催泪

好久没写部落格了
吵架了
信心也渐渐消退了
对不起
我知道你的用心
我知道你一直一直的改变
一直一直的顺服我的要求
符合我不让我不开心
我知道我一点都不完美
我知道我脾气不好
我心里也不好受。。。
对不起。。。
我不知该如何表达
我要的或许就连
我自己也无法理解

好想安安静静的过着
简单的生活
坦白说我常说他人
做人要有自信心
应该怎么做怎么做的
但当自己遇见问题事
对自己来说确是件困难事。。。
我没自信
因为我的确不是什么男生
他人都说我问我
你是否是因为自己不是男的
所以对自己爱的人都那么体贴
那么的替她着想处处周到？
坦白说我只能沉默
因为只是我生活我喜欢什么
我面对什么都与你们无关
我在意的是什么
坦白说我也不去多想。。。
所以矛盾往往就浮现在脑海了。。。

我一直都觉得自己不完美
甚至可以把自己心爱的
给让出给他人。。。
我知道这是一件不应该发生的事
但我看见他人那么的珍惜着对方时
我会选择放手让出。。。
不为什么。。。只要对方开心快乐。。。
开心就好

抱歉嗯宝贝老婆

说抱歉是因为老公
觉得自己总是让老婆感到不安
我承认在这个月里我的确很没安全感似的
不为什么，只是觉得自己很可怕
一直不断的更换工作
还要一个地方比一个地方远
但坦白说自从那时的经历我早已回不去了。。。

曾经我憎恨自己
但一切都改变不了了
机会不断到来
但我总是面对不了一样环境里的面孔

买了新鞋
准备了新的心情
决定了新的目标
就做就是了

担心老婆会觉得老公会因为工作忽略了宝贝
因为工作时间会有点长
加上回家时间。。
但宝贝说过不管老公做什么老婆都支持
其实蛮开心听见老婆这样说的
谢谢你老婆
muack~老公爱你~
得空就会信息宝贝的~^^
muack~爱你的宝贝老公~^^
老公永远也回爱老婆的~^3^

第一天新工作~

呵呵~是间汉堡店
相信多数的人都会想到汉堡？
不都是马来人做的么？
对啊~里面都是马来员工
唯一华人就是老板，主要人物
老板帮手也是华人@.@
然后就是我了@.@
但是所有马来人都不错好啦@.@
都会教老公怎么准备东西~
今天的工作也算蛮顺利的
还没三点就到了工作地方
结果店都还没开的说
不过蛮兴奋的@.@
怎么说呢，就怪怪的心情就是了
本来工作时间是到9点
结果老板要求要老公做到11点半
老公就答应了
没什么原因啦
就只因为老公也想做多点时间
可以学多点，赚多点

刚听见老婆说朋友都瞧不起你
结果你的反应是生气没错
但你不能怪我会沉默
因为我从一开始就说了
没人可以看不起你
而是最害怕的事是自己瞧不起自己
这些都是老公不希望看见的事
但老婆还是不明白老公说的事
或许都不能急吧
需要时间让你明白吧

坦白说心情有顿时低潮了
不知为什么
或许是听见老婆问老公
老公给老婆的条规呢？
我没有条规
也不希望有什么条规
不为什么
坦白说我不希望给自己任何希望
我怕会失望会更大
我的人古怪我知道
就因为这样我选择没有也好过有
那样不实际的希望

不知要写什么了
不知为什么感觉自己突然变得没什么
表情了，情绪却很容易变糟
或许有什么原因自己都不知道的吧
没关系吧
就当作没事好了
muack..爱你的笨蛋老公
祝老婆与我这笨蛋一起五个月快乐。。

无声。。。

或许你要的很简单
但偶尔是我们彼此都想得太多
虽然没有恶意
但不知觉的又给了对方无形的压力

对不起吖宝贝老婆
老婆总对我说
老公吖，会累么？
我会回说：不会啦~
老婆：我觉得啦你工作不开心。。。
我回说：没有啊~（沉默）
是我不好吧？
什么事都收藏在心里。。。
久而久之我们吵架了
就连芝麻小事我都会很生气。。。
老婆：老公是因为压力
我们才会每晚都吵架的。。。
（心里好难受）我：对不起吖。。。
开始你对我不再说其他的了
信息少了。。。也不求什么了。。。
错的是我。。。
让你对我说话都那么的小心翼翼。。。
让你感觉到了恐惧
很不好受吧。。。（对不起）
你告诉我时坦白说我心理真的好难受
原来自己就那么的糟糕。。。

离开那工作地方也好几天了
反复想了老婆对自己说过的话
后头想想觉得自己不是及格的男友
我不会怎么说
或许你会说不会啊我觉得已经很好了
但我还是觉得自己对你不够体贴了解
不知为什么我不能接受现在的自己
曾被朋友说。。。
应该好好停下脚步了
爱情不是一直追逐才能得到的
所以我停下了脚步
但心中的自己一直正在的追赶着自己
怎么才能做得更好
我知道我身边的爱慕者或许存在
但真正会为我像你那样做的我知道有多少
但你身边的都是T
在我眼里他们没有一个可以超越我
我就是不可能去接受他们就对了
不为什么
太多的例子发生在我周围
身边的女生都一一的被他们欺负玩弄
不是我喜欢他们什么的
而是谁人会喜欢身边关心的人或自己被欺负
我不喜欢他们能对所有女生都那么的！
甜言蜜语。。。
或许有的女生就是会喜欢。。。
但。。。我无法阻止
不为什么。。。女生都害怕寂寞一人

曾经的自己劝过自己不要再继续了
爱一个人很难，被爱更难
曾经也觉得疲累
在怎么说也不能24小时一直陪伴着你
我不喜欢无形的背叛
我不曾离开过。。。
但却被说我害怕独自一人感觉被忽略
我该怎么做才能完美
不需要工作么？
说真的我不会介意
但结论会是什么我很难判断
不是不相信你
而是你又是否对自己有信心了？
若有，你就不会觉得独自一人时会寂寞

没有一个人会得空没事做一辈子的
而是看你要不要去做
我们每天过传道者信仰生活了么？
能胜过属灵问题了么？
不能，就算用再长的时间也不能
不为什么。。。若不能明白神话语的人
都不可能做到。。。
即使我每天也在努力着
每天都尽量把每件事当作主所计划的
老公知道你不喜欢很多东西
不喜欢男生乱说话
那又没想过男生会那样女生就不会么？
女生一样也会那样说
曾经我听过很多t说你的事
但我都无视他们因为我相信你
更何况那是以前的事情了
能怎么样？
他人说的那么重要么？
老公不是告诉老婆了么？
唯一可以封锁他人那张烂嘴的
就是我们把自己的本分做好
一天成绩出来了
他们那张不只烂嘴会闭嘴
就连那张烂脸也不知要去躲哪里了
老婆啊，坦白说老公一开始就不喜欢你
参与什么同性group
结果你还去写了不少的东西
他人的赞美不是好事，
那些支持你的话只会让你被魔鬼撒旦玩弄得越深
我不希望那么的一天会发生
希望宝贝能明白老公正在说什么啊
老公不希望发生什么事了才要想办法应付
不是老公不愿意帮忙
而是可以不免的事就不要去做
不为什么，圣经说过凡主允许发生的事，都有主的计划在当中

爱你的老公不会离开你的
只是希望宝贝能明白为什么老公那样说
不接受的可以说出来

又失业了

是时候想想自己到底要的是什么了
christ不能再浪费时间了
不为什么...只是想想自己也不小了
难道计划以后想出去背包旅行工作时
还是一样过着这样的生活么？
我还是放不下自己的身份才是
一切不能怪其他人而只能怪自己
我很明确自己喜欢美食界这份工作
但回头 想想自己的方向太不明确了
总是像牛牛一样转来转去的
这回要好好的学习了
做part time也没关系
做就是了
他人问我为什么来到这地方
为什么会来这样普通的地方工作
我也不知该怎么回答了

很不喜欢这样的感觉
但不想发生都发生了
我没有想要提起过去了
只想好好的做好自己的本分
听他人教导我做的事
不发问那么多好了
多做少说话就对了
不喜欢被排斥
更何况还要是与两个外劳！
不喜欢又能怎么样！
算了过去不想谈了
辞职了也算了不提了
但巧辛的是
今天里我又找到了另一份工作

像决定自己的目标了
pastry and dessert 是我想发挥的地方
情绪很乱坦白说要怎么说自己的心情也很困难了
就写到这里好了
muack爱你的坏蛋老公又没好好
完成一份工作了

沉默

今天也是个不开心的一日
坦白说老公不知该怎么办了
老板娘要我的时间
我却给不了她
不知该怎么说了
是老公自己的问题老公承认
不知该怎么解释
不知道该怎么把坏习惯给改了
曾经自己最尊重的老师
也曾经对我说
christ你这样不行
心情不好要找办法给发泄掉
不可以带到工作去
即使在学习时也不可以
因为这是个坏习惯
难道不开心心情不好没有mood
就不去上班？
其实我知道
但我偶尔就是又会一次又一次的犯错了
可以弥补么？
我不是个好情人
自己的情绪都不能好好的控制
工作感情都一样

看看自己觉得自己好差劲
想想老婆的话
越觉得自己好亏欠老婆
常常因为自己心情不好
就容易与老婆吵架
该改改自己的性格了
不然老婆走了再后悔都来不急了
该回复对工作的热诚了

不知该怎么继续写了
一切都要看明天的成果了
看明天的谈话怎么样才能说了
如果成老公应该会偶尔答应
做到12点了
不能一直我拿主意了
因为我也希望在这里学更多
得更多了
没办法唯有这样的方法才能挽回
她对我的信任了
老婆啊
如果老公做到12点老婆会不开心么？

宁静的夜晚

电话不曾想起的一夜

心里非常不好受

对不起。。。

让你受委屈了

让你一次又一次的被伤害了。。。

一整个下午

我一直很安静

想的都是一次又一次的犯错的自己

才发现自己或许真的变了

变了没那么的有耐心了吧。。。

曾经说过不会再让你留下眼泪

曾经的曾经也只是谎言

对不起。。。

让你一次又一次的因为而伤心流泪了

一整个下午

我没有主动找你了

你也没什么信息我

虽然会想念。。。

但我再也说不出口了

虽然会很不自然

但我也尝试去接受了

在你身上我感觉到了无助

与许多的不安

你还怕担心的我却不能安慰你

越是争吵越让我感觉自己

是多么的渺小

越来越沉默了

感觉不再像以往了

慢慢地生疏了

对不起

因为我而导致了现在的情况

我只能说

若你累了就休息吧

不要老是等待着一个不爱回家的人。。。

要好好的照顾自己

天气热了要喝多多水

肚子饿了就要吃东西

夜了就要去休息了

或许你也开始不耐了

没关系

即使是也不是你的错

因为我知道

机会我已经浪费完了

我知道要爱上一个自己喜欢的人容易

但相处才是重要的过程

我不是好男友也不是好老公

脾气比他人都还要坏

发起脾气完全没人可以忍受

我不要你承担这样的压力

所以我选择了接受

我们目前就以这样的方式相处吧

虽然我也会担心

但我没选择了。。。。

对不起

我爱你

不要不开心

就当作让彼此冷静几天吧

沉默=放弃么？

曾经说过要和你携手到永远
但回头想想我们之间
拥有了太多不一样的性格了
话说我不是累
而是我发现从开始到现在
你根本不能接受我说的话
我告诉你说不好不要不要。。。
你却会告诉我没事的啦
发现吗？
每次你说没事，没关系时
我却沉默了因为我伤心了。。。
我说过的只会一次过
我不喜欢解释
但因为担心你不明白
所以仔细的和你解释了
但往往你却把我的心意抛弃在天边

曾经我说过
你不会没关系
我会牵着你的手
陪你一起走过
但回头想想
你或许不愿意也没告诉我吧。。。
我很心疼我很失望
偶尔会觉得这样对你
会是在帮着你么？
放手会让你明白么？
沉默久了
开始暴躁了。。。
工作也让我们远离了。。。

强忍着泪滴
但心在流血
说过的你记得多少
还有多少的日子你还要浪费
还有多少的夜晚我们还要继续吵架
要我继续的等待多久的时间
你不累我也会替你心疼
过去的已经成为事实。。。
不能被改变你能明白么？
要我继续的说多少次
才愿意放下。。。
我累了。。。
生活是你自己的要怎么过你自己选择
我不能强迫你忘记
而是要你自己了解才能行得通
若不能明白没关系
我会继续沉默的等待
我不会再因着这原因而发脾气了

工作。。。感情
选一个好不好。。。
我曾任我做任何的事都比他人花时间
我知道我不会是个完美情人
不会是位满分贴心的男友
但我宁愿两个都不放弃
再累再幸苦我都要
不为什么
因为我只知道我想要这样继续。。。
我只想安安静静的和你一直在一起。。。
对不起，我只是个普普通通
偶尔被他人瞧不起的小伙子。。。
但我爱你是真的

又吵架了。。。

坦白说工作的日子
我没开心过
但总让我发现到了
以前的自己原来是个混蛋
坦白说我喜欢自己的空间
就因为这样我总是犹豫不决
不知自己到底要不要决定
我喜欢空间是因为我喜欢有自己的
工作范围，很多的事情你还没面对过
很多事不是我不愿意告诉你
而是我不要你犯下我心中的大忌
其实很简单
就是不要说到我与谁谁谁有路。。。
原因不需要知道
因为若你不知道我可以原谅
一切的不开心我会自己承担
但我只是向你有个小小的要求
相信我不可能接受其他的女生可以么？
我说过我只爱你，就不会去对其他女生有
任何的暧昧之类的关系
相信我可以么？
我知道我身边有好多好多的女生
但我对他们的关心也只有朋友的关心
不为什么，只因为他们都知道我很爱你
只有你能让我心动。。。

其实我曾经很想放弃
很想放弃自己的未来
加上和你一起
我知道这条道路很难走
梦想的路也是一样
曾经我想就这样放弃
继续的往自己的梦想前进
但我放弃了
就连现在也不例外
因为爱你希望自己一天的时间
不是完全的在工作里边
所以篇造了谎言拒绝了老板娘的要求
其实拒绝了她的要求就等于我放弃了
她对我50%的信任度
但我还是拒绝了

不为什么。。。
因为我与她没有相同的意念
工作的范围虽然不大
但人往往会因着利益而开始对你很好
然后在后头砍得你死去活来你也不知道。。。
我感觉她对我工作福利一点都不重要
我是人，一切一切的东西都不是我鞭策的
用的时间都不到一个月。。。。
对。。我知道她对我要求高
但我不是不要求完美
而是有的时候完美主义一点都不适合我们使用。。。
因为我知道后果并不是如此的简单
我要的是沟通。。。。
难道很难么？
的确，因为我在她身上看见的的确如此

但我能够怎么样？
我依然沉默
我不想要狡辩
我不想要多说话了
但我也会疲倦

我只知道即使一家人也需要配合
也需要互相沟通
而不是所有的事情我都一定对
坦白说她根本不可能听我说的
当然认识你要说久也不是很久
但我会担心你不听我说的话
但我只会告诉你
要做可以但若事情来到的时候
不要伤心或哭着忘不了就是了
我不是神
我只是个普通的人
我偶尔只能够告诉你我曾经经历过的事情
好让你提防，但若你觉得这很无聊
根本没那么的大件事
我不会阻止你，你可以继续做你喜欢做的事情

工作你要去
我阻止不了你
但每次被人骚扰你又是否想了
为什么会发生
若知道了又该怎么去解决？
是否知道你过的每一分每一秒
我都会担心
不为什么
因为你让我感觉到你对四周围一点警惕心都没有
怎么不让他人欺负呢？
这就是为什么我说你还只是个小鸡
怎么可能在外头找到虫虫吃
有的时候不是我愿意说我不管你这哪的
而是在我自己与你身上
我们要的不一定是对方要的
你有你的梦想，我有我的梦想
怎么我可以那么自私的去约束你呢？
我做不到
我宁愿你自己去尝试自己要的
也不愿你一次又一次的只是想着我这一方面
不是不爱了
而是太爱了太在意不敢去伤害

工作时让我看见感觉到的事，
即使一位已当了二十多年的妈妈
也会有错的一天失败的一次。。。
但所有的是是非非也需要
看她本身愿不愿意接受批评而已。。。
永远的活在自己的宗旨里面
是不会有成功的一天的。。。
不可否认的妈妈当然伟大
但家人之间万万不可少了正确的沟通方式。。。
工作范围之间也是如此。。。
不是说气话把所有责任矛头
都指向他人就是你很伟大。。。
放下身份听听他人意见
也或许能提高自己的知识与身份！
不要把身边的人当作出气的道具

我承认我只是打工
但若我没犯错你就没资格骂我
即使我真的被骂我也不想多说多解释
我知道我做的事并没有资格说自己伟大
但从头到位我都没说自己做的有多伟大
不为了什么。。
我付出的我不曾去计算也不曾说要什么样的回报

往事只能回味但不能重现
过去的我不会忘记
不是记得过程而是记得教训
所谓有伤过才会有进步
过去的伤痕成就了今天的我
我学会忍耐学会了独自一人
虽然偶尔会不开心但我明白了
怎么样才能让对方开心
一直坚持着的信念。。。
不要让爱你的人
开始转身离开时才说后悔
不要让自己爱的人说累了。。。
其实我会害怕
害怕你说忍受不了我的脾气了
害怕你一天告诉我你累了

工作的原因陪你的时间一天
比一天还要少了
你工作的话更不需要说
如果没记错你说你今天是工作最后一天
如果没听错你说你会回去舞蹈团
erm我都知道了
我不能说你不能去
因为我也记得你曾经说过你喜欢跳舞
就这样吧
你往你的梦想前进
我往我的工作努力
以后的事以后再说了
因为我相信一切阿爸父神早已帮我们安排好
是我们的一定是我们的
所以见步走步一切听从主的指示去做就是了

我爱你不因为你的容貌
我爱你是因为喜欢与你一起的感觉
我爱你不介意也不去过问你的过去
只想要现在好好的你
一直在我身边信任我
相信我
我爱你所以我害怕你担心所以就把问题都告诉你了
但让我感觉。。其实我不应该这样做。。。
因为你根本不需要承担这一切的压力。。。

写了一天的部落格
写得好无奈
就写到这里好了
爱你的老公很差劲对吧老婆

5月7日

生日结果一整天在家
很累很懒惰
不知道要干什么
只想懒惰在家
结果就请假不去上班了
haizz
好懒，好想什么都不理了
只想顾好这两个年
什么都不想顺便存钱
好想对你说
可能老公会出国
可能以后会出国公干了
不知为什么
这是老公从小到大的愿望
老婆会等老公么？

haiz今天看见老婆post说有人delete老婆的朋友
话说不是我干的更何况我也没那么无聊
但如果是老公老婆会怎样
很无聊对吧这样问但就让我无聊一次吧
因为我曾经也想过要这么做！

今天坦白说心情都不是很好
怎么在我身边的人都喜欢念旧
总把以前爱过的人或喜欢过自己的人留在身边
坦白说一次的经历我已经不喜欢了
不想联络的人我都已经完全断了联络
但她总是联络上了我。。。
巧幸的是那天有告诉妈妈说她找我
而我骗她christ不在
结果今天她真的打给我妈妈了
结果妈妈打来和我说
笑我好坏。。赫赫
其实老公一点都不想和她有任何的联系了
机会不是不曾给她
不要等到我说不需要了才后悔
为什么不能当朋友了
其实老公不希望带着过去的伤痕来继续新一段的爱情
所以一直压抑着自己的心情
很多事情都不想说
不为什么，只想把心情好好的收藏好
不希望把不开心带给另一个人或自己心爱的人

感觉自己失去了方向
不知为什么没了安全感
没了未来似的
一直会担心失去什么的
不否认每个人都有过去
但我可以肯定我的过去
已被我洗得一干二净了
没了过去
什么看见自己的x现任的女友会生气
在我身上不可能发生
不为什么
只因为我不可能允许自己有这样的情绪
有的时候沉默了请原谅我
因为我生气的时候我真的说不出口

我不期望什么
我只想把握现在爱着我的你
我只要你不要他人
我只要你永远留在我身边
爱你的白痴老公

五月五日

第十三届竞选
大马人民终于醒觉了
我虽未过21但我的心是热的
我没有说我喜欢国政民联
我只想要个未来
相信大家也会有相同的想法
不好就换了他
我们不要贪污，肮脏手段
我们要的是公正的选举
我们要的只是改变

提早了庆祝生日（华人岁数21了）
但还是一样没得投出自己的一票
看见图片
这次的生日将会是我终身难忘的一次
头顶上戴的没错就是它
i love ubah

其实我们要的并不多
要的只是公正，干净的选举
当时我许了四个愿望
一就是国家的未来可以改变
二改变
三和四保留

第一次体验大家口里说的都是政治
大家要的都不多
大家要的都只是改变，告别腐败
等待了那么多年
看见老一辈的老人家们希望的面容
顿时被摧毁时，心里好不是滋味
为什么要做得那么的贱！
说什么话都只会是谎言
我们只是普通人民
早已被剥脱的翅膀
我们不是没有未来
而是要大家一起努力

第一次参与
看见成绩的出炉
但心里已经知道答案并非如此的
的确都输了
我的心在哭泣
伤心不是因为民联输了
而是伤心国家没希望了
不再是malaysia
将来将成为bangklasia
不再是人民选举
已成为外来资格选举了

公平何在？
停电一会就能扭转乾坤？
若是真实
人们都不可能那么的气愤
一切都是被安排的阴谋

不可能忘记这次的生日经历
失落了一条一夜
看见四周围的情景
对人民都是有威胁的画面
很累，但我依然相信是还有希望的
感觉自己变了
也不知什么变了
只是觉得有点疲倦了

难忘的一日

凌晨2.40分
我依然清醒相信是第一次吧
想想以往为何自己总觉得
马来西亚我的国土
没希望没未来，没可能发展
从小到大想着的都是
要往外国发展
总觉得外国比本国土来得好
但当初的自己都不知为何
都会有着一份心描述着
外国的月亮比较圆似的
什么都总觉得外国的来得好

2013年的5月4日
投票的前夕
突然心情感慨
虽然本身没资格投出自己手上的一票
但深夜里满脑袋想着的都是未来
回头想想十年后的现在
再仔细想想十年前的的生活环境
变化实在太多太大了
人们思想，四周围的治安卫生环境，农业，经济
变得不堪想象

我也是国家的一份子
但我却看不见国家的改善
所有的改变都是自欺欺人
贪污，劫杀，强奸，犯罪
这一切一切只会带给下一代不安
教育何去？
人们的思想不再有怜悯
一一的人们变得自私自利
各自顾着自己的利益而活在这世上
欺骗，谎言，已让人们迷失
再也分辨不出善恶。。。

好听就说我是中立
中立？
从小到大处理事情
我绝对不告诉自己是中立一份子
我一向对事论事
但拥有这样想法的人太少了
不期盼他人这样对自己
但这是国家
就连最高领导人也犯下了大错。。。
五月五日
还有一日的时间就是改变的日子了。。。

话说我年纪不够才不能投票
我们是马来西亚人
但说实话现在发生了那么多的事
就连是前辈也没资格投票的也有
外劳有资格拿身份证
外劳有资格投票
即使不是国土人民
这还有执法吗？

坦白说人们要的是和平
一个人民们认可的领导人
要的是未来，下一代的教育与安全
要的是走在回家的路途时
每分每秒都是安全的
而不是半路发生了什么事情
也不被法律裁判的生活
这不是生活

我不盼望什么
我只希望我二十岁能看到马来西亚我的国土
拥有一次的改变
治安，教育，经济，农业
相信今年的生日一定会让我终身难忘
工作环境的同事都是外劳
大家都有与我同样的身份
反倒回来我需要尊重他们
我才是马来西亚的孩子，人民
这样公平么？
我们连外来者都来得不如
这都是国家最高领导者给我们的福利么？
为的都是自己
就连邻国都不要的稀土都能带进来了
这不是叫我们的下一代一一去死不是么？

即使我不是投票一份子
但我也会气愤也会想尽一分心
但我还是有心无力
我也不希望自己突然白白死了
也不知道事情
其实看到这样的情况挺伤感的

突然看看自己与他们也没差
虽然有着自己正直的想法
但对你总是太严厉
往往都会觉得自己全部才是对的
曾经有人问过我对自己要求那么高不累么？
坦白说会
但若一个人没有要求会进步么？
不会吧
我只能说幸苦了你才对呢。。
要你跟从我所说的
我很坏对吧。。。
但说真的我也希望你好
我希望你能够明白我的用心
说实在的我偶尔也会累
我们都可能面对讥笑，不被尊重
但只要我们做好现在
为我们的未来做好准备
谁人可以看不起我们不是么？
我希望你好好学习不为什么
其实老公也会怕，也会替你担心
若一天老公选择出外
你什么语言都不怎么样
你该怎么办？
老公这号称不是那么容易的当
我当上了男生的称号
就必须扛起男生都可以做的事物
谁说男生能做的我们就不能做
即使不能我也会想办法
我不知什么是放弃
我只知道只要我做好现在
一切问题再发生时再找方法就是了
一切的努力永远不可能白费就对了
坦白说我不会怕你乖而怕的是怕你不听我所说的
我也会担心你不耐了
最后和我说不要了
其实你身边追求者
我自己心里有数
只是没想知道
但说透我也会担心害怕
有的时候不是我不说
而是我一直不否认的有的事是需要自己扛自己承担
我也不能担心太多想太多顾虑太多
唯一能做的就是做好自己的本分
好好的疼你爱你宠你关心你
让你明白
坦白说这次的考验不知需要延续到什么时候了
但我只能说我会好好努力的
而不是食言
当然希望我们是长久
因为我真的好爱你
江慧。。我华华只想和你一起
只想爱你一人

情绪化的我

工作
坦白说我该怎么选择？
继续在这么？
还是需要再去找找其他的选择
我不是不奈
而是我怀疑是否可能做得到
时间的长短我不介意
而是环境的原因
怎么说
坦白我开始犹豫了
但我希望自己坚持
虽然不是我理想的
但我还是想尝试
其实我自己也很矛盾
我不知该怎么办
累了也不知道为了得是什么了
老公累不是因为感情
而是工作，环境，经济
但我能怎么办
这一切都是我自己选择的
我需要负责到底就是了
haizz
要写什么我也不知道了
只是心情最近都很起伏
都很容易心情不好
就写到这吧
其实要回家
我也很压力
担心的来也没能帮到什么
就见步走步好了
muack爱你
宝贝老婆har如果你不喜欢你可以说的
你其实也不是来受我气的啦
不喜欢可以说回我好让我反省反省吧。。。
不好意识嗯这此让你常常都不开心的
我很糟糕吧？

我根本都不完美

曾经的自己已经过去
现在的自己只是个后备
一切一切都已经不是我期盼的
一切一切的事情都需要从新布置
一切一切的事情都需要从新开始
我不再是以往什么都会霸道的家伙
为了生活我没办法继续那样
唯一放下架子走入了陌生的环境里
放下身段一切从新开始

一切都不简单都不容易
工作量时间地点
都是超乎想象的
一切一切都需要自己亲自下手
可以想你的时间都不多
休息下班找你的时间也不长
我不能埋怨
因为我对自己说现在不努力
将来再努力就太迟了
即使工作的时间再长
我也需要努力的学习
即使做的再错我也会努力的改正
他人给我的意见我不能反驳
我只能笑笑接受
怎么说他人说的终究是有道理的
不反驳反而记下对自己绝对是有益无害的

坦白说我曾经怀疑自己的能力
还以自己到底能不能维持到最后
我只能告诉自己陪你的时间已经很少了
或许有其他的朋友可以陪你聊聊天
我没关系
但我总是
一直要自己记得一定要照顾好自己的身体
已有空余的时间一定要打电话陪陪你
也希望老公工作的时候或许老婆会为为
对方想想或想想对方这么幸苦是何必
其实我宁愿你去读读书
做做有意义的事情
也不希望你每天去找些有的没的
所为的朋友brother聊谈吹牛

偶尔会怀疑自己的能力
为什么我说的话就那么的没说服力
坦白说我可以不说
但想想我什么都不说的时候是什么事情了。。。
要这样么？
其实我不喜欢
我宁愿生气的时候静静让自己冷静了后
安慰安慰自己
继续再次从新出发
为什么要那么情绪化？
对你对我都有益处么？
我的耐心或许是被认可的
但我发现我越是忙，你越是没话题和我说了
说你不要那样你就说
吃饱饱的也好过没东西吃的时候胃疼
有没想过。。。有的时候也是你情绪化不吃东西
难道这样对待自己的身体你开心？
身体只是个外表的壳
但一旦你内脏发生了故障
有没想过幸苦的人终究是谁？
是你！
我不会受影响
也不会觉得幸苦

坦白说我今天很疲倦
你也会疲倦不是么？
难道自己的身体就这样如此么？
坦白说这一切都只是借口
疲倦谁人都会
但我不喜欢今天的感觉
让我好无言
有的时候我不想说话
不是我生什么气
而只是在自我反省
自己做的那么多到底值不值得。。。
我的心只是小小的一个
明不明白我这白痴的心
坦白说也需要看你用多少的心去了解了

感觉自己的心正在漂泊。。。

五月一日

劳动节
今天老婆有工作
老公只好在家乖乖睡觉
很累一直睡睡醒醒
没事情做越睡越累
起身洗衣服晒衣服
继续睡觉
本来要去阿姨家懒惰
结果就饿肚子
继续睡觉
睡醒四点
饿到不行了就去了阿姨家
haiz 不是没钱是要省钱
要省就努力走路去阿姨家咯
吃饭饭，完全不想出街
因为至少要节省两三个月才能
不是因为什么感情用事
坦白说只是想不再靠家人
过生活了
虽然这几个月都会很幸苦
但没关系拉
习惯了就会自然了
吃饱饱就回家了
打了电话给老婆
原本不打得怕老婆还没到家
但坦白说啦
如果老公突然没主动打电话给老婆
老婆会打来么？
呵呵，没事做真的很累
坦白说不是真的没事做
而是自己懒惰才对
起起落落的心情很不好受
很想有所作为但又不能心急
只好继续努力好了
爱你的老公会加油的~
muack~爱你的傻瓜老公