以往的记录
也只然从脑袋里给删除了
赫赫*^◎^*
然而可以坦露自己是多么喜欢厨房里生活
未曾想放弃
只想好好的把握这次机会好好的做了
不会再换工作了
我要在这里下苦功
不为什么
我只了解若心机在这工作上
成绩就会在这工作里成就

虽然会做到很夜
但我要挑战自我
我要与老板娘一起大造一个不一样的
日本小餐室
里头虽然是小小一间
但却充满了家庭温馨的感觉
还需要等你两年半
我要接下来的两年半都把心思放在这工作上
christ一定做到
需要为自己的决定负责了

原本心情是好的
但因为臭老婆不听话
搞得老公也觉得累累去了
我知道我没有杀伤力
但也会说一次
若老婆觉得我说错了
可以无视我说的话
但我不会再说第二遍了
坦白说
老婆说不开心的事
老公都会一一记得
不是记得他人对你的不好
不是偷偷在心里想着要怎么报复
而只是要自己在这些事里领悟到的事
一一的都能作为自己往日的提醒

坦白说很多事我也不会去理了
你也是时候需要分辨对错了
自己的事也需要有责任的去做了
不要再埋怨了
这只是我能说的事
因为我也正在学习做得更好更完美

muack 不为什么因为我爱你
muack爱你的笨蛋老公~^^

忘了过去

过去就让它过去吧

坦白说今天那餐馆的老板娘

让我体会了不少

谢谢她，让我明白了

世界上若你觉得自己强

看看身边比你更强的人

还多得很呢

她没骂我然而教导我

让我领悟了不少

虽然知道肯定跟不了她学习

但没关系

因为这过程的发生不是白费的

而是让我早点清醒

坦白说

不可能不会害怕

不会累了。。。

曾经自以为是的自己

让自己现在真的跌了很伤了

曾经以为只要有心一切都能做到

但现在什么都不是了

什么都要化为句点了

所有的发生都只是泡沫

不为什么。。。

谁叫自己那么的没耐力的做任何事。。。

你老公我很差劲吧？

但过去的也已经是曾经了

都不重要了

其实真的好没方向感

不知自己可以往哪儿去

不知自己还有存在美食界的意义了

坦白说这两年里

我让自己的生活腐坏了不少。。。

打从第一份工作犯下的错误就已经是错误了

很烦不想要应酬人

不希望再有人说到我过去

我只想找份可以维持自己生活的工作

昨晚根本睡不好

一直在祷告

祈求上帝的原谅

我知道过去的自己是多么的不信仰

谎言连篇，但我真的觉悟了

一直看着电话都不敢拨电给daddy

因为不曾做好女儿的本分

才会害怕daddy责怪

直到心中出现了一句话

christ家人终究是家人

daddy永远是疼你的

不要害怕，即使你现在不打

明天还是一样要打

主啊，你也愿意原谅我么？

坦白说这股声音给了我力量

直接就拨了电话跟daddy 说清楚了

daddy真的没有骂我

反而还愿意帮我。。。

我这是怎么了

christ人生的第二阶段你就要进入了

又要再次踏入人生新的一段旅途了

真正的要好好规划自己的生活了

不能什么都随便决定了

坦白说家人对的帮助

与自己亏欠他们的实在不能相比了

本以为他们会狠狠的教训我一番

但他们没有那样做

只是教训了，劝我不能再这样了

坦白说我惭愧。。

谢谢的话我不敢面对他们说

好期待全新的颜丽华了

但老婆放心一切的过去我想淡忘

但对老婆的真心绝对不会轻易忘记~

我要让我身边的人再次认识不一样的自己

挑战中带有期待的心情

坦白说我们都应该要学会如何看待钱了

需要或不需要的东西也需要学会分辨了

加油吧christ你能做到的

呵呵~

老婆你也是时候要乖了啦

每天身体不舒服还不照顾好自己

老公不在你身边但也是会担心

不要让老公担心好么？

臭老婆？

嘻嘻~爱你的傻瓜老公~

muack~

是时候刚强了

选择逃避太多次了
工作害怕就选择读书
从开始到现在都是一样
不曾改变。。。
是时候脱下带着已久的面具了
是时候从新做人了
是时候改改脾气和与周围的人相处了
我现在什么都不是
我已被打入谷里了
谁人说我不会有恐惧感
谁人说我还敢在次犯错了
我说我不敢了
过去算了不想再提了
我不要了....都不要了.....
宁愿接受哥哥的建议
明天选择打电话去和爸爸道歉好了
总应该要做个了断
接下来的日子我不想其他的了
只想好好的找一份工作好好的做
没想过自己竟然会那么的狼狈
因为所谓的梦想
haiz 算了。。。
这回真的让我想通了没有那么一件事
真的不需要努力也能得到了
即使得到也未必开心的说
该怎么办
在这样的情况下
又听见老婆说其实老婆家人都看不起我
坦白说有点失落
但同时也给我一股冲力了
我不可以认输
我必须更加努力的工作
不能让未来和老婆的生活那么幸苦
我不可能连老婆家人也养
我没这个必要
因为他们还健全必须自己去找生活
而不是呆在家里
钱不会从天而降
不可能有白吃的午餐
女儿努力去工作你们也不珍惜
难道希望有个有钱的女婿养你们么？
不可能有这么样的笨蛋吧
今天去见了一份工
虽然没有成功但我不灰心
反而明天我要用全新的自己来呈现自己
明天！就是你了
我要改变自己
我想要自己努力而得到的成绩
我不要不劳而获的成绩

老婆
老公答应你不会不爱老婆
也不会因为工作而忘了我们之间的承诺
不会找二奶奶啦~
只想要好好工作
muack~爱你
爱你的傻瓜宝贝老公~^^

家人。。。

还记得你对我说过的。。。
纸终究包不住火。。。
今天二哥终于发现我说的谎言了。。。
在我上班时打来说要见我了
坦白说我预料他知道了一切
不否认的，哥哥的确很聪明
从头到尾一年半的事情
一点一滴，他都查了出来
这4个月我知道我说了很多谎言
但到最后他终究没有责怪我。。。
反而还劝我说不可以再这样了。。。

christ为什么你终究都不相信家人
由始至终都是我自己不相信家人。。。
不相信他们会在自己遇见困难时
他们会帮着自己。。。
总是会担心他们会看不起自己。。。
往往都不敢面对他们
虽然他们不会看不起我。。。
但我会想到他们就会如此。。。

为什么我自己会那么想。。。
我真的不知道。。。我哭了。。。
怎么会没发现爸爸妈妈为自己的事
竟然出现了身体状况自己却不知觉？
爸爸曾经心脏病发作你知道么
妈妈曾经因为你的事高血压你知道么？
现在每天都为你失眠。。。
连哥哥的眼眶都红了。。。
christ你到底怎么了。。。
怎么都那么的不会想。。。
怎么吃得那么大都不会想。。。

坦白说我20了但现在才真正体会
想着明天还要打电话回去和爸爸道歉
真的很难受。。。
不知该怎么做。。。
不敢再和爸爸妈妈拿钱了
所以确定不继续读书了
不读书就能减少他们的负担
什么都不要了
若我要我会自己去赚钱。。。
所以明天开始我会去继续找一份正当的工作了
不管做什么也无所谓了
只要能维持自己的生活就好了

5月7日是你生日不对么？
回家吧。。。
我们全部都会回家
。。。坦白说心里真的很难受。。。
心里真的很难受
我更加不敢再遇他们见面。。。
只是。。。嗯了一声。。。

二哥答应你我们三个哥哥姐姐都会
让爸爸妈妈不再说以前
好不好让自己在生日的时候
给自己全新的自己
好不好让自己一个机会。。。
我愿意但我没出声。。。
我只想让这次教训好让自己
永远一个提醒。。。
我不会再犯相同的错误了。。。。

好想对他们说声对不起。。。
但我明天真的能够做到么。。。
累了那么久
今天真的解脱了
什么都向哥哥坦露了。。。
没有任何的隐瞒了。。。。
只是正在安排接下来的步骤
找工是我的第一步
不然我维持不了自己接下来的生活了。。。
对不起。。。
你老公我一点都不好。。。
只会装做坚强
什么都自己扛。。。

爱你的老公想你说声对不起。。。

老婆对不起。。

说好的不会让老婆找不到人。。
但我还是犯了错
让宝贝又再次的哭红了双眼
让宝贝担心了。。
老公是不是很可恶呢？
让老婆每天都对着这没良心的家伙
应该会很累吧。。。
很烦很累很心疼
为什么自己做的一切一切都那么么差劲。。。
不愿意看见你为我哭泣
不要。。。
对不起。。
对你说话语气不好了
明明你是担心我但我没发现了
关了静音在长老车上就只是静静的
今天都一直走神的说
很想你
但我更需要努力工作在你过来时带你去玩
没办法。。。
听着你哭
我也慌了。。
只是真的不知该怎么安慰。。。
今天真的想了很久
真的很想回去教会
但一旦我回去就会很迟才到家
我相信老婆会更加担心就没去了。。。
今天也不知要写什么好了
看着时间一分一秒的过去
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
00
电话时间到了挂了
但我知道你还没睡着
相信你还在不开心
老婆啊老公真的好担心你
一旦老公被录取
5月开始的时间会越来越忙
甚至完全不能动电话
但。。。。
老公也会安排时间陪陪老婆的

老公真的很担心老婆
今天听见老婆脚疼疼
心都疼了
还要老婆自己一人去到陌生地方工作。。。
我能够不在努力么。。。

真的好想老婆
但老公就那么的让老婆担心。。。
对不起
爱你的笨蛋老公
不敢再犯同样的错误了
老婆老公爱你。。muack

将近一个月了...

我们吵架了
对不起我不应该和朋友出去
应该去工作
我知错了，我也明白了
自己应该做什么和不应该做什么
我只能做工作范围以内的事

但坦白说我没喜欢过
工作范围以内的女生
我和他们只有工作里面的事才聊
我未曾想过做对不起你的事
我不喜欢不信任
我不喜欢解释
我希望你都能认识我身边的朋友
她们大家也都知道我很爱你
都很顺你，都会说我没主见
为什么要那么顺服女朋友
我却笑笑说没啦，我只是给她我所能的
其实我做到的一点都不多
我很简陋，我不能满足你要的
因为我一点都不完美

我身边女生都很多
但我和他们只有朋友没有暧昧
我们都不常联络
我只是偶尔与他们相聚
我不希望你和我
就像以前的自己一样
都因为朋友而闹不开心
都因为朋友而闹不和
其实很早就知道你不开心
只是在外面电话没电了所以很少用电话
我心很疼
难道我不在意你么
难道我让你感觉到的就那么没安全感么？
我心疼了

难道让他人感觉的christ？
christ怎么你就那么的冷？
怎么就那么的不介意？
hor我知道了christ那么多
都不差那一个，如果分就找另一个咯。。。
我沉默了。。。
原来在你们眼里我真的那么的差劲么？
难道我的在意就是恍然的么？
难道我所付出的都是理所当然的么？
难道我做出的一切一切都是理所当然的？

我心很疼
我下定决心了
明天开始我不会在家等了
不会再刻意的等着一个
只想着自己开心的那么一个傻瓜
你会找影片让自己开心
你会找事情让自己心情变好
偶尔想着自己担心的太多了。。。
你没那么的小孩子气啦
你也会在我自己陪不到你时
找找游戏消耗时间
偶尔也会有朋友陪你聊聊天

这回真的心疼了
对不起
我心情真的很不好
看了搞笑的短片也没感觉了
没笑反而哭了
心是疼的
坦白说和你聊着电话我一直流着泪
或许真的需要时间了
坦白说我不喜欢被怀疑
我爱的是你，不曾欺骗你

当然老婆吃醋是因为爱我
我没责怪老婆
我没说老婆胡理取闹
我没有说你不对
你依赖我我未曾说什么
一个人会依赖自己爱的人是因为想
对方一直陪着她不是么？
我承认当别人接近你
跟你说话时，
我会吃醋。。。
因为我会害怕失去你。。。
但因为我相信你，
相信你绝对不会离开自己
所以每次即使真的不喜欢也会说没事
因为一人不开心终究比多一个人好
我不喜欢听见你不开心
老公喜欢你淘气向我撒娇的时候
但完美的事情很少
偶尔也会出现一些小瑕疵
偶尔也会吵吵架闹闹情绪

我的心情是个升降机
偶尔会笑得像孩子般很开心
但偶尔也会情绪不知为何而低落
我也搞不明自己
我什么都不想
只想让自己不忘记对你的爱
即使发生什么事也不责怪你
因为终究老婆还是像个小孩一样
是只能好好说让她了解
而不是丢弃她在边缘
不为什么
只因为我真的做不到
因为偶尔我自己也会闹闹脾气

爱你的白痴老公，很可恶吧
赫赫。。没办法
我就只是爱你一人。。江慧

轰轰烈烈~

好吧~
因为实在太爱你了
我们就在此时此刻承若
来谈一场永不分离的的恋爱吧~
过去都过去了
从脑袋抹去是不可能
但过去只能回忆不能代表未来

我爱你是我现在体会的
未曾有那么一个女生那么的大胆爱着我
未曾有那么一个可爱的女生对我说
好不好做我的假男友啊
不好吧>3<等等从此我没人要怎么办？
那我就以身相许做你老婆好了(开玩笑的啦）
呵呵*^◎^*但就因为这善意的谎言
我们就成了男女朋友
直到现在~muack 爱你~

我知道我很调皮
就好像恶魔在身边一样
欺负你~
当然也是会心疼的
我知道偶尔的自己会很凶
但你也包容了我
担心我，都会一直要我说出心底话
感觉是窝心的
感觉是体贴的

老婆
和你相处的日子
陪着你度过的每一分每一秒
静静的抱着你在黑夜里入眠
都是我所珍惜的
像你的夜真的好漫长
好想你能一直都在身边
好让自己能够在你不开心时
能抱你入怀里安慰你
不被欺负，不再伤心
我要做保护你的天使~
守护着你~
让你感觉被呵护的是安心幸福的~

让我永远的爱着你把江慧~
因为我颜丽华的心已被你偷去了~
没有你我会失去自我
唯有你才能让我的心是富有的~
唯有和你一起做的事都是开心的~
让我们轰轰烈烈的谈一次不分离的恋爱吧~
江慧你愿意么？
muack~爱你的华华老公一直在你身边
不曾离开~^6^

工作第一天

非常想念老婆
很久没让老婆等了
会担心老婆不习惯
因为老公也真的不习惯了
坦白说真的未曾那么想念一个人
会担心她会不会
因为找不到自己而不开心
会不会也是一样那么想着她
会不会呢
还是她也有其他人陪着她呢

老婆不开心老公知道
因为老婆的心一直都在老公这
其实今天工作也真的不习惯了
但里头的同事也一直和你老公说话
结果很快就疯了起来
haizz没办法就做好了
没什么不好
只是那里的线一点都不好很难让老婆
找到人>3<

老公吃醋了
为什么老婆身边的都那么念旧
为什么我就那么的不被尊重？
你是我老婆
但他们却当我不存在的一直找你了
我不闻也不看不代表我不在意
就不介意他们这样对自己老婆
其实我对自己一点信心都没有
我只知道对自己在意
自己爱的人好
好好的疼爱她宠宠她
像宝贝一样的呵护着她
也不愿意伤害她
曾经我伤害了你
但我后悔了，谢谢你原谅了我
让我有机会好好的珍惜你爱你

曾经想过若你不答应我的挽回
我就不爱了
因为爱一个真的需要付出与牺牲
若双方都不愿意做出那么一点点的
付出或牺牲是不能一起太久的
对不起
我会害怕
因为曾经的自己
付出的再多牺牲的再多
都只会被认为是理所当然的
所以我只好选择了结束一切

我不希望再有这样的结局
坦白说我刚刚只看见自己的fb
看见你写的。。猪
其他的我都没看到
最近是怎么了
不再像之前了
是我变了么
赫赫，没事一切都会好转的
只要记得我是爱你的
我不会离开你
因为我爱你
muack 爱你的笨蛋老公~
答应你的一切我都会做到
也答应你不会再说分手
第二十一日没见宝贝了。。

已经二十天了

超级想老婆的说
老婆骂我嗯>3<哭哭
老公昨天真的没有mood 啦
因为太想老婆了
因为身上的费用差不多没有了
很难维持
出去都回家自己煮东西吃
不敢乱买东西了>3<
会那么快没钱是因为为了
与他们划清界线就把钱还了他们

最近心情都很差
为什么人总是为了利益
而欺骗信任自己的人
为什么我们那么信任他们
他们却一直欺骗着我们的时间
金钱，友情，信任

坦白说我一个人生活我不可能
那么的担心生活
那么的积极去找工作来做做
因为老婆你
因为我要存钱
我要到处玩~
我要我下次去的地方都有你在身边~

呵呵~见了几分工作
这次答应了就需要去做了
因为也在家里附近不需要浪费车钱~
所以就答应了咯~
明天1点上班
然后应该是10点最迟才下班~
很无奈
很久没工作了~
但老公必须努力~

傻瓜老公不会抛弃你啦
反倒回来老公反而还害怕老婆
离开自己
不要问我为什么
我可以对一个人很好
但我不可能允许自己 眼睁睁看着
他人在自己眼前追求你的行为
要救选择她要救选择我
一个心只能容纳一个人
一个世界只可以爱一个人~
muack 爱你的傻瓜老公
明天会加油的~
muack muack~只爱你一人~

我必须沉着

生活里问题会不断发生
一波未平一波又起
虽然很疲倦
但终究需要面对
终究需要克服
不能放弃
虽然今天面试不是很顺利
虽然答案如此
但我依然面带笑容直到结束
面试结束我并没有不开心
只是让自己冷静下来
只能等消息了
毕竟未曾接触日本餐
对我来说毕竟是个挑战

说实在的啦
今天真的有不开心啦
但老公决定了明天的面试依然会过去
不为什么
老公我告诉过自己任何一个机会
也不会再放过了
我只想尝试
只想挑战自己未曾做过的事
虽然知道事情并不是自己想象那么顺利
但我还是依然挑战自己豁出去挑战
不为什么
只想让自己有机会尝试不一样的事

坦白说今天我没笑过
只能说
每次因为工作就会很压力
工作都是影响我心情的一件事
心很烦
不是因为谁的关系啦
而是工作的压力

我喜欢把事情简单化的做
不喜欢被销售
但偶尔的高调没关系
我不喜欢复杂的关系
因为我不会解决
我会怕
我会选择退缩
就像在爱情里
即使知道自己爱的是谁
但一旦第三者出现我都会选择放弃
记得捉好我的心
不要让我有机会感到失望
不要等到要是去了才后悔
不要说你错了
好不好不要再出现在我脑袋里了!!!
为什么就是要不不开心的回忆留下
为什么统统都还要说到她！！！
我给100%的爱
她却给了我100%的伤害
没关系
因为我是铁打的
一切都会过去
我会忘记
而是你记得忘记我这你丢弃的人
不是你懂得就不是你的！
不要叫你朋友来干涉我的生活
谁是我老婆你也再尝试捣蛋她
我不会放过你！

她是我爱的人
我不会让任何人干涉我与她之间的关系
你死了这条心好了
我老婆现在是江慧
不要让我发怒找上你
不要幼稚到做这些小鸟时很乏味

爱你的老公今天火气很大
对不起啊
语气有点不好的说>3<

全新的我需要回来了~

失去已久的信心
这一刻一秒我要让自己恢复
失去信心的自己
坦白说很不自然
明明有能力却怀疑了自己
没关系
因为
幸福永远不会自己送上门来
幸福是自己争取的
虽然幸福迟来
但是你的永远是你的
永远不可能会被他人给代替

但最重要得还是
我自己还依然记得
我是神的儿女~
上帝我的主我的阿爸父
尽管我跌得再深再伤
他依然与我同在
依然在我心中
不离不弃的爱着我

christ还记得么
当初对自己喜欢的事情
对教会的执着与热诚
是多么的让自己有力量
忘记了当初是多么喜欢食物
忘记了当初看见自己完成的作品
时像孩子一样开心笑着的摸样么？
统统都忘记了么？
真的忘记了么？
我统统都还记得
不要再说了好么。。
我知道你对我这样说也只是关心我
但坦白说我离开了那么久
我真的害怕了

但今天我的决定
我站了出来再次寻找自己要的
我要拥有
我要它统统都属于我的
即使我不会我也愿意尝试
对我来说没有事情
是我christ做不到的
只要我要绝对不会是问题

放纵了那么久
是时候回来了
回到现在做更好的自己
不想再让人说小孩子了
本少爷20岁了
你老娘你不要说我不会想了
我会生气！

muack 爱你的老公~
muack muack
老婆啊~怎么你那么可爱啊~
muack 爱死你~^^

无奈的第十六天~

很久没有大声骂人了
今天的兽性又出来了
虽然很讨厌但
没办法
怎么人与人之间总是那么难相处
没办法
因为人永远思想都不可能一样
不可能愿意的去为他人想想
算了，累也累过了
没意识这样吵下去

若不是要继续读书
坦白说我早就离开kl了
不想留在那里已经很久了
因为很多角落很多事物都
不能散去
不是怀念而是终究是伤心地
过去的改变不了
只是可以选择避开

很想老婆
曾经想过要去哪居住
但现今的我根本不能这样做
很爱你
很想和你
从未有那么一个女生
会那么的在意自己
第一次因为关心而心动
那么的着迷~
傻瓜老婆即使你变得怎样
老公也爱你

爱你的傻瓜老公
心情有点激动
期待明天的表现
因为老板回电了
老板安排明天要我见面
其实蛮开心老板既然愿意帮我
我会珍惜这个机会
不会再受他人影响再放弃了
只要让我明天的一切顺利
muack~爱你的傻瓜老公就是喜欢傻傻癜癫的做事
只要一切不后悔一切都是值得的~

其实有点慌

看着自己正在进行的梦想
又一一的被自己打碎
坦白说现在的我真正的明白了
明白家人为什么那么冷漠了
一切都是我没做好自己的本分
一切都是自己的问题
学习不再抱怨
学习宁愿对他们说出真话
也不想自己一个人抗了
因为真的疼过累过
被看穿过。。
真的很累很幸苦
自己永远不能成就任何事

坦白说家人的话我会很在意
我会很听家里人的话
甚至放弃过很多的事
但我不曾后悔过
不为什么
只因为正当我结束任何事情时
都会发现他们真的是用心良苦
只是事情的过程时
往往都会迷失自己
把他们的话当作耳边风
都需要跌倒了才会冷静的思考
让自己清醒了

但老婆你放心
老公绝对不会因为家人的反对
选择放弃你的
不为什么只因为自己真的爱上你
才会选择和老婆一起的
因为问题永远都是拿来被解决的
而不是选择借口来逃避的

我们永远都要选择做笨蛋
因为笨蛋在面对问题时
都不会想的
相信大家都会说一旦失败怎么办？
我会说若不曾试那知道是否成功
就算失败也不是一辈子啊
难道忘记了失败就是成功之母么？
没有失败拿来的成功呢？

这个阶段里我学习的不多
学习最多的是
永远都要把事情简单化的做
简单事简单做
永远都要往好的方面想
只要觉得自己行你一定行
他人的眼光不需理会
因为只有自己决定的事
答应自己一定会做的最好
对自己交代就行了
一定要有信心

christ够了是时候放下过去了
因为一切都过去了不能改变了
重要的是未来的事，下一秒的事
好好珍惜身边爱你的傻瓜啊
江慧老婆~
老公答应你一定会好好珍惜你~
muack~爱你的傻瓜老公~
十五天没看见老婆了~
很想老婆的说~>3<

冲劲

突然觉得自己的冲劲
消失了
暂时失业了
虽然放下了心中的大石
选择了简单的生活
因为你告诉我钱不多没关系
最重要是一个温暖的家
不要因为钱而没理会到自己的爱人

但突然感觉自己打会原状了
不再是二个月前的christ了
或许是环境的关系吧
虽然很想念他们
但不适合就是不适合
虽然在哪可以得到金钱
但金钱给不到宝贵的时间我
去教会的时间
陪老婆家人的时间

拥有金钱要吃什么都能
但不比自己烘培出来的来得幸福
我的梦想是把自己亲手做出的
食物呈现在顾客面前
看见他们开心吃着的心情
是兴奋的
是开心的

离开厨房也差不多半年了
怀念
偶尔发现自己
很多技巧也忘记了
习惯了一整班朋友一起干活
突然又回到了独自一人
感觉有点不习惯
但没关系
我会慢慢习惯回来~
我对自己说过不能让老婆担心
但却一直让老婆担心><
haizz


突然觉得自己好娘
不过应该是自己变38了吧~
变得什么都敢玩了
所以是好事来的
但担心老婆不喜欢娘娘的自己
对担心
真的会担心
会担心老婆说不喜欢我了

从未为一个人哭泣
从未那么爱一个人
一切是怀念的
是幸福的
老婆我真的好爱你
即使叫我放弃爱情
也不愿意放弃你

爱你的傻瓜老公
就是喜欢和你吵吵闹闹的
像个小孩一样
是幸福的
就想这样的爱着你
muack~爱你的傻瓜老公~

终于放下了

坦白说谁人不会有烦恼
谁人不会为了生活而操烦
我不是小孩了
说小不小，说大20岁也不错大了
因为想你
在今天凌晨4.30分就起身了
因为妈妈的交代就去买早餐了
虽然很冷
独自骑着摩托车走在街上
看着铺满星星的夜空里
偶然会想起当初的自己
也想起自己思念的宝贝老婆
想起自己曾经看过的流星
许下的愿望都成真了
虽然一切都过去
但往事却被留着的人回忆

睡觉只是换个世界想你而已
累了原本是睡觉
但每天睡觉之前没听见宝贝的声音
会不习惯
如果老婆和老公说忙
老公会等
如果老婆说不开心老公会让老婆冷静
找找办法逗你开心
就是不愿意老婆等
就是会牵挂
因为害怕老婆不开心胡思乱想
我爱你
做的决定也是为了你
宁愿选择自己向往喜欢的

今天自己替自己选择了断
没去考试
只是不希望自己继续觉得有希望
总该决定
不能浪费时间了
坦白说曾经享受的欢乐时光
我会珍惜
但在那我失去了开心
我不想放弃陪自己爱人或家人的时间
不想放弃对教会的执着
即使赚的钱再多
一旦失去的永远都不再从来
我不想自己后悔
所以我选择了放弃

想起当初执着的热诚
为何当起了厨师
才发现自己真的变了
变得看事情更清晰了
虽然浪费了一些时间
但没关系
只要老婆偶尔的提醒老公不会再迷茫
答应老婆不会再为了任何事再想放弃学业了

江慧
我爱你
我宁愿过的生活是简单的
是仰望耶和华
和你一起的生活
一切我就足够了
因为爱你
成功的道路可以另再布置

爱你的傻瓜老公永远爱着你~
muack muack~^^