分手了一星期

很久以前有个小男孩

不会哄女生，不会什么浪漫

但他非常的相信一切的事物

不管大大小小都会被

他心中的那位主所安排

很奇妙的

小男孩认识上了一个可爱的小女生

顿时被小女生吸引

因为小女孩的真，口音，思想

最重要的还是女孩也相信他们之间的相遇是被安排的

记得开始时小男孩因为刚开始工作

因为忙

变冒昧的

就留下了自己的号码给小女孩

其实小男孩只是抱着小小希望

希望小女孩会找他聊天

但一切都很顺利的

女孩联络上小男生了

小男生开心得不得了

当时小男生参加了一个生活营

因为去的地方没什么网络

所以小男生不知觉的就开始慌了

担心小女生可能会找不到自己

变一再的提早信息女孩不让女孩担心

就这样

信息聊天成为小男生与小女生的习惯

还记得第一通电话是小女生用家里电话打来的

聊了很久才发现

即使每天从复一样的事情

都是开心的都是甜蜜的

每天都会聊个三根半夜

总会有无数的话题

慢慢地小女生变对小男生说

呃。。。做我的假男友好么？

因为有一个我不喜欢的男生一直纠缠着我

我想要你帮我可以么？

小男生笑了...并说了：不好吧？

如果因为这样我从此没人爱我怎么办？

小女生傻笑的说：那我就以身相许吧

其实小男生心里好想说，不要做假男友好么？

要做你真男友

哪怕只是个备胎

但小男生没敢说出口

但因为这样的小插曲

小女孩和小男生开始了一段恋情

他们恋爱了

2012年的12月18日的凌晨00.15分

因为这样的一个时间

所以变把时间定成了2012年12月19日

还记得当时小女生问小男生要怎么称呼对方

小男生害羞了

很久才说出了。。。老婆

赫赫，虽然紧张但叫了以后却有了安全感

老婆，老公

开心

每天的日子都变成了彼此的时间

虽然未曾见面也是甜蜜的

但心里总会希望自己能够去到小女生的身边

哪怕只有一次

所以小男生决定了拿出银行里所有的储蓄来

买了机票去见小女生

因为小女生说过她想自己爱的人能够以这样的方式

去见见她

小男生一直都记得小女生说的话

即使没了吃饭钱他也愿意

但小男生未曾对小女生说

但好日子总会有着绊脚石

一起的两个月时间后

小男生开始怀疑自己的决定了。。。

不是不爱小女生

小男生很爱小女生但。。。

他开始找不回自己

发生的问题越来越多

经济能力越来越差

甚至觉得自己给小女生的安全感越来越少了

因为陪伴女生的时间越来越少

学习，工作没一样做得好

感觉自己什么都不是。。。

因此小男生对小女生提出了分手

虽然心里是泪流的但还是选择了分手

小男生以为这样就能让小女生去找到更好的

但不是。。。女生并没好过

女生哭着苦苦要求不要分开

但男孩还是离去了

整晚男孩一直哭才慢慢领悟自己错了

才发现爱就不要离开，若爱就不要怕努力

若她爱你她也会陪着你

男孩一直拨电给女孩

但女孩一直都没接电话

男孩真的好后悔好担心

就这样的没了么？

给我一次机会好么？我爱你

男孩对女孩说

男孩知道自己刺疼了女孩的心

但女孩依然原谅了男孩

这才让男孩明白了原来爱一个人即使被伤害

她也希望对方能改过

改去不好的再从新开始

小男生虽然没说

但心里的内疚永远不会除去

因为伤害过他努力的想补救

但因为男生的脾气让小女生不能接受

男生有事会选择不说，因为担心女生胡思乱想

女生也是怕担心男生担心，所以都往心里藏

爱就会希望对方开心不担心自己

偶尔男生会迷茫

会担心女孩怎么了

心情不好了么

女孩很贴心

都会观察到男生不开心

都回忍耐着男生

因为女孩知道男生工作不开心

偶尔也会对男生说

老公啊你换工作后我们都常吵架

这工作地方你工作得都很不开心对吧

男孩听见时都哭了

但还是没说，只是说了erm但没办法还是一样需要工作

男孩只是希望自己能够给女孩一个开心点的生活

谢谢女孩那么爱他

记得男孩买去见面女孩的机票么？

4月14日是男孩特别选择的时间

因为2月14第一的情人节未能陪在女生的身边

所以希望能补偿自己的无能

希望过去的时候就对女生求婚

男生只要当女生一辈子的伴

变买了求婚戒指

独自一人搭上了第一次的班机

就是要去见老婆心爱的人

一去就是一个星期

其实男孩并没那么的多钱

背着女孩去向高利贷借了钱

只想即使那么的一次陪在女孩身边

也要让女生好好的。。。

只要彼此在一起就很满足了

陪了女生做过无数未曾独自做得事情

开心的日子总是那么的快就过去了

男孩又是回家的时间了

当时男孩身上只剩下Rm130只有男生知道

因为害怕女生担心

但男生还是陪女生度过了无数开心的时光

是开心的是回忆的

因为担心女生会不舍得

偷偷的留言在女生的手机里

想在上机前告诉女生

因为去机场的时间耽误了

从Rm130变成了Rm40

还是依然什么都不害怕的踏上了飞机回家

男生心里是开心的也是害怕的

开心是因为终于见到了自己心爱的女人

哪怕只是一次的机会

害怕是，回到原地的生活该如何是好了。。。

赫赫，他还是选择了沉默

因为只要女孩开心，什么都是值得的

还记得当时的班级是晚上7点钟

日子的过去男孩变了

种种的原因发生

女孩与男孩也分了无数次

分分合合

到最后还是分开了

小小情侣分手了

从此再也不敢联系彼此

虽然男孩依然爱着

但因为一切都是男生当初犯下的错

女生不原谅他了

没了一切都结束了

但男孩还是依然的爱着女孩

男孩忘不了那么爱他的那位女生

男生真的知错了

疑问

种种疑问都收藏在你我之间
因为嘴硬所以有时候误解就从此来了

经历了一段时间与了解
其实你我并没那么的难于相处的
同时也让我了解
解铃还是需要找那系铃人
问题也总该要本人开口说
迷才能被解开

这是我体会的
可能小宝贝会觉得有点深奥吧~
没关系~不明白可以直接问老公
老公答应你一定什么都坦诚的和老婆说

说真的没有你
或许用再久的时间我也不可能明白
没有你当时的试探
我根本不知道自己到底想怎样
真的好谢谢你那么的容忍我的臭脾气
没有哪一次的分开也不可能让我清楚知道
你在我心理的地位
谢谢你让我清楚明白
你在我心里是多么的重要
你说的每一句话我都记在心里
唯有你让我恢复自信
明明很生气我有话不说
但你没对我发过脾气
每次都对我说有事就慢慢说
就慢慢的说
我知道你不知要怎么表达
我能明白
老婆都会这样安慰老公

老婆就像是老公的精神粮食
每天每分每秒都缺少不了你
我爱你
以前解决问题的方式都太鲁莽了
没顾虑到老婆的感受
对不起
记得昨天聊天的时候
老婆问了老公
如果老婆真的生病了老公会怎么办
当时心里真的瞬间难受了起来
但真的好想说不管发生什么事
我你老公都不离开你
但我还是选择了沉默
因为我宁愿选择做也不说大声话了
我明了
感情里要的是实际的行动
而不是凭说说的梦话

老婆我算几个么？
你的笨蛋老公竟然用了2个多小时来完成
这报告仔捏>3<
心里好多事想与你说
但又不知如何诉说
所以每次才会一直找你聊心事
对不起

8月19日

我们恋爱一起的第八个月

还记得我们之间从不相识到认识
从认识了解彼此到一起发白日梦
偶尔会想象我们彼此往后日子
想起我们之间在将来一定会有个美好的家庭
虽然不现实但真的好幸福

第一个月相识
还记得我们是靠着fb认识了对方
还记得当初是我找上了你
当时我单身一人
当时我们认识没几天我就去了基督生活营
当时我也常常在面子书里信息你
直到去生活营之前我也通知了你
我话不多
或许偶尔会把你闷坏了
还记得即使在生活营里
我们的信息依然没短
在夜里都会与你通通电话
不知为何慢慢的就被你着了迷
感觉好奇妙
在基督里我们都彼此信任
在基督里见证了我们的爱
2012年12月19日
我们正式恋爱了
因为一个善意的谎言却擦出了火花
当时我也不知怎么回答
但心里却是开心的

第一个月第二个月...三个月
这样的过去了
只能说事事无常
说实在的我承认我很自大，脾气坏
就因为我的自私
所以在第三个月时我提出了分手
说实话我不自信
面带的笑容都是隐藏自己的道具
我会害怕自己身边的一切被她人取代
我难以接受感情之间
出现彼此任何一方的前任或爱慕者
所以我选择了逃避
我选择了分开
偶尔会觉得不公平
为何你总是不让我限制你交友的范围
而我却为了你限制了自己交友的范围
但我最后还是选择了做那默默守护你的人
我知道你不喜欢吵架
但我们一起的每个月都算常吵架
为了曾经喜欢你的人找上你冷漠你
你不喜欢我对其他女生那么的暧昧说话等等的
话题总是不断的从复
说实在的这一切未曾带给我们之间平衡感
反而让我觉得我们之间再继续这样
根本不可能长久
所以我早就选择了飞去找你陪陪你
见你第一眼我真的很羞涩
我不知该怎么表达
只是会心一笑
虽然心里是兴奋的但并没表达任何的意识
在你家住的一个星期
了解了你家里的一些些
但我并不能帮助到什么
和你一起
每晚抱着一起入眠
还故意与你斗气入眠
结果你发飙的哭了出来
对不起
有些事你不知道
我真的不喜欢
明明我在你身边但你却找她人聊天
还嫌弃了我
偶尔我会选择安静
只是真的难过了
我的地位在你内心到底去了哪里
这是我当时会想起的想法
很快的一星期相处的时间就过去了
开心的时间总是过得快
再回想都只会是回忆了
曾经拥有我们彼此珍惜的时光
还记得4月14日我启程去了你那
当天是情人节
送了你我们之间见证爱的第一枚戒指
挑逗你是放在嘴里让你亲吻我才给你的
其实我也是想了很久
要我亲吻你说实话我会很紧张
但就因接过这样的方式
再亲吻也没害羞了
对不起
这是我不好是我的坏点子
开心伤心的时间总是过得快
4月19日我回家了
是老婆送老公去机场
当时真的好想抱着你与你吻别
但被拒绝
失望了
其实我也哭了
但我只是没说
直到登记前一秒我信息你我留了短信给你
才安心的上机了
我不要你不开心
虽然一定会伤心

回去的第一个夜里相信老婆也很不习惯
因为在夜里我一直希望着自己还可以抱着你入眠
但我只是发梦
梦里醒来，泪也脱框而出了
每夜里都会想着你
抱着贝贝也会抱得紧紧的
现在也是那么样

我很想把自己的角色做好
每次带着愧疚感爱着你
因为曾经伤害过你
我知道我不好
慢慢的我们彼此也出现了问题
四月的过去....
五月...六月....七月
我们再次的分开了....
当时我真的崩溃了
还记得当时你问了我
若暂时我们分开3年后再一起好么？
我没问为什么的就说好.....
说实在的兜兜转转回来我们吵了也有两个月
因为你说你喜欢上了另一个人....
我每晚都在哭我每晚都在想
或许我真的不是你的白马王子吧
不曾被甩的滋味果然难受
不曾也慢慢的变成了不需要了
让我感觉爱就只是如此么？
难道我就不需要被尊重么？
说真的当时我生病了
看见你每天陪伴的都是她了
与我说话的语气越来的月坏
我真的好心疼...我也累坏了
还记得在我选择要离开的那一瞬间
我对你说我有事向你说
你接起电话就说：说吧有什么事快点说
当时我直接哭了
我心狠狠的被你砸碎
心真的好疼好疼
难道我爱错人了么？
或许我选择放手才是最好的方式吧....
每夜里都与泪滴相伴的滋味真的好难受
但我并没说过任何骂你语气的话了
虽然时候你说你是整我试探我的
我也没生气了
你说的每一句话我都记得
为什么要等到分开后才这样
我们已经分手了你还那么傻干嘛
其实我到最后也只会说给我机会
就一起好么？
答案依然是不可能....
这过程让我学习领悟了许多
我不知道还会有相同的机会与复合了
但我真的害怕了
我这恐惧感永远也不会忘记了....

我能做的都只会是那些小小的事情
但都是些第一次与我去做的事
你喜欢的你要的我都会尽我可能去给你
我不要任何的回报
因为一切都是我自愿的

我不能保证我脾气现在已经变得很好
但我只知道我越来越希望你陪陪我
没空没关系至少给通信息来说你忙
好让我知道让我放心嘛
摸了猫猫记得洗手脚才摸其他地方或睡觉
你有敏感我不在你身边不能照顾你对不起
海鲜敏感也要学聪明了，注意检查了才吃
或者问了才吃
不然你不舒服我也会担心

不知不觉一起也8个月了
但因为家人的关系老婆整天也都在帮忙弄东西
erm肯定是累坏了也没什么时间陪到你
.....对不起嗯
8个月又1天的整个夜里我哭了
也没睡
写的这些也没什么代表性
也不是要老婆感觉内疚什么的
对我不需要感到有任何的对不起
因为你没错
错的都一直是我
因为我不够好
只能说结局不管怎么样我依然会尊重你的选择....

若真的流星雨让我许一个能实现的愿望
我真的不要再发生任何的测试与试探.....
一直到永远....让我成为陪你走到最后的那一个人.....
只能说承若不可能再从我口中说出
不为什么我不想开空头支票......
对不起我爱你，爱你的笨蛋吡吡老公......

现在是凌晨2:30

我爱的只有你一人

我不怪你
我知道我不是好男友好老公
但每次我们吵架事我们都会彼此这样的说自己
明明很爱但却又不知该怎么表达
偶尔不开心也不想说
只想自己承受也不让对方不开心
我知道我很可恶
我知道我做错了
现在你姑姑家里人都反对
这件事使你很不开心
但我也没机会知道你的心事了
你说你爱上了另一个人
其实我也没机会后悔
想起你分开
我也留下了不少伤疤
今天工作不小心割到了脉搏
差点死了，心很疼
你离开我的世界会变得怎么样
我不知道
但谈话一整天也哭了一整天
现在我想通了
我爱你就要 接受你的一切
我明白了~
谢谢你~
我会等你3年
我爱你，爱你的调皮老公

7月19日 我们一起的第七个月

大起大落

今天就感觉心里闷闷的

但也没知觉是与你的事

很累，

不知怎么睡也都没精神

昨天在公司还差点倒了

还好还控得住，

慢慢地安静的让自己恢复元气

然后又开始的工作了

很累，很烦

直到今天事情总于解决了

但一波未真正平复

一波又起伏了

家人

我只能无言

我只能忍着疼痛的伤口

默默的无声的掉眼泪

听见你问我：老公吖

怎么拉？

你说：今天你心情好么？

那时刻我心里已经有数

结果真的没被我预测错误

心疼了一个晚上

哭了又哭

完全控制不了自己的情绪

对不起老公没有乖乖的

对不起真的好对不起

你向我提出了分手

其实我真的不能接受

3年的时间等待

要见你的时间想知更少去了

但因为不想你不开心

不希望你感到压力

所以我选择接受了

因为我明白

我都明白

所以现在我没事了

只是想要自己冷静冷静

三年之事没人可预料

但我能保证的事

是我不可能去接受任何人

因为我说过若你离开我

我宁愿不要再拥有任何的感情

我就只爱你

也只尊重你的决定

再见了宝贝

要好好照顾自己

老公永远爱你

平静

平静=不平静
开心=无奈
担心=多余
复杂的心情
好想抛开一切
偶尔真的好累
珍惜=应酬？
一一的不平静
让我好难受
开始需要学会
不理不看不知道了
或许不知道然而能快乐些
知道了只会让彼此距离越来越远

与你距离已经够远了
再加上彼此想法的差距
就更加的复杂了
或许你想拥有自己的空间吧

反省了几天或许应该明白了吧
你也只是希望有自己的空间
或许我应该对自己信心多些吧
或许我应该放手让你去享受
你应享有现在十多岁事该面对
该享受的乐趣
虽然说我曾经也被浪费
但我玩乐的时间也过了
该选择稳定的时刻了
多余的我真的没想
即使是暧昧或姐妹我只会拒绝于千里之外
我不想复杂的事物再次来到我身上

只能说虽然你认识我了解我
但你不可能了解我面对的问题与情况
不为什么，只是因为你还未来到这过程
好希望时间慢点过
好希望吧美好的事一直保留
或许是因为时间的流逝影响了我们彼此吧
环境的变化也是其中一个原因吧
若是我一人我什么都不会害怕
但若一个人的世界里融入了另一个人事
不知觉的会变得非常的小胆
会怕因这多变化的环境担心你变了心
会怕因他人的无意而让我们彼此
感情变淡了
但这段时间里我发现我们之间
不知不觉已慢慢的走到了地步

忍耐只能继续的忍耐
不为什么
该安静我就安静
我能给你的我会努力的给予你
我的时间我的心情都属于你
但慢慢久了一切也变了质
给你的专属权也没意义了
微笑是我最好的借口

就原谅我一次的沉默
原谅我已把我们的承诺信物
系上了项链放入了胸膛
我只想好好的坚守这份爱
我知道我什么都不好
无理取闹得你也耐我不合
我知道你也有自己的心事脾气
所以请原谅我一次的沉默
或许会短期也可能是无限期
工作事想着的都是你
与你说你想做的事
虽然会难受，但就让我一人承担就算了
不要问我怎么了
就让我一人冷静冷静
事情就会过去了，不要担心
你老公我以前也是一样这样走了过来
坦白说怎么养的女人怎么样的t我没见过
只是不想介入选择不参与
而不是我逃避
拜托我也需要一个可以明白我的人
我说了我答应你让你选择你要的
在这写这一切没任何的意识
只是单纯写写自己的心情

或许我爱的方式有点错误了吧
爱你的老公依然存在

泪相随

吵架了
坦白说心情真的会不舒服
不再因为不喜欢你要去见面谁了
只是想起自己
因为也没那么的好
结果还是一样的铺上了她走过的路
曾经的自己也是不喜欢
也是会伤心
曾经认为自己可以打破魔咒
可以说服他人
同时也能说服自己
但我失败了，彻底的失败了
一直以来我怎么努力也办不了
我不曾怀疑你
只是怀疑的是自己
对不起让你受尽了委屈
有着这样的男友很为难吧

沉默再沉默
哭了又哭
换来的却是不安不平静

为了一个自己心爱的人
我也以为她做任何事
或许曾经的自己会也期待对方也一样
但我发现错了我真的错了

曾经认为自己或许你都听我的
很多难题你就可以略过
就可以不需要面对这么多的难题
因为不希望看见你伤心难过
但我也错了，这绝对是大错特错
我从一开始都应该让你自己去考验
自己去经历
我不是谁
我只是个普通的人
我没什么好
只是偶尔会想起对方更需要更多的关怀
但我却安抚不了自己的心灵

伤害了你对不起
或许你没发现我们彼此小细节的事
都没那么的去注意了
你fb不在与任何人有关系
我fb被我换成了单身你也没看见了
赫赫，空间吧
很多事物都会随着这样的空间给引起吧

曾经的我或许不介意反而得了一份自由
但这回却深深的伤心了

或许我该学会看开了
你有你的成长过程需要经历
我不能阻止你了
这不是不在乎你了
而是尊重你的选择
或许幸福可以让人从此些事体会吧
选择默默的陪伴你支持你
也不要再插手了
我只想陪伴了
因为我口干了不想再说了
就让你自己去体会了解最实际吧
我不能一直维护你
因为这样的爱
早晚彼此都会怨倦
给你自己空间也给我空间吧
或许这样我们才能走得更长远吧

我爱着的是你
我知道你也爱着我

想宝贝了

昨天因为家里没人就找堂妹聊天
突然说要过来我家这附近的shopping
结果就叫我过去了顺便去他们家过夜
我就去了
会面之前因为提早到就去了宠物店逛逛
结果突然看见巧克力那品种的小仓鼠
心情瞬间低落差点泪就出来了
想念它了
要去找找以前录制的影片了
所以很快的就离开宠物店了
不久叔叔他们就来了
一起吃了晚餐
就与两个堂妹走各自的了
叔叔和叔母去逛他们的了
蛮开心的
偶尔有人陪陪自己逛逛街
顺便看看了附近有没有宝贝老婆会喜欢的
好等下次带老婆去时可以熟悉一点点

因为昨天跌倒所以伤位还是会疼
所以就要很小心了
很想老婆但在叔叔家需要跟着他们的规矩
所以就睡觉时间就去睡觉了
加上累累很快就睡着了
老婆对不起嗯，没什么陪到你嗯
老婆会生气老公么？
一个下午都在聊天
聊了以前的事和家里的事
haizz无奈得我不行
但身为小一辈的也不能插手什么
只好只是静静的听而已

今天叔叔，叔母不在家
所以才那么迟回家
因为没人载
加上也一起吃了晚餐才回了
到家哥哥也还没回到
haizz 没我事啦
他也告诉我了这次会更忙了
就不理他了~


muack~老婆啊~
你穿婚纱真的好不一样去
漂亮了，但那婚纱不合身
让我越来越需要努力了~
不然连自己也养不起了~
嘻嘻~爱你的猪头老公~

感冒了

这星期就开始身体不舒服了
haizz身体是怎么了
睡醒就真个火山爆发一样
头像气球一样差点被撑破了
身体健康警号一直响个不停
结果差点点就累垮了
还好身边还有凉茶什么的
就拼命喝直到身体没那么的不舒服了

结果鼻水一直流
完全不能被控制
只知道这真的是大爆发了
就知道乖乖去买药药吃了
因为不想让老婆太担心啦
老公病了老婆也会心疼
所以就去看了医生
乖乖的按时间吃药了
一向不喜欢吃药的我你老公
真的看到药药就不开心

还好吃了不会爱睡觉
不然今天就睡在公司了==！
加上今天外劳全部都没来
结果就迟下班
差点巴士就走掉了

今天蛮开心的
因为他们终于看见你老公不喜欢的那人
在干嘛了
每天只会吩咐人做这做那
自己什么都不做
结果把他给骂得静静的一个
不是我不帮
说真的早班跟晚班
可以说全部的东西早班全部都做了
晚班的来就只是很少的事
结果就是不做
那他们真没办法

工作工作
偶尔也在想之后要的东西
加油吧
现在只知道水一直流，插到洞都要脱皮了
就写到这里啦~很累啊
老婆老公要抱抱~
不能亲亲哟~
等等老婆也被传染了
爱你的猪头老公

7月2日

工作不知觉的也一个月了

呼呼~

感觉累累但心里都是兴奋的

每天上班的时候第一时间就是开柜子

第一眼就会看见这顶帽子~

都会很自然的感到兴奋的一天又来到了

开始打战了咯~

这星期工作得很顺利

只因为师傅不在

大家都是互相帮忙提醒

并没有什么吵架的

自从老公第二次弄丢戒指的那一刻起

戒指就没有离开离开老公的肥瘦了

做什么事情都会小心的看着它

真的好害怕再次犯规了

老公不要狗链啦>///<

呜呜

真的好想老婆的说

每次要挂电话时都会和你不舍

虽然累累

但真的好想好想你

想抱抱老婆

希望老婆能在老公身边

心里都会压抑着自己

只要先暂时抱抱枕头oioi先

相信老婆也非常想念老公对吧>3<

老公还是希望自己是个真实的自己

会就是会，不会就是不会

但偶尔也会选择隐藏自己

偶尔会想起这样的生活是自己想要的么

没什么大起大落虽然是好

但也知道暂时继续好了

这样轻轻松松的也好学习的

老婆吖老公好想你

虽然有时很调皮一直欺负你的说~

爱你的猪头老公~^(oo)^

好爱好爱你~

老婆嗯~
老公真的好想你~
想你的时候会做傻事
然后自己傻笑~
好想粘着你对你撒娇~
最近都累累
都好别扭~
想一直粘着老婆宝贝~
但宝贝也是忙忙~
所以老公只好自己在地上画圈圈~
爱上你我不后悔~
爱上你是我的荣幸
因为有你我改变了一切
不再是曾经被伤害的那颜丽华
现在的颜丽华是江慧小姐的老公捏~
嘻嘻~
虽然住着的地方是多么的远
但距离不曾成为我们的问题
反而让我们更加珍惜对方
想念着彼此
回忆彼此之间的一切
总会不知觉的微笑
幸福的滋味就从这而来
我爱你
虽然偶尔会很霸道，小气巴拉的
但老公也只是笨着了像头猪不会表达
老公就是不允许除了我以外的人
把你从我身边带走~
你永远是我的
我颜丽华的宝贝老婆~
不管发生什么事第一时间一定要想起老公
并告诉老公发生的事情哟~
爱你的猪头老公
muack~
老婆我好想念你>3<哭哭

5月27日（我们已经没见面第100天了）

老婆我真的好想你
我的左手想念你的右手
想念你依靠在我怀里
安静听着你的心跳声的感觉
真的好想你
好怀恋我们一起的点点滴滴
虽然很短暂
但那回忆是充满温馨滋味的
有你在我身边
我们两都会像孩子一样
都一直粘着对方
老公喜欢抱抱老婆~
肉肉的抱着很舒服
坦白说我总是觉得自己
总是不够浪漫
嘴巴都不甜
都坏坏每次弄老婆不开心
老婆对不起嗯
老公不会再使老婆不开心了
老公不敢再许下任何的承诺
因为老公想好好的把一切承诺都
好好的用行为来证明
不想再让对方希望又失望
虽然老婆没说过
但老公能感受到
其实今天都很想老婆陪
好久没陪老婆oioi了
虽然有的时候老婆并没睡着
但老公就是喜欢安静的陪着老婆
什么都不想
脑袋里都是你的回忆
是幸福的是开心的
老婆吖~老公爱你
老公会好好努力的该去那些不好的坏习惯的~
muack~爱你的傻瓜老公
竟然拿着日历来算多久没见了

疲惫的一天

因为顽皮
昨天下午睡在sofa超不舒服的说
结果就不舒服了
晚上陪老婆最后也累累去了
不过没关系
因为陪老婆是值得的
因为我爱我的宝贝老婆~
muack muack~

今天早早就起身了
累到~~~~~~~
但还是加油的去上班了~
bom bom ，mom mom 之后就去上班了
上班时才发现我厕所马桶不见了
argghhh 马桶捏？
我要大便吖~~~~
结果就出去外面和客人争厕所去了
haizz 被当作眼中钉真的很难受
师傅原来是那么计较的家伙
也只好安静的对自己说没关系拉
我也只是在这工作
做好自己的本分就是了
老公也不要去理会他人说什么
因为老公相信时间可以改变一切

来回想想老公跟你也没很大的差别
因为老公也是正在好好的加油
改变自己去接受环境好了
我需要这环境继续生活啦
所以就好好的去接受吧~
呵呵~
他们不相信我就坐给他们看
好了
也不想去争论什么
因为这样的话会更累

做咯~
反正工作也量也不多
时间也不长
虽然9个小时6点到3点ok啦
就继续做咯
反正我是不会加班的
因为加班费只有4块不要好过
回家可以做自己的东西

haizz怎么了心情突然不好去
不写了啦~
今天就写到这了
爱你的猪头老公
呵呵~muack

证据不能毁约哟

看了你的舞蹈短片
我感觉到你那份喜悦
无数次的从复看了又看
一直在观察自己看着的那个人到底是不是你
是果然老公看的一直都是你
但同时也看到了你们之间的强者
老公见面过她，他的爆发力自信心是非常的出色
看了都很有感觉
老婆老公问你的事不是恍然
只是希望你能对自己有更大的信心
跳舞需要很大的勇气与信心
才能好好的在观众面前好好的去要释放自己
看见你那么的坚决老公真的很替你担心

但老公并不认为接下来的问题将会是问题
而将会是你继续前进的推动力
只要老婆信任老公说的
好好的都不埋怨问题的出现

老公不什么会表达
但老公真的只是为了你身体着想
所以就问了你这些
但主要是若老婆答应就必须做到
若没做到你会失去我的支持可以？这个问题
你答应了
你需要好好的照顾自己的身体，需要好好的学习这你办得到？
你也说会办到~

不要你因为不开心什么的身体又一只不舒服

都要好好的定时吃饭

不舒服难免啦傻瓜但老公真的不要你生病

因为老公都不在你身边

很多时候你不开心老公不能直接知道

老公会担心

会内疚怎么都不能陪你度过不开心的时候

你需要人安慰的时候怎么自己也不能在你身边

老婆问了说

那如果是天气烟雾的关系呢?

天气烟雾老婆就要喝多多水吖，不要淋到雨

要尿尿时，不可以憋尿

除了这些你还需要答应老公你什么事都需要 跟老公说

开心不开心也要跟老公说

老公真的很担心老婆

老婆都说好,答应了~

老公希望老婆能有记得自己守的承诺

老公会一直帮助老婆

但最主要还是需要老婆的信任与认知啦

加油老婆

你是能的，不要介意他人怎么说

努力往梦想的道路前进

一次做不好再一次

一直从复的不断的练习一定会成功的

再不行就看看朋友之间最出色的朋友来做例子

从中模仿

因为模仿是学习最快的方法

熟练了在用回自己的感情使整个过程更有味道

更有感觉

加油吧宝贝老婆

老公永远支持你~

muack 爱你的傻瓜老公

晴天霹雳

天气不但不好
身体也不是很舒服
去到公司还要当忍者
说太多不会是好事
就一直安安静静的
与其他同事都只是普通的打交道
都不会放太多情绪在里头
6点上班坦白说有点早
但就好好的调整时间配合配合咯

其实今天心情可以说
算是蛮好的
因为老婆昨晚说今天没去上课
结果一下班就打给你了
结果没人接
心想或许你还在睡觉什么的吧
这几天都那么的累
天气不好又没喝多多水
难不成又病了么。。haizz
希望不要因为老公会心疼

最近都不知怎么了
老婆都不喜欢和老公说自己在干嘛
要干嘛去也不会说了
不过没关系
我只好也做自己的事情先吧
坦白说今天我是故意关了铃声的
本想告诉你要睡觉
但还是决定不告诉你
原因很简单就是想让你明白我的心情吧

我不再觉得你对我的爱是虚幻
反倒回来我更加珍惜
因为有一个那么爱着自己的傻瓜
因为曾经怀疑才每次很容易的就和你闹不合
但这回我不再那样
她有告诉我你对她说的话
她没说你不好
反而对我说你老婆也只是在乎你
结果我像她道歉了
一切都是因为我才会这样吧
我不喜欢把事情复杂化
老婆不喜欢可以直接和老公说
我知道我脾气不好
但我不能接受你擅自去和老公任何的朋友
说出相同的话
老公在你心中的地位很高
老公知道你也信任我
但老公有的时候会这样的去关心朋友
也只想安慰安慰不让他们那么的不开心

我只是觉得我是T他人也是
但为什么就是那么的伤人心
爱上了到最后又说不爱
我不喜欢这样的人
老公也承认自己不是什么好人
但我尝试改过

坦白说今天我没怪你
只是爱睡了而没心情回复你
因为电话一直响个不停
就把铃声关了
我知道你会找我
但我只想冷静让自己休息
其实我会去睡觉也只是想在晚上的时候
陪陪你

记得刚才老婆问了
老公是不是不喜欢这么闹脾气的老婆
说实话会有一点点但回头想了想自己
偶尔也会这样
但若你闹脾气我也只好安静的冷静
等你没事了再说话（最近也选择了这样的方法）

说实在的老婆唯一老毛病一直没改去
就是总爱把气发泄在种种地方
我说过我没事不会开wechat我就是不开
不喜欢看见莫名不认识的人来做些莫名的举动
或许你能接受吧
我是完全接受不了

说实在的
感觉最近的你都怪怪的
说的都只是开心的
不希望你总是把不开心的
收在心里
但我也不能评论什么
因为这一切也只是我的猜测
唯一办法就是不去想不去看不去理
我猜疑心偶尔会变重
但我不会因此说要分开
曾经也是因为疑心重而说了分开的话
我不会再犯相同的话
我爱你
但很多的事对着你我跟本说不出
就选择写写部落格或什么的
同时也多么的希望我们之间能够再次用心的听听
我们彼此之间想要的是什么吧
偶尔会觉得我们之间不再把心事说给对方听了
都会各自找朋友或网友分享了不是么？
至于我就自己睡觉自己忘记
这样的话
日子久了什么都会淡去的
我爱你不是因为你的身体
但身体健康与否是自己选择的
我爱你是因为我们彼此同时有着相同的相处点
我们需要彼此，享受着彼此拥有的那一份感觉
而不是因为缺了关爱而盲目的四处寻爱

决定了

最近都没写部落格了
坦白说有点懒
想起
与你发生的点点滴滴
不开心的都比不开心的来得多了
或许彼此都不在身边
而产生的不安吧

但最近应该是不常聊天
变得好想你
也想通了些些事情
因为知道你正在努力舞蹈的事
就只好默默的为你祷告
都好好的控制情绪
不让你不开心而导致分心
默默的支持你做你爱的舞蹈
原来是件蛮开心的事
同时也可以赞赞你让你回复信心
嘻嘻~
我很少赞美身边的人
你算是第一个让我称赞鼓励的傻瓜~

很想你但更想我们一起的日子是好的
坦白说你老公一点都不好
失去的太多了
而导致现在一切都需要从新开始了
慢慢的
空的时候都在计划自己要什么了
老公
这几天我想通了
老公决定好好的不换工作存钱了

期待在你继续升学的时候
你老公我也能一同陪伴着你一起读书~
所以老婆一定要好好的努力读书哟
我们才能一起见证这浪漫的事啊~

存钱存钱，就用这两年等老婆来到我的身边
然后就能开始进入新一段生活吧~
读书生涯等我哦~
我一定会坚持的

老公要自己存钱读书
不要让爸爸妈妈担心了
就两年吧一定要存够钱
然后住进与老婆两人的地方
养喜欢的宠物~
过我们梦寐的生活
muack~老公真的好想你哟~
好想你陪我哪怕只是几秒钟的时间
不过没关系啦~
老婆我们一起加油为未来加油哟~
好不好吖~
muack~我爱你哟老婆宝贝~^^
爱你的傻瓜老公~^3^

心在跳

心越是跳，越是让我感到伤痕越疼
我知道我们都不完美
我知道我并没想象的好
坦白说脾气思想都有很多的缺陷的自己
我知道我自己的脾气
知道自己的耐力什么时候会爆发
但因为你的出现
我开始要求自己好好的控制自己

因为我相信脾气不好可以控制
但我还是被打败了
每次的争吵都是因为我
因为自己的冷酷
什么都不想多理的性格
都很 容易让自己着火...
都很容易觉得不耐烦
很快的就和你闹不和了

坦白说你可以不需要受我这样的气
坦白说我什么都不好
只是个普普通通的人
甜言蜜语我不擅长
但为了要让你开心
说的每一句话都以开心的角度
去与你沟通

还记得当时我对你说
我不过去了
你一直要求我去你家的那一回
我心里是多么的纠结
我担心自己选择太冲动了
我担心又一次的伤害了一个女生
我知道每个人都会有过去
但我依然担心当时的我们
根本没见面过，怎么可以那么
冲动
同时也想起自己的过去
想起了自己被当作药物对待的自己
我不是受伤后搽的药物
我不能帮人疗伤
因为一旦伤来到我身边
我只会安静的让时间帮我带走

我善于表达
虽然心里满满的想念
但我就是说不出口
第一次的和你相处
让我取消了心里不安的念头
不为什么
只是感觉到了你需要我的感觉
体会到了你重视我的原因
我选择了留下来
所以说...如果要说亏欠的人应该是我对你才对
因为过去我是多么担心你爱的我是错的
我不曾让一个人爱得那么的疯狂
明明知道我的脾气是多么的不好
但还是默默的爱着我
我知错了...
对不起
每个夜里都让你带着不开心的心情入眠
对不起...

六月九日

还有十天我们就恋爱半年了
今天的天气很阴沉
心情也不例外的感到疲惫
脑袋突然想起以前的自己
是多么的不知好歹
明明不想恋爱但又接受了
一段不应该开始的恋情
总是把爱情当作是一样任务
可以说是完全不会把爱当真
总觉得有一天自己将会完成任务
最后一定会离开

坦白说我害怕失去自由
曾经的自己看见她/他被伤害
就会往前去替她/他包扎伤口
一次又一次的犯错
不但如此还一次一次的让对方误解
我知道我不应该这样
但已成了历史了
不会再犯错了

因为自己的离开你的出现
我学会了放下
学会了放下自己的脚步
学会了耐心对待
虽然偶尔会发脾气
但我不曾把自己对你的爱
当成任务的交易品
我喜欢你的真诚
喜欢你的体贴
喜欢你的谅解
喜欢你傻里傻气的样子
傻傻的很可爱~
好让我又爱又恨~
不曾想过要离开你~
只想一直很想和你一直在一起
一直到永远捏~
muack muack
很想你，现在很想抱着你
一起oioi~对你撒娇
嘻嘻~爱你的宝贝老公~^^
老婆爱老公么？^3^

你说的一番话

变了，都变了～webcam的时间少了，聊天的时间少了，连话题都少了～我知道你很忙我乖乖的不吵不闹～也不会一哭二闹三上吊了～
那天当你对我说“原来你搞外遇”看着这句话的时候都难过～

当我跟你说“老婆在陪你吖”
你说“我知道吖但是没什么感觉”
那你知道吗？我开始乱想了～没感觉了吗？

当有个男孩追求我的时候你说“如果是以前的你，你会把我让掉”
我多想告诉你不管是以前还是现在你爱我的话是不可能把我让了～但是我没这勇气说出来伤害你～
当吵架的时候我都静静的因为我多怕吵架的时候太生气说出一些伤害你的话～
说出一些连抱歉都不能弥补的话～

静静的静静的，我快疯了～～当我一个人的时候你总会说去找你的朋友聊天，但你有没有想过我真正要得人是你～6月19号。我们在一起半年～我不只想要走到这半年还想走到我们都变老公公老婆婆的时候～

这第一次还真的哭到没有声音的～
对不起这句话我不喜欢听到～我宁愿听到的是我爱你，我需要你～

或许一切都是我变了吧
变得不想多说话了
变得很多事都一一的当作没看见
没听见，不知道...不为什么
只是不希望自己的心情受影响
感觉不对了
想你时你都在看戏
拨电话给你时你都在做别的事情
我不怕累
即使累了我也想用那点点的时间陪下你
或许是自己的表达能力不好吧
每次都是坏收场挂电话
我会希望你陪我但我不可能会那样说
我知道我应该说....但我就是说不出口....

但这一切一切却带给你不开心
你说你想知道
让我说吧...
我不喜欢竞争
我不喜欢有对手
不是怕...而是我根本没兴趣与他们争什么
不为什么
我只是有那么的自大心在心中
我觉得他们根本没资格与我做什么竞争
慢慢的
我会腻
我会选择成全
既然那么爱就哪去吧
我没恶意
或许以往的自己那样做是错误的吧
让了好多也没让他们得到了幸福
结果反而还恨了我
我知道他们依然还会想着自己
但我不可能被动摇
不为什么
我尊重当时自己的决定

我不会被伤害
虽然偶尔会心疼
但也不至于失去自尊心
反而我希望你说出口
好让我自己知道自己哪儿不对了
坦白说我承认我很过分
删除了你fb朋友什么的
但放心
我不会再做这样不道德的事了
我爱你我也希望自己好好的尊重你
爱你的我会该去不应该存放着的坏习惯
但也需要你的帮忙
让我知道自己哪儿不对了
不要骗我
我希望你说真话
我不希望一天你对我说我忍受够了
我们分开吧....

第二天工作

加班了
加上今天的工作量很多
很累
因为有一个同事今天休息
没来上班
结果我代替了他做他的工作了
迟下班也懒得走路回家了
更何况也不可能叫我夜夜走回家
其实老婆会怪老公没陪你么？
不过现在我真的没办法
什么都没有
还要被管着
什么都不方便
坦白说真的很不喜欢这样的感觉
回到家还要做饭
谁人啊！
又不曾把我当妹妹的他
什么资格要我做这样的事情
要吃不会自己煮哦？
还要我侍候的说
如果要说我计较我也可以承认
我就是计较怎么样？
算了现在说什么也是空白的
唯有好好的过了这三个月
要搬不搬出去再考虑就是了
我不喜欢跟他一起住
两个根本无法沟通的人
在一起每天吵架就好玩了
老公真的很想念老婆
能怎样呢？haizz就外面找找咯
能的话会尽快搬出去了
爱你的老公闹脾气>///<

六月三日

为曾想过自己既然会去当期学徒了
面包~
坦白说一开始对面包就有兴趣
但未曾有人那么用心的教导过自己
话说回来若我没心想学
也不可能有人会用心的教吧
算是好的第一天的开始
说真的昨晚我失眠了
怎么也会有少许的不舍
少少也呆在那地方已两年半了
开心不开心的也已发生了不少
一开始是她带我着我迷路
慢慢的自己学会寻找出路
自己学会说了即使自己一人也不会迷失方向
因为她使我成长了不少
也可以说终于离开了那熟悉的陌生地带

今天可以说是开心的一天
忙着忙着就休息下班了
算是蛮愉快的
只是回家路途没什么开心的说
走了一大段的路途回家蛮累的
但也没办法就笑笑带过了
不知你下班了没
haiz工作你都很累了
就没一直信息你了
回到家冲凉休息
结果你跟我说你下班了
但过后就没回信了
呵呵，可能是去睡觉休息了吧
难得早下班
稍微的休息了一下下
哥哥回来整理了东西
做厅长睡客厅
算了明白他是个怎么样的人就好了
反正半年后我一定要有自己的地方
什么都不方便，通讯又不好
算了，反正不来也来了
就把工作本分做好就是了
一切就看自己的表现了
为了将来我一定好好的学
因为我爱你~
爱你的白痴老公

催泪

好久没写部落格了
吵架了
信心也渐渐消退了
对不起
我知道你的用心
我知道你一直一直的改变
一直一直的顺服我的要求
符合我不让我不开心
我知道我一点都不完美
我知道我脾气不好
我心里也不好受。。。
对不起。。。
我不知该如何表达
我要的或许就连
我自己也无法理解

好想安安静静的过着
简单的生活
坦白说我常说他人
做人要有自信心
应该怎么做怎么做的
但当自己遇见问题事
对自己来说确是件困难事。。。
我没自信
因为我的确不是什么男生
他人都说我问我
你是否是因为自己不是男的
所以对自己爱的人都那么体贴
那么的替她着想处处周到？
坦白说我只能沉默
因为只是我生活我喜欢什么
我面对什么都与你们无关
我在意的是什么
坦白说我也不去多想。。。
所以矛盾往往就浮现在脑海了。。。

我一直都觉得自己不完美
甚至可以把自己心爱的
给让出给他人。。。
我知道这是一件不应该发生的事
但我看见他人那么的珍惜着对方时
我会选择放手让出。。。
不为什么。。。只要对方开心快乐。。。
开心就好

抱歉嗯宝贝老婆

说抱歉是因为老公
觉得自己总是让老婆感到不安
我承认在这个月里我的确很没安全感似的
不为什么，只是觉得自己很可怕
一直不断的更换工作
还要一个地方比一个地方远
但坦白说自从那时的经历我早已回不去了。。。

曾经我憎恨自己
但一切都改变不了了
机会不断到来
但我总是面对不了一样环境里的面孔

买了新鞋
准备了新的心情
决定了新的目标
就做就是了

担心老婆会觉得老公会因为工作忽略了宝贝
因为工作时间会有点长
加上回家时间。。
但宝贝说过不管老公做什么老婆都支持
其实蛮开心听见老婆这样说的
谢谢你老婆
muack~老公爱你~
得空就会信息宝贝的~^^
muack~爱你的宝贝老公~^^
老公永远也回爱老婆的~^3^

第一天新工作~

呵呵~是间汉堡店
相信多数的人都会想到汉堡？
不都是马来人做的么？
对啊~里面都是马来员工
唯一华人就是老板，主要人物
老板帮手也是华人@.@
然后就是我了@.@
但是所有马来人都不错好啦@.@
都会教老公怎么准备东西~
今天的工作也算蛮顺利的
还没三点就到了工作地方
结果店都还没开的说
不过蛮兴奋的@.@
怎么说呢，就怪怪的心情就是了
本来工作时间是到9点
结果老板要求要老公做到11点半
老公就答应了
没什么原因啦
就只因为老公也想做多点时间
可以学多点，赚多点

刚听见老婆说朋友都瞧不起你
结果你的反应是生气没错
但你不能怪我会沉默
因为我从一开始就说了
没人可以看不起你
而是最害怕的事是自己瞧不起自己
这些都是老公不希望看见的事
但老婆还是不明白老公说的事
或许都不能急吧
需要时间让你明白吧

坦白说心情有顿时低潮了
不知为什么
或许是听见老婆问老公
老公给老婆的条规呢？
我没有条规
也不希望有什么条规
不为什么
坦白说我不希望给自己任何希望
我怕会失望会更大
我的人古怪我知道
就因为这样我选择没有也好过有
那样不实际的希望

不知要写什么了
不知为什么感觉自己突然变得没什么
表情了，情绪却很容易变糟
或许有什么原因自己都不知道的吧
没关系吧
就当作没事好了
muack..爱你的笨蛋老公
祝老婆与我这笨蛋一起五个月快乐。。

无声。。。

或许你要的很简单
但偶尔是我们彼此都想得太多
虽然没有恶意
但不知觉的又给了对方无形的压力

对不起吖宝贝老婆
老婆总对我说
老公吖，会累么？
我会回说：不会啦~
老婆：我觉得啦你工作不开心。。。
我回说：没有啊~（沉默）
是我不好吧？
什么事都收藏在心里。。。
久而久之我们吵架了
就连芝麻小事我都会很生气。。。
老婆：老公是因为压力
我们才会每晚都吵架的。。。
（心里好难受）我：对不起吖。。。
开始你对我不再说其他的了
信息少了。。。也不求什么了。。。
错的是我。。。
让你对我说话都那么的小心翼翼。。。
让你感觉到了恐惧
很不好受吧。。。（对不起）
你告诉我时坦白说我心理真的好难受
原来自己就那么的糟糕。。。

离开那工作地方也好几天了
反复想了老婆对自己说过的话
后头想想觉得自己不是及格的男友
我不会怎么说
或许你会说不会啊我觉得已经很好了
但我还是觉得自己对你不够体贴了解
不知为什么我不能接受现在的自己
曾被朋友说。。。
应该好好停下脚步了
爱情不是一直追逐才能得到的
所以我停下了脚步
但心中的自己一直正在的追赶着自己
怎么才能做得更好
我知道我身边的爱慕者或许存在
但真正会为我像你那样做的我知道有多少
但你身边的都是T
在我眼里他们没有一个可以超越我
我就是不可能去接受他们就对了
不为什么
太多的例子发生在我周围
身边的女生都一一的被他们欺负玩弄
不是我喜欢他们什么的
而是谁人会喜欢身边关心的人或自己被欺负
我不喜欢他们能对所有女生都那么的！
甜言蜜语。。。
或许有的女生就是会喜欢。。。
但。。。我无法阻止
不为什么。。。女生都害怕寂寞一人

曾经的自己劝过自己不要再继续了
爱一个人很难，被爱更难
曾经也觉得疲累
在怎么说也不能24小时一直陪伴着你
我不喜欢无形的背叛
我不曾离开过。。。
但却被说我害怕独自一人感觉被忽略
我该怎么做才能完美
不需要工作么？
说真的我不会介意
但结论会是什么我很难判断
不是不相信你
而是你又是否对自己有信心了？
若有，你就不会觉得独自一人时会寂寞

没有一个人会得空没事做一辈子的
而是看你要不要去做
我们每天过传道者信仰生活了么？
能胜过属灵问题了么？
不能，就算用再长的时间也不能
不为什么。。。若不能明白神话语的人
都不可能做到。。。
即使我每天也在努力着
每天都尽量把每件事当作主所计划的
老公知道你不喜欢很多东西
不喜欢男生乱说话
那又没想过男生会那样女生就不会么？
女生一样也会那样说
曾经我听过很多t说你的事
但我都无视他们因为我相信你
更何况那是以前的事情了
能怎么样？
他人说的那么重要么？
老公不是告诉老婆了么？
唯一可以封锁他人那张烂嘴的
就是我们把自己的本分做好
一天成绩出来了
他们那张不只烂嘴会闭嘴
就连那张烂脸也不知要去躲哪里了
老婆啊，坦白说老公一开始就不喜欢你
参与什么同性group
结果你还去写了不少的东西
他人的赞美不是好事，
那些支持你的话只会让你被魔鬼撒旦玩弄得越深
我不希望那么的一天会发生
希望宝贝能明白老公正在说什么啊
老公不希望发生什么事了才要想办法应付
不是老公不愿意帮忙
而是可以不免的事就不要去做
不为什么，圣经说过凡主允许发生的事，都有主的计划在当中

爱你的老公不会离开你的
只是希望宝贝能明白为什么老公那样说
不接受的可以说出来

又失业了

是时候想想自己到底要的是什么了
christ不能再浪费时间了
不为什么...只是想想自己也不小了
难道计划以后想出去背包旅行工作时
还是一样过着这样的生活么？
我还是放不下自己的身份才是
一切不能怪其他人而只能怪自己
我很明确自己喜欢美食界这份工作
但回头 想想自己的方向太不明确了
总是像牛牛一样转来转去的
这回要好好的学习了
做part time也没关系
做就是了
他人问我为什么来到这地方
为什么会来这样普通的地方工作
我也不知该怎么回答了

很不喜欢这样的感觉
但不想发生都发生了
我没有想要提起过去了
只想好好的做好自己的本分
听他人教导我做的事
不发问那么多好了
多做少说话就对了
不喜欢被排斥
更何况还要是与两个外劳！
不喜欢又能怎么样！
算了过去不想谈了
辞职了也算了不提了
但巧辛的是
今天里我又找到了另一份工作

像决定自己的目标了
pastry and dessert 是我想发挥的地方
情绪很乱坦白说要怎么说自己的心情也很困难了
就写到这里好了
muack爱你的坏蛋老公又没好好
完成一份工作了

沉默

今天也是个不开心的一日
坦白说老公不知该怎么办了
老板娘要我的时间
我却给不了她
不知该怎么说了
是老公自己的问题老公承认
不知该怎么解释
不知道该怎么把坏习惯给改了
曾经自己最尊重的老师
也曾经对我说
christ你这样不行
心情不好要找办法给发泄掉
不可以带到工作去
即使在学习时也不可以
因为这是个坏习惯
难道不开心心情不好没有mood
就不去上班？
其实我知道
但我偶尔就是又会一次又一次的犯错了
可以弥补么？
我不是个好情人
自己的情绪都不能好好的控制
工作感情都一样

看看自己觉得自己好差劲
想想老婆的话
越觉得自己好亏欠老婆
常常因为自己心情不好
就容易与老婆吵架
该改改自己的性格了
不然老婆走了再后悔都来不急了
该回复对工作的热诚了

不知该怎么继续写了
一切都要看明天的成果了
看明天的谈话怎么样才能说了
如果成老公应该会偶尔答应
做到12点了
不能一直我拿主意了
因为我也希望在这里学更多
得更多了
没办法唯有这样的方法才能挽回
她对我的信任了
老婆啊
如果老公做到12点老婆会不开心么？

宁静的夜晚

电话不曾想起的一夜

心里非常不好受

对不起。。。

让你受委屈了

让你一次又一次的被伤害了。。。

一整个下午

我一直很安静

想的都是一次又一次的犯错的自己

才发现自己或许真的变了

变了没那么的有耐心了吧。。。

曾经说过不会再让你留下眼泪

曾经的曾经也只是谎言

对不起。。。

让你一次又一次的因为而伤心流泪了

一整个下午

我没有主动找你了

你也没什么信息我

虽然会想念。。。

但我再也说不出口了

虽然会很不自然

但我也尝试去接受了

在你身上我感觉到了无助

与许多的不安

你还怕担心的我却不能安慰你

越是争吵越让我感觉自己

是多么的渺小

越来越沉默了

感觉不再像以往了

慢慢地生疏了

对不起

因为我而导致了现在的情况

我只能说

若你累了就休息吧

不要老是等待着一个不爱回家的人。。。

要好好的照顾自己

天气热了要喝多多水

肚子饿了就要吃东西

夜了就要去休息了

或许你也开始不耐了

没关系

即使是也不是你的错

因为我知道

机会我已经浪费完了

我知道要爱上一个自己喜欢的人容易

但相处才是重要的过程

我不是好男友也不是好老公

脾气比他人都还要坏

发起脾气完全没人可以忍受

我不要你承担这样的压力

所以我选择了接受

我们目前就以这样的方式相处吧

虽然我也会担心

但我没选择了。。。。

对不起

我爱你

不要不开心

就当作让彼此冷静几天吧

沉默=放弃么？

曾经说过要和你携手到永远
但回头想想我们之间
拥有了太多不一样的性格了
话说我不是累
而是我发现从开始到现在
你根本不能接受我说的话
我告诉你说不好不要不要。。。
你却会告诉我没事的啦
发现吗？
每次你说没事，没关系时
我却沉默了因为我伤心了。。。
我说过的只会一次过
我不喜欢解释
但因为担心你不明白
所以仔细的和你解释了
但往往你却把我的心意抛弃在天边

曾经我说过
你不会没关系
我会牵着你的手
陪你一起走过
但回头想想
你或许不愿意也没告诉我吧。。。
我很心疼我很失望
偶尔会觉得这样对你
会是在帮着你么？
放手会让你明白么？
沉默久了
开始暴躁了。。。
工作也让我们远离了。。。

强忍着泪滴
但心在流血
说过的你记得多少
还有多少的日子你还要浪费
还有多少的夜晚我们还要继续吵架
要我继续的等待多久的时间
你不累我也会替你心疼
过去的已经成为事实。。。
不能被改变你能明白么？
要我继续的说多少次
才愿意放下。。。
我累了。。。
生活是你自己的要怎么过你自己选择
我不能强迫你忘记
而是要你自己了解才能行得通
若不能明白没关系
我会继续沉默的等待
我不会再因着这原因而发脾气了

工作。。。感情
选一个好不好。。。
我曾任我做任何的事都比他人花时间
我知道我不会是个完美情人
不会是位满分贴心的男友
但我宁愿两个都不放弃
再累再幸苦我都要
不为什么
因为我只知道我想要这样继续。。。
我只想安安静静的和你一直在一起。。。
对不起，我只是个普普通通
偶尔被他人瞧不起的小伙子。。。
但我爱你是真的

又吵架了。。。

坦白说工作的日子
我没开心过
但总让我发现到了
以前的自己原来是个混蛋
坦白说我喜欢自己的空间
就因为这样我总是犹豫不决
不知自己到底要不要决定
我喜欢空间是因为我喜欢有自己的
工作范围，很多的事情你还没面对过
很多事不是我不愿意告诉你
而是我不要你犯下我心中的大忌
其实很简单
就是不要说到我与谁谁谁有路。。。
原因不需要知道
因为若你不知道我可以原谅
一切的不开心我会自己承担
但我只是向你有个小小的要求
相信我不可能接受其他的女生可以么？
我说过我只爱你，就不会去对其他女生有
任何的暧昧之类的关系
相信我可以么？
我知道我身边有好多好多的女生
但我对他们的关心也只有朋友的关心
不为什么，只因为他们都知道我很爱你
只有你能让我心动。。。

其实我曾经很想放弃
很想放弃自己的未来
加上和你一起
我知道这条道路很难走
梦想的路也是一样
曾经我想就这样放弃
继续的往自己的梦想前进
但我放弃了
就连现在也不例外
因为爱你希望自己一天的时间
不是完全的在工作里边
所以篇造了谎言拒绝了老板娘的要求
其实拒绝了她的要求就等于我放弃了
她对我50%的信任度
但我还是拒绝了

不为什么。。。
因为我与她没有相同的意念
工作的范围虽然不大
但人往往会因着利益而开始对你很好
然后在后头砍得你死去活来你也不知道。。。
我感觉她对我工作福利一点都不重要
我是人，一切一切的东西都不是我鞭策的
用的时间都不到一个月。。。。
对。。我知道她对我要求高
但我不是不要求完美
而是有的时候完美主义一点都不适合我们使用。。。
因为我知道后果并不是如此的简单
我要的是沟通。。。。
难道很难么？
的确，因为我在她身上看见的的确如此

但我能够怎么样？
我依然沉默
我不想要狡辩
我不想要多说话了
但我也会疲倦

我只知道即使一家人也需要配合
也需要互相沟通
而不是所有的事情我都一定对
坦白说她根本不可能听我说的
当然认识你要说久也不是很久
但我会担心你不听我说的话
但我只会告诉你
要做可以但若事情来到的时候
不要伤心或哭着忘不了就是了
我不是神
我只是个普通的人
我偶尔只能够告诉你我曾经经历过的事情
好让你提防，但若你觉得这很无聊
根本没那么的大件事
我不会阻止你，你可以继续做你喜欢做的事情

工作你要去
我阻止不了你
但每次被人骚扰你又是否想了
为什么会发生
若知道了又该怎么去解决？
是否知道你过的每一分每一秒
我都会担心
不为什么
因为你让我感觉到你对四周围一点警惕心都没有
怎么不让他人欺负呢？
这就是为什么我说你还只是个小鸡
怎么可能在外头找到虫虫吃
有的时候不是我愿意说我不管你这哪的
而是在我自己与你身上
我们要的不一定是对方要的
你有你的梦想，我有我的梦想
怎么我可以那么自私的去约束你呢？
我做不到
我宁愿你自己去尝试自己要的
也不愿你一次又一次的只是想着我这一方面
不是不爱了
而是太爱了太在意不敢去伤害

工作时让我看见感觉到的事，
即使一位已当了二十多年的妈妈
也会有错的一天失败的一次。。。
但所有的是是非非也需要
看她本身愿不愿意接受批评而已。。。
永远的活在自己的宗旨里面
是不会有成功的一天的。。。
不可否认的妈妈当然伟大
但家人之间万万不可少了正确的沟通方式。。。
工作范围之间也是如此。。。
不是说气话把所有责任矛头
都指向他人就是你很伟大。。。
放下身份听听他人意见
也或许能提高自己的知识与身份！
不要把身边的人当作出气的道具

我承认我只是打工
但若我没犯错你就没资格骂我
即使我真的被骂我也不想多说多解释
我知道我做的事并没有资格说自己伟大
但从头到位我都没说自己做的有多伟大
不为了什么。。
我付出的我不曾去计算也不曾说要什么样的回报

往事只能回味但不能重现
过去的我不会忘记
不是记得过程而是记得教训
所谓有伤过才会有进步
过去的伤痕成就了今天的我
我学会忍耐学会了独自一人
虽然偶尔会不开心但我明白了
怎么样才能让对方开心
一直坚持着的信念。。。
不要让爱你的人
开始转身离开时才说后悔
不要让自己爱的人说累了。。。
其实我会害怕
害怕你说忍受不了我的脾气了
害怕你一天告诉我你累了

工作的原因陪你的时间一天
比一天还要少了
你工作的话更不需要说
如果没记错你说你今天是工作最后一天
如果没听错你说你会回去舞蹈团
erm我都知道了
我不能说你不能去
因为我也记得你曾经说过你喜欢跳舞
就这样吧
你往你的梦想前进
我往我的工作努力
以后的事以后再说了
因为我相信一切阿爸父神早已帮我们安排好
是我们的一定是我们的
所以见步走步一切听从主的指示去做就是了

我爱你不因为你的容貌
我爱你是因为喜欢与你一起的感觉
我爱你不介意也不去过问你的过去
只想要现在好好的你
一直在我身边信任我
相信我
我爱你所以我害怕你担心所以就把问题都告诉你了
但让我感觉。。其实我不应该这样做。。。
因为你根本不需要承担这一切的压力。。。

写了一天的部落格
写得好无奈
就写到这里好了
爱你的老公很差劲对吧老婆

5月7日

生日结果一整天在家
很累很懒惰
不知道要干什么
只想懒惰在家
结果就请假不去上班了
haizz
好懒，好想什么都不理了
只想顾好这两个年
什么都不想顺便存钱
好想对你说
可能老公会出国
可能以后会出国公干了
不知为什么
这是老公从小到大的愿望
老婆会等老公么？

haiz今天看见老婆post说有人delete老婆的朋友
话说不是我干的更何况我也没那么无聊
但如果是老公老婆会怎样
很无聊对吧这样问但就让我无聊一次吧
因为我曾经也想过要这么做！

今天坦白说心情都不是很好
怎么在我身边的人都喜欢念旧
总把以前爱过的人或喜欢过自己的人留在身边
坦白说一次的经历我已经不喜欢了
不想联络的人我都已经完全断了联络
但她总是联络上了我。。。
巧幸的是那天有告诉妈妈说她找我
而我骗她christ不在
结果今天她真的打给我妈妈了
结果妈妈打来和我说
笑我好坏。。赫赫
其实老公一点都不想和她有任何的联系了
机会不是不曾给她
不要等到我说不需要了才后悔
为什么不能当朋友了
其实老公不希望带着过去的伤痕来继续新一段的爱情
所以一直压抑着自己的心情
很多事情都不想说
不为什么，只想把心情好好的收藏好
不希望把不开心带给另一个人或自己心爱的人

感觉自己失去了方向
不知为什么没了安全感
没了未来似的
一直会担心失去什么的
不否认每个人都有过去
但我可以肯定我的过去
已被我洗得一干二净了
没了过去
什么看见自己的x现任的女友会生气
在我身上不可能发生
不为什么
只因为我不可能允许自己有这样的情绪
有的时候沉默了请原谅我
因为我生气的时候我真的说不出口

我不期望什么
我只想把握现在爱着我的你
我只要你不要他人
我只要你永远留在我身边
爱你的白痴老公

五月五日

第十三届竞选
大马人民终于醒觉了
我虽未过21但我的心是热的
我没有说我喜欢国政民联
我只想要个未来
相信大家也会有相同的想法
不好就换了他
我们不要贪污，肮脏手段
我们要的是公正的选举
我们要的只是改变

提早了庆祝生日（华人岁数21了）
但还是一样没得投出自己的一票
看见图片
这次的生日将会是我终身难忘的一次
头顶上戴的没错就是它
i love ubah

其实我们要的并不多
要的只是公正，干净的选举
当时我许了四个愿望
一就是国家的未来可以改变
二改变
三和四保留

第一次体验大家口里说的都是政治
大家要的都不多
大家要的都只是改变，告别腐败
等待了那么多年
看见老一辈的老人家们希望的面容
顿时被摧毁时，心里好不是滋味
为什么要做得那么的贱！
说什么话都只会是谎言
我们只是普通人民
早已被剥脱的翅膀
我们不是没有未来
而是要大家一起努力

第一次参与
看见成绩的出炉
但心里已经知道答案并非如此的
的确都输了
我的心在哭泣
伤心不是因为民联输了
而是伤心国家没希望了
不再是malaysia
将来将成为bangklasia
不再是人民选举
已成为外来资格选举了

公平何在？
停电一会就能扭转乾坤？
若是真实
人们都不可能那么的气愤
一切都是被安排的阴谋

不可能忘记这次的生日经历
失落了一条一夜
看见四周围的情景
对人民都是有威胁的画面
很累，但我依然相信是还有希望的
感觉自己变了
也不知什么变了
只是觉得有点疲倦了

难忘的一日

凌晨2.40分
我依然清醒相信是第一次吧
想想以往为何自己总觉得
马来西亚我的国土
没希望没未来，没可能发展
从小到大想着的都是
要往外国发展
总觉得外国比本国土来得好
但当初的自己都不知为何
都会有着一份心描述着
外国的月亮比较圆似的
什么都总觉得外国的来得好

2013年的5月4日
投票的前夕
突然心情感慨
虽然本身没资格投出自己手上的一票
但深夜里满脑袋想着的都是未来
回头想想十年后的现在
再仔细想想十年前的的生活环境
变化实在太多太大了
人们思想，四周围的治安卫生环境，农业，经济
变得不堪想象

我也是国家的一份子
但我却看不见国家的改善
所有的改变都是自欺欺人
贪污，劫杀，强奸，犯罪
这一切一切只会带给下一代不安
教育何去？
人们的思想不再有怜悯
一一的人们变得自私自利
各自顾着自己的利益而活在这世上
欺骗，谎言，已让人们迷失
再也分辨不出善恶。。。

好听就说我是中立
中立？
从小到大处理事情
我绝对不告诉自己是中立一份子
我一向对事论事
但拥有这样想法的人太少了
不期盼他人这样对自己
但这是国家
就连最高领导人也犯下了大错。。。
五月五日
还有一日的时间就是改变的日子了。。。

话说我年纪不够才不能投票
我们是马来西亚人
但说实话现在发生了那么多的事
就连是前辈也没资格投票的也有
外劳有资格拿身份证
外劳有资格投票
即使不是国土人民
这还有执法吗？

坦白说人们要的是和平
一个人民们认可的领导人
要的是未来，下一代的教育与安全
要的是走在回家的路途时
每分每秒都是安全的
而不是半路发生了什么事情
也不被法律裁判的生活
这不是生活

我不盼望什么
我只希望我二十岁能看到马来西亚我的国土
拥有一次的改变
治安，教育，经济，农业
相信今年的生日一定会让我终身难忘
工作环境的同事都是外劳
大家都有与我同样的身份
反倒回来我需要尊重他们
我才是马来西亚的孩子，人民
这样公平么？
我们连外来者都来得不如
这都是国家最高领导者给我们的福利么？
为的都是自己
就连邻国都不要的稀土都能带进来了
这不是叫我们的下一代一一去死不是么？

即使我不是投票一份子
但我也会气愤也会想尽一分心
但我还是有心无力
我也不希望自己突然白白死了
也不知道事情
其实看到这样的情况挺伤感的

突然看看自己与他们也没差
虽然有着自己正直的想法
但对你总是太严厉
往往都会觉得自己全部才是对的
曾经有人问过我对自己要求那么高不累么？
坦白说会
但若一个人没有要求会进步么？
不会吧
我只能说幸苦了你才对呢。。
要你跟从我所说的
我很坏对吧。。。
但说真的我也希望你好
我希望你能够明白我的用心
说实在的我偶尔也会累
我们都可能面对讥笑，不被尊重
但只要我们做好现在
为我们的未来做好准备
谁人可以看不起我们不是么？
我希望你好好学习不为什么
其实老公也会怕，也会替你担心
若一天老公选择出外
你什么语言都不怎么样
你该怎么办？
老公这号称不是那么容易的当
我当上了男生的称号
就必须扛起男生都可以做的事物
谁说男生能做的我们就不能做
即使不能我也会想办法
我不知什么是放弃
我只知道只要我做好现在
一切问题再发生时再找方法就是了
一切的努力永远不可能白费就对了
坦白说我不会怕你乖而怕的是怕你不听我所说的
我也会担心你不耐了
最后和我说不要了
其实你身边追求者
我自己心里有数
只是没想知道
但说透我也会担心害怕
有的时候不是我不说
而是我一直不否认的有的事是需要自己扛自己承担
我也不能担心太多想太多顾虑太多
唯一能做的就是做好自己的本分
好好的疼你爱你宠你关心你
让你明白
坦白说这次的考验不知需要延续到什么时候了
但我只能说我会好好努力的
而不是食言
当然希望我们是长久
因为我真的好爱你
江慧。。我华华只想和你一起
只想爱你一人

情绪化的我

工作
坦白说我该怎么选择？
继续在这么？
还是需要再去找找其他的选择
我不是不奈
而是我怀疑是否可能做得到
时间的长短我不介意
而是环境的原因
怎么说
坦白我开始犹豫了
但我希望自己坚持
虽然不是我理想的
但我还是想尝试
其实我自己也很矛盾
我不知该怎么办
累了也不知道为了得是什么了
老公累不是因为感情
而是工作，环境，经济
但我能怎么办
这一切都是我自己选择的
我需要负责到底就是了
haizz
要写什么我也不知道了
只是心情最近都很起伏
都很容易心情不好
就写到这吧
其实要回家
我也很压力
担心的来也没能帮到什么
就见步走步好了
muack爱你
宝贝老婆har如果你不喜欢你可以说的
你其实也不是来受我气的啦
不喜欢可以说回我好让我反省反省吧。。。
不好意识嗯这此让你常常都不开心的
我很糟糕吧？

我根本都不完美

曾经的自己已经过去
现在的自己只是个后备
一切一切都已经不是我期盼的
一切一切的事情都需要从新布置
一切一切的事情都需要从新开始
我不再是以往什么都会霸道的家伙
为了生活我没办法继续那样
唯一放下架子走入了陌生的环境里
放下身段一切从新开始

一切都不简单都不容易
工作量时间地点
都是超乎想象的
一切一切都需要自己亲自下手
可以想你的时间都不多
休息下班找你的时间也不长
我不能埋怨
因为我对自己说现在不努力
将来再努力就太迟了
即使工作的时间再长
我也需要努力的学习
即使做的再错我也会努力的改正
他人给我的意见我不能反驳
我只能笑笑接受
怎么说他人说的终究是有道理的
不反驳反而记下对自己绝对是有益无害的

坦白说我曾经怀疑自己的能力
还以自己到底能不能维持到最后
我只能告诉自己陪你的时间已经很少了
或许有其他的朋友可以陪你聊聊天
我没关系
但我总是
一直要自己记得一定要照顾好自己的身体
已有空余的时间一定要打电话陪陪你
也希望老公工作的时候或许老婆会为为
对方想想或想想对方这么幸苦是何必
其实我宁愿你去读读书
做做有意义的事情
也不希望你每天去找些有的没的
所为的朋友brother聊谈吹牛

偶尔会怀疑自己的能力
为什么我说的话就那么的没说服力
坦白说我可以不说
但想想我什么都不说的时候是什么事情了。。。
要这样么？
其实我不喜欢
我宁愿生气的时候静静让自己冷静了后
安慰安慰自己
继续再次从新出发
为什么要那么情绪化？
对你对我都有益处么？
我的耐心或许是被认可的
但我发现我越是忙，你越是没话题和我说了
说你不要那样你就说
吃饱饱的也好过没东西吃的时候胃疼
有没想过。。。有的时候也是你情绪化不吃东西
难道这样对待自己的身体你开心？
身体只是个外表的壳
但一旦你内脏发生了故障
有没想过幸苦的人终究是谁？
是你！
我不会受影响
也不会觉得幸苦

坦白说我今天很疲倦
你也会疲倦不是么？
难道自己的身体就这样如此么？
坦白说这一切都只是借口
疲倦谁人都会
但我不喜欢今天的感觉
让我好无言
有的时候我不想说话
不是我生什么气
而只是在自我反省
自己做的那么多到底值不值得。。。
我的心只是小小的一个
明不明白我这白痴的心
坦白说也需要看你用多少的心去了解了

感觉自己的心正在漂泊。。。

五月一日

劳动节
今天老婆有工作
老公只好在家乖乖睡觉
很累一直睡睡醒醒
没事情做越睡越累
起身洗衣服晒衣服
继续睡觉
本来要去阿姨家懒惰
结果就饿肚子
继续睡觉
睡醒四点
饿到不行了就去了阿姨家
haiz 不是没钱是要省钱
要省就努力走路去阿姨家咯
吃饭饭，完全不想出街
因为至少要节省两三个月才能
不是因为什么感情用事
坦白说只是想不再靠家人
过生活了
虽然这几个月都会很幸苦
但没关系拉
习惯了就会自然了
吃饱饱就回家了
打了电话给老婆
原本不打得怕老婆还没到家
但坦白说啦
如果老公突然没主动打电话给老婆
老婆会打来么？
呵呵，没事做真的很累
坦白说不是真的没事做
而是自己懒惰才对
起起落落的心情很不好受
很想有所作为但又不能心急
只好继续努力好了
爱你的老公会加油的~
muack~爱你的傻瓜老公

还是要说声对不起

因为自己的脾气不好
很容易生气吃醋的我
很麻烦对吧
昨晚很累了
所以就听老婆去休息了
昨天对不起啊
还要听我你这坏蛋老公
发脾气
坦白说昨天都没什么心情工作
但为了要发发泄就拼命的做了
结果老婆不但没发我脾气
反而一直等待我心情平复
坦白说吵架的时候都很想你
其实我也会不自信
我也会不喜欢，担心
但我总于放弃了
不想他人那么多了
反而希望自己把最好的都给你
这样就足够了
谢谢你都一直等我
直到我心情平复为止
谢谢你没发我脾气

今天星期三了
是个忙绿的一天
很多人
看得我都有点傻眼了
早早起身回复老婆信息后就睡着了
因为很累恩
haizz 没办法
还是需要去上班
很想念老婆
但休息的时候老婆都累累了
都没和老婆聊电话了
就去oioi了
不知是不够熟悉还是不够热成
做什么都没什么精神
搞得自己更累去了
跟老板娘一起吃了午餐
就回餐馆睡觉了
老婆oioi老公也一起oioi了
haizz每天工作时间都那么的长
都没什么陪到老婆的说
对不起嗯

感觉自己还是心事重重的说
很累嗯老婆>3<
都不知要写什么了
爱你的老公很呆很笨吧
呵呵~
老公什么好啦>3<
不管什么都好
老公就是爱老婆
喜欢和老婆一起的感觉~
muack~爱你~blur blur 了~@@

曾经付出的真心

还记得我说过
要把所有心思放在老婆身上
曾告诉过自己做什么也要
依你的角度去看看想想
想想是否会让你担心
是否会让你不开心
做每一件的事情都会因着你而做。。。

但我想我先需要向你道个歉
我不会再那么样了
曾经怀疑自己真的能够那么的大方么？
我说过我能
不为什么
只有在我不理不睬的时候最见效
难道要我这么做么？
但坦白说一人的付出的感情也不可能
去得太远。。
对！5月7日起我不会再开fb
或许我真的疯了
我不想再继续看见自己不想看见得人物
也或许是压力的因素
我只想全心得专注于工作了。。。

今天
原本的我一一已经回来了
或许你会觉得惊讶
怎么今天的老公怎么那么的奇怪
坦白说你爱过我么？。。。
是否会想遇见对自己更关心的人。。。？
是否还会回忆着曾经的爱人。。。。？
我付出的真的那么的不值钱么？
难道一切的言语都是假的么？
难道他们真的那么的重要么。。。
或许是我傻是我笨。。。
对你那么的着迷那么的爱你
我逞强
宁可所有的不愉快事情都自己承担
哭泣的泪水都往心中流
也不希望被发现被看见

或许在我忙碌的时候他们将会是你的伴
能够陪陪你哄哄你
就到此为止好了
你与他们我不会再过问
我会还你空间与自由
就当作还自己一个学习的时间与空间

往后的日子或许他们将成为你的伴友了
我会把自己的压力心事都转换成能力工作了。。。
我承认我变了
变回当初那个
为梦而疯狂的疯狂少年了
我依然爱你
但我宁可选择坦露也不要再自己伤痕上加刀
我记得当初说过我不会离开你
你傻你笨你烦我都未曾嫌弃
但若一天你发现你不再需要我告诉我
不要让我傻傻地等待
因为我也会伤。。。
爱你的白痴老公

逞强？

坦白说这形容词我不明白
什么是逞强？
难道这样也是错的么？
难道一直努力的去维持
让彼此都能好好的也是错的？
我不出声不代表我不在乎
我只是希望事情能简单化的
解决/结束
你问我好不好在我面前软弱一次
坦白说我做不到
我不开心，有烦恼时都是以傻笑带过
知道我的人就能看得出
不知道的都会认为我就是这么样
像似没烦恼一样的

我只希望自己做的
都能与他人做的不一样
不为什么
我只是不喜欢被归类为与他人
同类！
同类？
我只想做个特别的人
我会那么不喜欢他们
你们永远都不会/不可能知道

还记得开始时我说过
不管你喜欢高调或低调我都会
配合
你要高调我就能高调
即使自己本人是个低调的人也罢
我只知道
我不可能用自己的能力去改变
环境
我只会照着我主阿爸父的旨意去
做事
我不喜欢跟着环境/朋友
去做任何的事情
我只知道我活着不是为任何人而活
我是有计划在身的
我不需要花费任何一分一秒
去做些些无聊的事情

再不被认可的事我依然进行
你我之间
我努力的去用时间证明
我不介意付出
不为什么
因为我只盼那天你真正明了
明白为何我为你做的一切
我不会求回报
因为我相信一切不是不会发生
而是时间表未到
若时间表味道
再勉强也不可能有结果

他人的付出永远不要认为是
理所当然的事
万一发生的纠纷/争吵
就别后悔失去埋没了他人
一直的用心

世界再大
兜兜转转倒回来还是一样会相见
还是一样的生活规律
我不害怕困难
曾经的自己也是一样害怕一人
害怕失去
直到我决定放弃才发现我不只是那么样
我是christ
在基督里是最高尊贵者
我那可以那么样的来浪费自己的生活
从那时起
我不断工作
不断面对困难
没人给我诉苦
没人让我寄托
我只会自己想办法解决
累了就休息
康复了又继续前进
反反复复的进行着
一人的生活我也一样有过
失落的时候我也有过
但我还依然存在
不为什么
因为我只告诉过自己
世界变得在糟糕也好
我都不会被影响
我依然是我
我不会跟着世界的文化走
朋友喜欢干啥我都不会跟
不为什么
我只知道我有我的思想
我有我要做的事
不需要做跟屁虫

因为世界的文化
我们更加需要记得
我们都是神的儿女
我们都是remnent
我们都是二十一世纪的主角
我们都是被隐藏的门徒
都是班精英
神的允许里我们是多么的宝贵
耶稣基督永远不会离开我们
因为他已与我们立下了约定

因为这样我宁愿面对考验的是自己
受伤的是自己
才能在未来的生活里有所见证
我选择做铁打的傻瓜
不选择逃避
不为什么我只想让更多的人看见
基督在我心理
我的生活更加的精彩
不再迷茫
我软弱时基督会为我治疗
我感到寂寞一人时
我选择与他沟通
因为我相信他必听我倾诉

其实今天我一整天都没出门
我也拒绝了所有人的通话
我只想一人静静
朋友的确失恋
我必然安慰但我绝不多插手
今天真的好疲累
心是疼的
但什么叫伤？
我不知道。。。
我只知道怎么对人好
即使受伤又怎么样
赫赫，没事的啦
不开心就休息下就没事了的
不看，不理，不闻，不问
现在这就是我
不要说我恨
其实我心在哭泣你也不会懂

不会要去改变任何人
坦白说我会这样
也是看对方明不明白
我不会去说对方不好
因为我认为感情是公平的
你有你喜欢做的事
爱是爱
但你依然是你自己
做你自己就行了
做你习惯做的事
不需要什么改变
因为我会怕
我怕若有一天你我分开了
你再也找不回原本的自己了
因为曾经的自己就是如此。。。

坦白说我一点都不浪漫
我一点都不帅
有魅力都来自自信
其他我都不好
坦白说我不可能那么有耐心去陪一个人
相信你也没遇过这么笨的一个人吧
我根本不会介意一起的长短
不为什么
因为我知道一切都是被安排的
谁都拿不了主意/决定
因为如此很多事我宁愿不说就不说
能忘记就忘记
只愿能与你一起久久的

我爱你不是因为你外貌
我爱上你是因为
和你一起
我体会到了未曾有的感觉
就那么的简单
我爱你
我珍惜与你的每一分每一秒
你呢？

说实在的今天以后我不会再
一一描述自己的心情了。。。
我更加不希望你看见这篇部落格。。。

沉重的夜晚

昨夜真的很累
怎么了
christ吖别硬撑捏！
没有啦我很好谢谢关心
haizz我样子真的很憔悴么？
样子真的那么的疲累么？
事情不是这样的啦
只是偶尔不想发表那么多而已

有的时候忍忍就能
避免事情发生的话
我宁愿忍忍了事
也不希望有任何的争吵
感情也是如此不是么

最近会那么累
其实都为了生活费啦
没什么啦
就努力去改变自己好了
改变自己看事情的态度
改变对自己心爱人的态度
唯有改变自己
让周围的人被融化
感觉到我对人的用心
才能改变周围的人不是么？
坦白说我爱你
我也有会生气的时候
但我还是尝试控制自己的脾气
不那么气爆
>3<对不起如果有对你
发了脾气的时候

其实压力只是借口
压力谁不会有
只是有的时候没做好自己本分
才会发脾气的我
觉得自己真的好没用
haizz最近都提不起劲
还好教会里关心我的人
偶尔都会用关心的方式提醒我
好让我一直记得自己的身份
不要为任何人过
因为你永远不会一个人
耶稣基督永远与你同在

说实在的没有耶稣基督
没有今天的我
没有他我完全不了解活着的意义
所以每一天每一分每一秒
我说面对的事，将面对的事
我都会很感谢的面对
都会感恩的想着一切都是主所安排的
一切都不需要惧怕的
老婆啊
遇见你也是被安排的
muack~我爱你~
爱你的笨蛋没脑的老公~^^

我没怪你

老婆啊
老公帮你不是发威
如果是那人不对我会说她
但老婆不对老公一样会说
老公不会怪你生气你
犯错一定会
但不要再犯相同的错就可以了

老公会为你出气
不是要让他人怕还是什么的
即使他人真的没敢做
那不是更好么？
难道不想理会不想成为朋友的
事还去插手捏？
不如这样一刀两段？
我只会做个明理的人
也希望自己可以一时间证明
让你知道这样做事情才是正确的

知道么傻婆
难道你喜欢听见他人在你后面说你？
都会不喜欢吧？
老公知道有的时候明明没说过却被说
但如果明理的人了解你的人
知道你不是这么样的人
他们一定不会因为她/他这样说而被影响的

圣经教导
凡是遇见再大的困难也不能反抗
凡是被他人欺负也不能反手
因为只要你不曾做过一切灾殃一定会得到的
好人都会被欺负
坏人都可以很快乐不是么？
但这一切都是暂时的
就好像
人不可能穷一辈子
只怕他不去努力争取而已

所以啊老婆不要不开心乖乖oioi
老公没有怪你只想你了解老公做的而已
老公依然爱你~
不会离开你~
爱你的宝贝老公~muack

好累的一天

不知怎么了明明睡得很好
但偏偏又那么的累
不知怎么了
最近脾气都不好
不喜欢说得有的没的
怎么最近你说话都这么样
听不明。。。
可以说不想听么。。。
你我都不喜欢说话一半一半
我脾气暴躁对不起
我不是因为任何事不开心才这样
只是心情紧绷神经病
乱发脾气
有的时候我会发脾气
不要说我无聊
如果我说的我做的事都那么不可能
不需要听
不要等到我发脾气什么了才做
不需要因为我到时什么都不会理了
最近想你想以后的想到都要疯了
但想真的有用么。。。
没用。。。
不去做不可能会有任何的成果
我脾气转变可以很大
一下可以很开心
一下可以很火爆
对不起你一定很不习惯吧
对不起
宝贝老婆我爱你
最近都不想写东西心情都很糟糕

失眠了

22日的凌晨我失眠了
整夜里想着怎么可以维持生活
怎么可以不再靠家人
其实很疲倦但压力始终存在
整夜只睡了两个小时
叫了宝贝起身就睡不下了

对不起啊
脾气可能因为不够睡有点暴躁了
我知道宝贝会不开心
老公失眠宝贝也会心疼
但想到面前的东西全都还没了解
真的很不好受
我就只是这么样么?
不可能
我也以更好更进步
但现在什么也不想想了
心里觉得累没关系但身体疲倦
只好选择放松自己不想那么复杂了
今天不写多了
爱你的老公回努力加油的
muack~宝贝吖老公好爱你好想你
你也和老公一样的想法么？

感触

我希望你能明白
这社会里
没有谁可以批评谁
没人可以说你不好
没人可以批评你
不要认为自己没有用
不要不信任家人
过去的已经不能改变
但依然可以改变自己
其实我知道你家人看不起我
但我对自己说没关系
只要我相信自己
只要我做的对没对不起自己
我什么都不怕
只要我努力勤力的做
我什么都不怕
其实家庭婚姻破裂了就是破裂了
重要的是好好的对待现在的
现在的后母不一定就是不好的
说真的她说你的都没错
虽然他没做工
他们都没工作没关系
如果你愿意你可以你不接意
去做的话不计较可以么？
相信你一定会很生气
相信如果是我我也会不甘心
但如果我明白这一切都是神的计划
我会去做
如果我的付出可以换来家里人好过点我愿意
因为现在我也正在做着一样的东西
我父母比较老了
我必须也有这任务去为自己生活赚钱
过自己的生活了
加上我不是为自己而过而是为自己未来正在铺路
我希望你能明白
为什么我会选择在这份工作里
放下自我
其实我不想说
过去我也是有一堆堆的不开心
但我在这次的机会我选择放下过去
 我只是想改变自己
改变生活
改变未来
我知道你很不开心
但什么时候你才愿意放下过去？
什么时候才可以从新开始
坦白说你现在的生活方式
就好像正在被关在笼子里的小鸡一样
为成长的小鸡
根本不能出去寻猎找虫虫吃
因为会很危险
你根本不可能应付何来
如果你还是活在现在
不能会开心不是么？
我愿意听你说任何的心事
只要不要把事情收在心里就好了
老婆还不好啊？
可以放下过去了么？

耶和华永远与我同在

曾经的一次又一次的堕落
不信仰
陷入魔鬼撒旦的圈套
但因为执着与坚持
我走到了今天
因为坚信
耶稣基督就是神的国
就是万民的真神
所以我更渴望福音
我要自己能成为万民的一份子
我要把福音带给人们
我要成为耶稣基督的器皿
我要把荣耀都全归于耶稣基督

所以我选择改变自己
把神所给我的一切一切
都展现出来
荣耀都归于主
我是独一无二的
我是依照神的容貌所造就的
我是神的儿女
耶稣基督永远不会抛弃我
因为耶稣基督爱我们
甚至牺牲了自己
被钉在十架上遭受
罗马士兵的鞭打苦待
门徒们的冷落
他也不惧怕
因为他坚信上帝都已替他安排好一切
痛苦是短暂的
直到他从死里复活后
再回到门徒们面前时
一切都从此改变了

其实这一切让我看见了
我们的生活正是如此不是么
我们依然拥有一位永远爱着我们的神
只是看我们自己怎么去看待
若坚信一切问题也将会变成未来的成就
因为生活的逼迫
往往事情都不会比想象的顺利
困难重重都需要一一的去克服
但一人面对问题时受到外人家人的攻击伤害时
往往人们都会往坏的方面想
但他们永远都不知道情绪往往就是阻止你前进的
觉得不甘心，其实若你往好的方面想
耶稣永远与我同在只要我跟着他脚步走
一定会有成就的那么一天的
这样的话一切不是更好受完美么？
其实我们要坚信我们的主阿爸父
早已为我们铺好未来的路
即使现在的处境再困苦在不开心
终究有一道彩虹正在等着你步过
要像约瑟一样，即使再困苦也努力的带着
万民脱离埃及，走进江南地
不为什么，因为他坚信耶稣基督永远会与他相伴
直到地极~
只要不断的在困苦中磨练自己着自己
经过时间的考验与不断的进步
将来你一定能成就大事
到时这一切一切都需要荣耀归于主

生命可以很短暂
但也可以很精彩
人不可以怕做多
而应该怕的是不做
只要努力不断的做不怕错
像头牛牛的一直往前卖力冲
终有一天一定会成就的
坦白说现在我体会见了家人的重要
即使我在坏做的事情再不可原谅
他们还是一样原谅了我
只是我不敢接受。。。
我不敢面对他们
就像我当时不敢回复礼拜一样
但我还是选择面对
虽然会觉得惭愧但还是回跪到神面前
不为什么
因为我也知道悔改了我知错了。。。。

埋怨永远不能带给我快乐
只有把以前所发生的事
化为未来的踏板才可能使自己成长
我知道你的过去很不开心
但我希望你（江慧)让自己再次恢复与神的关系
从新接待体验神在你身上的做为好么？
我不希望你继续因为这些的过去再次不开心
过去的都不能改变
只有下一份下一秒的事才能被改变
幸苦是必然但
就把它化为力量继续往前进吧？
好么？
答应我让我们一起努力好么？
就当作为自己精彩的活一次不好么？

明天就是我生日了。。。
再次的向所有我伤害过的人说声对不起
但明天以后的我不会再犯下相同的错了
我会更加的懂事了。。。
谢谢你们给我这次机会让我再次成长。。。
希望今年的生日会不一样。。。
愿主把灵降在江慧的家好让她家里人再次从新领受神的福音吧
主啊，恳求你好好的看护我家父母亲与所有家庭成员
保守他们所有人的心灵
奉主耶稣的圣明祷告。。Amen

江慧耶稣爱你
你是神的儿女
不要忘记他永远不会离开你
要坚信她造就你不是恍然的
要大大的展现神所给你的能力
好让身边不相信你的人看见
有主在心里于过着一个信仰生活的不一样
要嘛就做个特别的人
不要让生活的考验给打败
要战胜格力歌城

或许你现在不能明白所有
没关系
只要相信一切生活耶稣基督都会为你安排好的就行了
好不好我们也一起面对？

一个月两天没看见老婆了

坦白说老公真的很想老婆
很想去找你
但现在的开销都要自己负责了
所以不能随便花钱
现在都在努力存钱
工作出现了很多状况
很累很压力
但还是需要面对
我不能改变时间的过去
但我可以把握时间
我需要谅解
不要让我去到极点
我会很累。。。。

我说过我不想离开
我不要离开这工作的环境
其实今天我一直都不开心
很压力haiizzz
就让我自己面对吧
怎么说也是我自己选择的
我只想为自己再做一次的选择
让他与我一起展开生命的旅程
我知道事情并不会与想象那样顺利
但我会努力去做好
不让对自己有期望懂得人
感到失望
虽然付出的努力并不多
但我体会到老板娘对我的用心
荣幸成为她第一位员工
我希望接下来的日子我可以代替她
管理整个餐馆

我给自己的时间
这星期我要熟悉70%以上的东西
服务的东西多数都清楚了
午餐我目前已经掌握到了
现在到要熟悉晚餐的东西了
接下来开单等的东西都慢慢需要去做了
虽然知道不容易
但我愿意去做做
我不会放弃的一直做一直问
我不相信我不会成功

想想这三年来
还是一样一事无成
我希望这次的安排
我一定好好的做下去
一定要成功就对了

只要挨过这几个月
一切就能顺利了
christ吖你一定要坚持啊
不要被困难再次打到了
而是要打倒困难啊
为了未来
你一定能的
因为你是爱老婆的笨蛋~
做就是了啦
做牛牛~^^
muack~爱你的笨蛋老公

我不喜欢解释

对不起我发脾气了
没什么。。。
只是今天发生的事情太多了
我只想静静。。。
没事的不必担心
戒子不见
我本来不和你说
但我还是说了
算了，都找回来了
没什么好说的了
。。。。。
突然在刚才信息事
差点真的发脾气了
我们暂时不要信息好了
让我一人静静
。。。。
坦白说我不曾那么在意
一件事一样东西一个人
因为我不可能回去接受任何对我的的好
但你我接受了也珍惜了

不开心的事一一出现在我脑袋
但我只会唠叨一次以后永远不提
我的过去，我曾经的，喜欢过的
我一一与他们没在联系
但你却与你的X还是一样有信息
我不曾向任何人要任何的东西
也不为什么因为我不喜欢花费他人的东西
我也有心
我也有感觉
我也会不舒服
我也会吃醋发火
我说我不喜欢
你就说我没有了嘛
我不是不信你。。。但我不再说我不信他们了
而是我不可能接受任何一次的发生
即使我离你那么远我也不可能这样
去与任何一个喜欢过我自己的人
有任何的亲密联系，或关心的事
不为什么。。。
我只不想让他们觉得有希望
也可以说我不喜欢解释
不喜欢就是不喜欢
我不认为我需要去安慰他们什么的
这是我第一次说的那么不好语气
但别无视我
我认真起来你绝对控不了我。。。
你所谓的X我所谓的X
我们都不要在对方面前提起
因为我不希望到时我到静静就别说我生气
相信你我都有脾气
坦白说我们都不应该那么用心吧。。。。
让你都很疲倦吧。。。
让你都紧张兮兮的吧
总是担心老公是否会爱上其他人不对么？
但我不曾那么想
不曾觉得麻烦
不为什么
只是觉得若我对你好
总有一天你会发现会体会会知道
我不曾希望有任何的回报
我不喜欢直接对你说
因为我不想直接的伤害你
因为我会心疼
偶尔会觉得忍忍就好了
时间过了就能淡化了
但我做不到
所以就写了
但你可以选择继续做你自己想做的
只要你自己坦白对我说
我不希望你对我有任何的隐瞒
我不希望你只在我面前才不一样
我相信你
只是偶尔会很压力会很烦
不为什么
只因为你身边的虫太多了
我不喜欢
总爱调戏女生的女生
不可能受到我的尊重
我也不可能回去陪他们安慰他们
只会觉得我这样是浪费时间
难道不是么。。。
对不起这就是我
或许你会不忍受我吧
但不管结论是什么都告诉我吧
我真的好想你
我真的好想你只属于我~
我不要四个月
我要一辈子~
对不起让我任性一次吧。。。。

不知觉得我们也一起四个月了~

昨天失眠了
可能是担心今天的成绩单吧
会害怕不适应或什么的吧
但还好一早收到宝贝的信息
心情就回来了
为了宝贝一定要好好的努力~
很早就起身了其实
一点是睡不好
另一点也是不要迟到啦~
工作也算顺利
边做边学习咯
好是好在一起工作的同事
老板娘都很好，都不会不教我
休息时间也是一直在和我说
教我怎么做
嘻嘻~看看日期18号了捏~
明天就四个月了心情
(*^__^*)蛮开心的~
算是个突破吧~傻笑了下
结果被看见但还是装傻继续工作~
老婆muack我爱你~

第一天工作有点慌
因为再怎么说
也是第一次接触这新环境
什么都不会
就由零开始计算
但幸好大家都很照顾的说
看我不会都会尝试迁就
算是一举两得吧
可以尝试新事物也可以学学日文
今天学了一些些日文
1）i ra sha yi ma se 欢迎光迎
2）a ri ga tou go zai masu 谢谢光迎
3）onegai shi masu 请
4）go menasai 抱歉
5）otsu ka ne sa ma desu 幸苦了
6）shi tsu ne i ta shi masu 失礼了
这几样已经让我感觉到了
挑战正向我一一迈进
今天有点头昏脑胀
但还是顶了过来~
想想之前的梦想也是去到
现在这么样类似的餐馆
范围不大但充满家里味道的
感觉是开心的~
但也是要努力~
不能花费太多的时间在学习步骤
休息时间直接就打给老婆仔了
最后还总算是有聊到下下
haizz，工作不只是工作还有功课
但没关系拉>3<
今天都没什么时间陪老婆仔的说
宝贝老婆吖对不起嗯
回到家迟了也来不及写blog blog 了~
加上老婆仔也累累了的说~
但老婆放心~
即使再忙老公也会写blog blog 的
因为今天看不见明天也是一样可以看嘛~
老公也要oioi了~
明天我们一起努力打拼吧~
muack 爱你的笨蛋老公会努力的~
老婆也要加油哟~^^爱你~

完美的星期三

*^◎^*今天都呆在家里
那里都没去
原本想去阿姨家结果下大雨~
呼呼~感觉天气很热捏
怎么办？
没你在身边的日子已经二十九天了
但感觉一直都在心里
脑海里想的都是宝贝老婆~

宝贝啊~
老公知道老婆会担心
担心老公会不会工作时
就忘记了陪宝贝
老公答应宝贝绝对不会像
之前那么样了
因为这没这么蛮不讲理
工作也会有休息时间的嘛
老公一定会和老婆报告行踪~
好不好吖宝贝~^^

今天想起了很多
想起了曾经说过
绝对不能让人生有遗憾
既然喜欢就去做吧
没有对或不对的理由
只怕你不肯不愿意做
只怕你不做
所以我宁愿做也不愿说放弃
人生有那件事一开始就会
还不是一样要一一的摸索
还不是要去努力
难道小宝宝一出世就会叫mummy？

所以就去不一样的环境工作咯~
明天第一天
希望一切都能顺利的过
诚心的祷告~amen~

老婆啊~
记得老公做工要乖乖hor~
不然老公打屁屁hor~
muack 爱你的傻瓜老公~^^

全新的踏出第一步

应征面试成功了
虽然知道往后的日子是艰辛的
但我还是选择踏出第一步了
终究该为为自己做出改变了
我需要努力的去拼了
忘记过去的自己
在老板娘面前是自然的

坦白说老板娘教会了我不少
虽然只是第一次见面
偶尔野蛮欣赏她的说
不为什么
只是在她身上领悟到
三分钟可以与一位不认识的陌生人
做好朋友
这是我值得向她好好学习的地方

放下了面子的我
到过两间陌生参观应征
让我体会到了未曾感受过的滋味
是美好的
从电脑里删除了以往的记录
也只然从脑袋里给删除了
赫赫*^◎^*
然而可以坦露自己是多么喜欢厨房里生活
未曾想放弃
只想好好的把握这次机会好好的做了
不会再换工作了
我要在这里下苦功
不为什么
我只了解若心机在这工作上
成绩就会在这工作里成就

虽然会做到很夜
但我要挑战自我
我要与老板娘一起大造一个不一样的
日本小餐室
里头虽然是小小一间
但却充满了家庭温馨的感觉
还需要等你两年半
我要接下来的两年半都把心思放在这工作上
christ一定做到
需要为自己的决定负责了

原本心情是好的
但因为臭老婆不听话
搞得老公也觉得累累去了
我知道我没有杀伤力
但也会说一次
若老婆觉得我说错了
可以无视我说的话
但我不会再说第二遍了
坦白说
老婆说不开心的事
老公都会一一记得
不是记得他人对你的不好
不是偷偷在心里想着要怎么报复
而只是要自己在这些事里领悟到的事
一一的都能作为自己往日的提醒

坦白说很多事我也不会去理了
你也是时候需要分辨对错了
自己的事也需要有责任的去做了
不要再埋怨了
这只是我能说的事
因为我也正在学习做得更好更完美

muack 不为什么因为我爱你
muack爱你的笨蛋老公~^^