将近一个月了...

我们吵架了
对不起我不应该和朋友出去
应该去工作
我知错了，我也明白了
自己应该做什么和不应该做什么
我只能做工作范围以内的事

但坦白说我没喜欢过
工作范围以内的女生
我和他们只有工作里面的事才聊
我未曾想过做对不起你的事
我不喜欢不信任
我不喜欢解释
我希望你都能认识我身边的朋友
她们大家也都知道我很爱你
都很顺你，都会说我没主见
为什么要那么顺服女朋友
我却笑笑说没啦，我只是给她我所能的
其实我做到的一点都不多
我很简陋，我不能满足你要的
因为我一点都不完美

我身边女生都很多
但我和他们只有朋友没有暧昧
我们都不常联络
我只是偶尔与他们相聚
我不希望你和我
就像以前的自己一样
都因为朋友而闹不开心
都因为朋友而闹不和
其实很早就知道你不开心
只是在外面电话没电了所以很少用电话
我心很疼
难道我不在意你么
难道我让你感觉到的就那么没安全感么？
我心疼了

难道让他人感觉的christ？
christ怎么你就那么的冷？
怎么就那么的不介意？
hor我知道了christ那么多
都不差那一个，如果分就找另一个咯。。。
我沉默了。。。
原来在你们眼里我真的那么的差劲么？
难道我的在意就是恍然的么？
难道我所付出的都是理所当然的么？
难道我做出的一切一切都是理所当然的？

我心很疼
我下定决心了
明天开始我不会在家等了
不会再刻意的等着一个
只想着自己开心的那么一个傻瓜
你会找影片让自己开心
你会找事情让自己心情变好
偶尔想着自己担心的太多了。。。
你没那么的小孩子气啦
你也会在我自己陪不到你时
找找游戏消耗时间
偶尔也会有朋友陪你聊聊天

这回真的心疼了
对不起
我心情真的很不好
看了搞笑的短片也没感觉了
没笑反而哭了
心是疼的
坦白说和你聊着电话我一直流着泪
或许真的需要时间了
坦白说我不喜欢被怀疑
我爱的是你，不曾欺骗你

当然老婆吃醋是因为爱我
我没责怪老婆
我没说老婆胡理取闹
我没有说你不对
你依赖我我未曾说什么
一个人会依赖自己爱的人是因为想
对方一直陪着她不是么？
我承认当别人接近你
跟你说话时，
我会吃醋。。。
因为我会害怕失去你。。。
但因为我相信你，
相信你绝对不会离开自己
所以每次即使真的不喜欢也会说没事
因为一人不开心终究比多一个人好
我不喜欢听见你不开心
老公喜欢你淘气向我撒娇的时候
但完美的事情很少
偶尔也会出现一些小瑕疵
偶尔也会吵吵架闹闹情绪

我的心情是个升降机
偶尔会笑得像孩子般很开心
但偶尔也会情绪不知为何而低落
我也搞不明自己
我什么都不想
只想让自己不忘记对你的爱
即使发生什么事也不责怪你
因为终究老婆还是像个小孩一样
是只能好好说让她了解
而不是丢弃她在边缘
不为什么
只因为我真的做不到
因为偶尔我自己也会闹闹脾气

爱你的白痴老公，很可恶吧
赫赫。。没办法
我就只是爱你一人。。江慧