差不多两个星期没见了

相等于有十二天了
我的心其实很混乱
我很想成就一番
但mammy宁愿我做稳定的工作
也不要我去冒险
但坦白说我很想与他们一起拼
但我告诉我自己christ够了
你需要休息
你需要暂时一份稳定的工作来继续
我能么？

我告诉我自己
一定能
我就让自己一次机会
明天就是给自己最后一次机会
去尽全力考试了
一定会尽力
若还是不能就会去工作了

不要让自己休息太久了
害怕到最后什么也得不到了
宁愿做份安分的工作
也不要让父母担心了
我也不小了
也应该好好做决定了
christ 吖
虽然很想成就但不能就这么样过那么长的日子吧
总该做个了断了

其实心情都很复杂
只是无法形容
才选择笑笑带过

muack~爱你的傻瓜老公很累
但明天一切决定将出炉了~
good bless me~
爱你的傻瓜老公不管怎么了也不会放弃的~

第十一天没看见老婆了

在家这几天都很烦
因为妈妈一直乱
好不好每个人的梦想都不一样
加油两个女儿
为什么每个女儿都不一样
一个却那么执着的于梦想
一个却选择选择安定却轻松的生活
为什么差别那么大
但我也不介意
每个人的性格都不一样
我追求梦想
我一定要实现它

我要他们看见不一样的自己
我不是无所事事
而是时间未到
我在等待时间
我需要时间
就那么一点点就那么的心急么？
为什么每天骂我
我不喜欢>3<

我也不希望做选择
但没办法
我只是想让自己的生活更好
难道错了么？
很烦

刚听见老婆不开心
坦白说心理真的疼了
怎么会这样呢？
但没关系
老公的肩旁永远都让老婆依靠~
不要不开心了宝贝老婆
老婆伤心老公也会不开心嗯~

爱你的傻瓜老公心情偶尔也会不开心
但为了老婆我宁愿把一切都看破
不让任何事影响自己的心情~
muack~
但我依然爱着你的~

十天没见到老婆了

说实在的
这十天里发生的事情太多了
多数都是我行为的问题
在这我要对老婆说对不起
对不起有的事我根本没和你说
坦白说。。我真的很想说
但我真的说不出口
我不知道要怎么表达自己

记得老婆说我不能想着谁
但老公我脑袋里真的有一个人
很想见很想遇回。。
那就是以前的自己。。
我曾经迷茫
曾经失去自我
选择失忆性忘记
曾经的自己是怎么样的自己了
我也不知道了
我一直努力的改变一直把自己
变得比以前不一样
但让他人误解的我。。
还是依然的不断不断发生
坦白说我很累
我不喜欢应付那些对自己没利益的人
所以很多时候都傻傻笑带过

因为今天发生了一场无趣的对话
虽然说的是老婆
虽然真的很生气
但因为是过去没什么好谈
只是好奇那所谓的t小姐是怎么样的一个人
为什么对你的心意总是那么的复杂
为什么宝贝的身边的与自己身边的
都那么的复杂
都是对我们自己的都有意识
我很累。。
坦白说我和他们说不清就会一一把他们给解除
因为我的心我的时间我的脑袋只能
共一个人用。。。
那就是你。。。江慧
你是我爱人~我宝贝
虽然觉得自己真的很自私
但我宁愿那样做也不希望有任何
难听话从任何人口里说出口
不要你收到伤害
即使她和我怎么解释我也不会原谅他们
不是我看不起任何人
而是我不可能相信任何人
我做的事我会一一负责
从你身边一一铲除没必要的人
我越要增加对你的爱
对你的关心，一切切
未曾有那么一个人愿意把
自己最珍贵的给了我
那我那可以那么的自私
当然我答应老婆不会离开老婆
哪怕再困难也要

记得曾经的自己也是心软的
做什么事都失败
做什么事。。
只要心一疼任何事都会从此答应了。。。
现在的我除了对你
对他人不再有任何感觉了
心不再软了。。。
偶尔会感觉自己一点都不好
总是让老婆觉得不安
总是说没事没关系习惯了
其实这样的话我也不想说
因为不想让你担心
因为害怕老婆也是跟着自己这样说
很多时候都说出口让你安心

我答应老婆一定会改了这坏习惯
好不好老婆也帮助老公
忘记以往的自己。。
好让自己别再去想过去的自己了。。。
我需要你那一份鼓励
不然我很善忘很快就会忘记自己
所说过的事

muack~爱你的傻瓜老公
好想做老婆的完美老公
哪怕再长的时间我也不愿意
把你手给放开~

第九个夜晚~

我想通了
尽管什么问题我也必须面对
今天老婆很调皮
闹得我也耍起脾气了~
撒娇的事我真的不曾做过
但我撒娇也逗得老婆乱笑了~
不要hiao叫啦~
哈哈~我就是要~
结果oh yeah~oh yeah~都出来了
还要有柔里带刚的==！
到最后连短片丑样也拍了~>3<

没关系~
因为你老公我就是演艺者~
尽管面对再多的挑战也需要客服~
结果我也客服了~
很搞笑~
很无奈~
==！都是老婆给我的刺激><
不过也是个很好的经验过程~
因为有你我变得什么都不怕~
怎么你都那么的可爱啊~
玩玩下和我说要上厕所~
结果去了我的隐还没过继续oh yeah~
结果惨剧出现了
老婆和我说妈妈你！
原本要小便的结果大便也出来了><
hahahahahahahaha~我笑死去了~
老婆怎么那么可爱啊~
哈哈哈哈~
结果玩玩下老婆也累了~
变得看戏去了@.@
不负责任的坏蛋老婆~
弄得我疯了没收拾==！
结果和我说我不会笑了的~
我要看戏~==！哭死

哈哈~今天蛮开心的
七早八早起身~
看见可爱的青蛙在花盆里oioi~
就拍下发给老婆了~
因为老婆说老公像青蛙~
哈哈~会像咩~
==！看看下也蛮像的~
oh yeah~原来我是青蛙王子~^3^
难怪这么有魅力的说~

玩累了到最后怎么了也不知道了
各自做各自的事情了~
结果躺在床上的自己也沉睡了
醒来第一时间就是看看电话
有没有你的信息。。
赫赫。。没有
这么久以来第一次没知觉的睡了午觉
很累又很开心
不知怎么了心里突然怪怪的感觉
不想只是沉默了

起身已经六点半了
很疲倦
坐在沙发上发呆
静静的没感觉了
感觉好无奈
感觉很不安
是因为你么
还是觉得自己不够完美
只能说自己的毛病又发作了。。。
赫赫~我没事啦

吃了晚餐和妈妈去兜风
去了舅舅家
因为很热身体不舒服坐立都不安
看着夜空看着飞机飞行
就想起自己坐在飞机的自己
心情瞬间低落。。。。
就突然打给你结果说话的对象不是我
就沉默了....haizz
是自己傻瓜么。。
我不愿意
只是知道自己很在意。。
发了封信息给你说这里没线。。
就进家里了
偶尔也会有不安的心情
不知自己怎么了
所以忘记好了
突然你打来
紧张的走出门外接了电话
短线。。。
打回去原来你正在看戏
因为心里的忧郁结果对你说了
你去看戏吧。。
不要我也要陪你。。
去看戏等等回家再打给你
嗯，好吧，muack 拜拜我爱你
嗯，88muack 我爱你。。
相信你察觉出我不开心吧
但一切都是幻觉
我没不开心，只是偶尔玩玩自闭。。。
我是铁打的所以不会有感觉
赫赫~
这样也是很好的，因为他人伤害不到我

曾经的自己脾气很差只要不开心就会把电话给卦了
曾经的恋爱经历就是这么样来的
不满意就挂。。。
但我至今我未曾容易的挂断你电话
不是没有而是真的很不开心才会做。。。
我爱你
muack muack~
看到这里不要突然想起我
因为心情的不好
所以下线了
让我一个人安静安静吧
老婆我爱你
爱你的顽皮老公。。

第八个夜晚~

我崩溃了。。。
为什么要让我看见那样的
照片
虽然很正常。。。
但真的很恶心很害怕
同时也感谢了
感谢我是幸运的。。。
若不是三年前我认识了他
三年里都让他帮我调理了身体
我才能那么的健全在这
认识了你
和你一起
做了你的宝贝老公

我真的很幸苦
很担心
同时也告诉自己一定要让自己
健健康康的
我也要老婆也是健康的宝宝
不会离开你
不管发生什么事
我都会陪着你~
不管老婆怎么了老公都会陪着你~
不要担心~
老公会一直陪着你~

心情还是不能平复
想起自己也曾经从这样的情况走出
就觉得很恐怖
虽然都是瞒着家人去做的事
但一切值得
不然现在老婆不可能认识这么一个我
我好爱你
我要你每天都开开心心的~
幸福的在一起
爱你的傻瓜老公~~
muack~爱你~

For my love~

第七夜晚
没你在身边的生活
既是想念也是顾力量
因为你我要自己变得坚强
因为你我一定要做到
不为什么
因为我就爱你~

因为还未从失败里走出来
所以选择了要求朋友帮忙
所以选择回家了
回家路途突然想做做短片
坦白说我没什么信心可以完成
因为未曾为任何人做这样的事
不知为什么因为你
我可以做任何事
因为你我开始紧张自己的生活
因为你我一一改变自己
边计划怎么做
怎么跟上音乐节奏的图片
一直都是傻笑边做的我
心情很开心~
直到快到达目的地时
心情特别的紧张因为快完成了
yes~完成了~真的完成了
开心得叫了出来
结果整巴士人都看着你出糗的老公>3<

你是我宝贵的
你只能是我华华唯一的
不能离开我
因为我会崩溃
因为你我不希望自己的生活
只是如此
我要家里人因为我的成功而开心
我要家庭生活更加好
我不曾为家人做任何的事
我只要我的付出能带给他们
更好的生活

我要自己是特别的
我要自己的生活是精彩的
一切一切都掌控在我手里
虽然困难重重
但我愿意
不为什么
只因为困难原本都是拿来客服的
不是拿来逃避的
真的好想你
满脑袋都是你的影子

muack~爱你的傻瓜老公~

第六个夜里

我沉默了许久
自己到底是怎么了
因为不及格不开心了么
嗯。。。
为什么每次面对测验都会
非常的紧张
为什么脑袋就那么的这样
很无奈
但没办法
需要不断的练习
不可以放弃
唯一办法就是继续加油直到成功而已

心里真的很难受
看这一叠一叠的书本
脑袋一片空白的自己
感觉自己好白痴
为什么他人办得到
为什么你就要浪费这么多时间
都办不到！

怎么才能让自己清醒
怎么样才能办到
我真的很气自己
但我不会退缩反而我需要努力
虽然比他人迟
不代表会比他人慢
加油吧christ加油的把测验给打败就可以了~
因为你我一定要做好它
muack~老婆我爱你~

第五个夜里

又回到了独自一人的生活
曾经被认为没有她我不能生活
但我依然做到了
虽然很想老婆
但我依然坚强的继续往前走
因为我知道
我有这么一个责任
我必须面对目前没有老婆的生活
因为我没能力
带给老婆未来

christ 怎么了                                                          
怎么心那么的疼
怎么心里都快崩溃了
不为什么都为了自己心爱的女人
江慧
怎么他都那么的调皮
不是答应老公会好好照顾自己了么？
生病一定要好好照顾自己
生病了就应该吃药

这图
让我心疼了
差点都哭了
不能这样伤害自己来说爱一个人
好么
我会哭死
为了不要自己忘记曾经对你的承若
结果就放上来了
我会心疼
我会不知所措
如果这是老婆的手
为的是我
我绝对会内疚一辈子
爱一个人绝对不会让对方伤害自己的机会
爱一个人需要对对方犯下少少的错误
但不至于这么大的过错
我已犯过
我对你是真的
分开一天的时间坦白说
真的太长太长了
多害怕你真的不愿意原谅我
真害怕你真的说好吧我们分手吧
但你没有这样做
你给了我一个机会
好让我体会被爱与深爱一个人的感觉

我好爱你
第一次见到你
第一次和你接触
第一天想尽办法让你有个难忘的记忆
第一次大胆的欺负你
第一次亲你
第一次抱抱你~
第一次向你闹脾气~
第一次陪你看电影
很多的第一次
都是期待的陪你一一度过
我不要只是那么少与你一起的日子
我要一辈子
我要老婆一直都陪着华华老公的身边

明天又要从新上班了
会担心没时间陪老婆了
但没办法
开始要忙了
不然没钱养自己
我好爱你好爱你都不能忘记你
有你陪伴是幸福的
虽然不能一直呆在一起
但每分每秒我都一直想着你
想听听老婆的声音
不为什么
只想知道老婆是否是安全的

爱你的傻瓜老公
我真的很爱很爱很爱你和bibi~
muack~

没你在身边的第四日

昨晚我哭了
听见你声音
想着你可爱的面孔
怀念被你抱着的感觉
喜爱深吻的宝贝
总让我不能忘怀

夜里都不能入睡
想的都是你
听见信息讯号想起
都第一时间跳了起身
都期待信息来的都是你

第一次那么怀念一个
自己心爱的人
只知道若不是自己曾经的犯错
都不会发现自己那么的爱你
不能失去你
christ你也有那么的一天
也有那么的一个女生愿意
这样的爱着你
绑着你心

我的心都被你征服了
没有你在身边
是多么的不舒服
但还好我了解宝贝
傻小瓜~
老公就是知道傻瓜宝贝老婆
会想念老公
会不舍得
我就偷偷的说出了借口
说想不带这不带那回家的
因为不舍得
因为想留下自己的东西
好让宝贝想念时可以嗅嗅味道
看看我穿过的衣服
好让宝贝老婆知道老公从来
没离开过你

今天老婆放假了
第一天开始去工作
听见老婆说不开心
老公也不开心
因为有人欺负宝贝
担心宝贝被欺负
但老公相信老婆是最有能力的
任何事情老婆都能解决的

今天都一直拿着手机
等老婆的信息
好想听见老婆的声音
老婆吖~老公好想你
想得都不争气的哭了出来
但我相信总有一天
我们一定能一直的在一起的

我好爱你
答应你
不管老婆脾气再怎么任性
老公都会一一忍耐
闹脾气我都会陪着你
逗你开心
小气我会用自己的心包容你
爱哭宝老公会抱着老婆安慰老婆
肥了老公会陪老婆去运动
不会再让老婆独自一人受伤
不管老婆变得怎样我都愿意等待
我也愿意改变自己
谁叫你的傻瓜老婆都把心都交给你江慧老婆保管了~

好爱好爱我家的宝贝老婆
喜欢叫着他的名字
不复杂就那么的两个字
“江慧”
我爱的人
就是那么样
我越是深爱着你
也是需要更加努力的去工作
我爱你
愿意为你做一切的牺牲

不为什么
我就深爱着你
muack~<3
爱你的傻瓜华华老公~

第三个没有你在身边的夜晚

心里都不曾好受过
不知自己怎么
感觉自己处理事情都比太妥当
回来几天都让你哭了
该怎么办。。。
突然醒觉过来
我该改变自己了
不适合的就该一一脱离
两个女生在我身边团团转
明明知道却不知怎么办到的自己
刚已经决定不再与他们联络了

女生心事真难被了解
我不希望自己伤害任何人
但往往伤害到的都是自己
自己心爱的人
曾经的我也是不知如何是好
总觉得时间能冲淡一切
时间久了事情就能抚平
但在你身边
希望给你的不是但但这么样
我希望自己只属于你老婆一人
不希望有任何人再把不开心带给老婆

坦白说今天的心情非常的复杂
一整天都没什么心情
心里非常的忧虑
为什么每当我做出决定爱一个人时
就出现第二个人来说也是喜欢我
我会累。。。
我会不知所措
我会很懒得去理会。。。
我不希望有那么一个人可以让我生气。。。
我喜欢简单
简简单单的
好好爱着一个自己深爱的人
那人就是你
你是我曾经后悔过抛弃你
又曾经让我一次又一次的留下泪滴的
心肝宝贝

今天也是吵架了
我心疼了。。。
只想一人静静的
觉得自己什么都不能办好
觉得自己好失败
一次又一次的犯下不该被原谅的错
说好不让老婆流累
但自己也失言了
感觉自己对自己的要求也太高
对你也太不公平了
害怕你说不喜欢
所以往往很多的事情都会对自己说
christ不要理好不好
你说出来的或许她根本不了解也不知该怎么做
不如安静什么都不理会不好么。。。
但我做不到
我不要你受到任何的伤害
你是我老婆
不在你身边我已经很无助
如果在你想要倾诉者时我又做不好
我不是更失败么？
我是你老公本是应该帮助你
结果今天因为不会表达而让老婆你又哭了
我不是不信任你
而是不相信那些人
做的事情都不可能让我尊重

今天也不知自己写了什么
只是知道自己不能没有你
我爱你
我想你
我不要你受到任何的伤害
我不要你被欺负
因为开始你爱我爱得比自己的还深
爱你的老公
今天真的不是很理智
江慧我爱你
对不起。。。

没你在身边的第二个夜晚

我又偷偷的喝了爸爸倒给我的酒了
因为心里真的很疼很疼
很想在老婆哭泣时
紧紧的抱着你。。
对你说：好啦~宝贝不哭
老公在这嘛。。。。
但我没做到。。。
好想你
当我闭上眼睛时就会无意的叫起老婆。。
我这是怎么了

怎么这次的感觉那么强烈呢
今天回家路途
一直都是在放空
想着你什么时候打给我
因为知道你还在学校
都乖乖的发呆冷静自己

到家妈妈看见我累累的感觉
也没来烦我
知道我不开心似的说
家人都各自处理各自的生活
没理会他人的开心不开心
回到家就冷冷清清
累了看书，看电脑
等着你找我，说想我

老婆一直对我说想我
其实我也很想。。。。
刚才旁晚你哭了。。。
其实我也哭了。。。
但我给忍着了因为不想让你知道
听见老婆哭心真的很疼很疼。。。
但也是我不好。。。
没把事情处理好才会让老婆不开心

本来不让你看我写的blog
但刚给你看了
以为你在弄东西都没敢找你的说
我担心你会说我唠叨
结果我不敢一直kacau老婆了
突然你打来我接得很快
不为什么。。。只想听见你我老婆的声音
你说你不是不理我啦
只是在看blog blog
我傻笑了
真的好想你
听你念出的那些话
我。。。顿时泪珠留了下来
心里很不好受
虽然不愿意
但没办法
我不能放弃我梦寐以求的生活
我追求的生活
我们的未来我需要努力去打造~

因为我真的很爱你
若当初我不曾放弃你
我现在也不能发现自己是那么的爱你
那么的需要你在我身边
那么的不能失去你
只能说不曾失去就不懂得珍惜
我会好好的珍惜你
爱你，疼你，宠你
因为你也是一样那么的爱着我~^^

muack 爱你的傻瓜老公
今夜也不想oioi。。。

想你的夜里真的好心疼。。。                                    
整夜眼光光的看着天花板。。。
心里想的都是你
想的都是你在我身边撒娇
和你那可爱的笑容的画面
心里。。。很疼和疼
不要你知道
不要你担心
不要老婆你担心。。流泪

真的好想好想你
夜间里无意睡着
抱的都只是虚幻。。。
蒙蒙的画面都有你在我身边。。。
但怎么抱都抱不到
张开眼睛那知道只是自己在想像。。。。
心里很疼都哭泣了。。。

一直的张开眼睛
都一直看不见你
才开始醒悟我已经离开美里了
已经回到工作岗位
想在要做的事
是把自己所承若的
都一一的去实现
一定会成功的去到你身边
给你所有老婆所需要的

虽然后路会很难走
但我愿意做出付出
不为什么
因为我真的很爱你
我要往后的日子都是有老婆陪在自己身边
要往后的日子去哪都有老婆的陪伴
虽然真的很累
但我还是不敢闭上眼睛

因为画面里都是你                                                  
都会不知觉叫起老婆~
。。。。
星期一回去就要开始打战了。。。
即使疲累也不能停下脚步了
我一定会成功
做到我想要的每个梦想
不为什么
只想打造一个我们的未来我们的家园
我爱你
即使叫我放弃睡眠时间也不愿意放弃你
爱你的傻瓜老公
muack>3<

心爱的你知道么？

3月14日的班机
是自己独自塔上机场
去到陌生的sarawak
宝贝家miri
看见宝贝老婆在门口
说真的我真的吓到了
其实开始还有点陌生
不知该说什么好的

但daddy给我的感觉就很亲切
让我没了恐惧感
机场离老婆家并不远
一下下就到了
开始还以为会离宝贝老婆家
会远总是担心会打扰到宝贝家人

第一环境给我的感觉
两个字（舒服）
总让我享受大自然的感觉
节拍都没像kl那么的急忙
偶尔也会觉得喘不过气
看见宝贝老婆
心里其实蛮害羞的不知要干嘛

直到到了老婆的家后
进家看见mammy都不知要叫什么
就也是用了自己的招牌动作
hello（招手）尴尬的脸傻笑
傻笑的样老婆都看过了
呵呵~
不过坦白说我未曾感受
与爱人的家里人那么接触过
感觉是温馨的
我会好好的珍惜此时此刻的回忆

到家后你就欺负我了
明明知道我害羞还一直kacau我
你的笨蛋老公
一直手忙脚乱的在整理书包
傻里傻气的就是我啦
一直笑笑笑的~
看见宝贝老婆笑我也会笑
都一直弄你开心的笑
不要你不开心

晚上吃饭后就进房间看戏~
玩玩闹闹的傻瓜
弄得我都没感觉害羞了
唯一害羞的时候就是
不小心碰到老婆的胸部
其实坦白说你的撒娇声
我要占有都你都每次乱乱叫
叫得我心都急了

无时无刻都撒娇要抱抱
老婆吖~
你知道你真的很可爱么
真的很想把你抱在怀里
不让你离开

带你去你未曾做的事情
因为傻瓜宝贝老婆被朋友骗了
3D影片小孩不准看
结果是老公偷渡带你成功进去咯~
哈哈~
吃你爱吃的mom mom
走在街上打打闹闹的~^^
偶尔调皮闹你生气~
看见你生气想打我的时候
然后又不舍得的样子真的很可爱~

未曾那么宠爱一个女生
我不会害怕你太依赖我
因为偶尔我也很想你在我身边
21日的凌晨3点
我很想你。。。
打从你走出机场时
我的心就已经不忍受了
很久没有那么一颗心为一个人牵挂了
脑袋想的都是老婆你
想做的事也是为了你我的未来
虽然这回去的时间并不久
但你让我感觉到了你对我的重要
你给我的感觉
你需要的是依靠
一个可以让你依赖的人
一个愿意宠你，爱你，疼你的一个傻瓜
我要做那个傻瓜瓜~
我要一直粘着你~
因为你已经拿了我的心~
我真的好爱你~

在我还没黏在你身边紧紧的时候
一定要好好的照顾好自己的身体哦~
不然你笨笨傻傻的老公会心疼
会不舍得
老婆啊
老公只爱你一个
不会有其他人
时间只给你一个
因为一个心只能给一个人
一份爱只能给一个人
一个时间只能让一个人自己心爱的人用~
我只要给你我的所有
我能做的我都只给你
因为你是我的宝贝老婆~
我只爱你一人~

muack~爱你的笨蛋老公~^^

明明你也听说

当初
认识你我就知道
知道自己不应该
知道我们的性格差距太多
太大了
但我还是笑笑对自己说
没问题的
只要她是爱我的应该会。。
愿意听我的吧
况且我也不可能骗她。。。

年龄不会是距离
说真的这一切都需要
两人之间的配合
一人做不了
一人做的再多都比不上两人之间的
配合
一旦久了....
一方会说腻了....
腻了就不要说对方不在乎你了
不是不在乎而是爱莫能助
说.....她
她都会回应说.....
难道我这样错了？
。。。你没错
错的都是我.....
我没那样的时间....
没那样的时间可以浪费
我的生活就是这样
我的生活我只会做些有利益的事
没利益的我都会一一的拒绝推开

思想每个人都不同
但对不起
我不喜欢我的人不愿意听我的
我不喜欢花费时间在不会听的人身上
我不会接受任何人的对不起
坦白说我不曾对一个人说那么多次的
对不起
我也不知自己怎么了
人人都说christ你怎么选择一个
小你那么多的女生当女朋友？
怎么又要谈忍耐脾气的恋情
你外面不是没有啊
小的终究思想就是会不同
她们怎么说都是有幼稚的想法
总爱与同年龄的朋友们说话
我们20++的人都不适合了不是么
我都唯有能说，能怎么办
都选择了，难道说我忍受不了了？
我不是那样的人。。。
至少让她明白清楚
即使不明白不清楚就让她随着
时间而成长吧
我不会理那么多因为我christ只是一个
普通人
不能说：要一个人因我而改变。。。


你的性格我一开始就知道
但当时的我
只希望你性格可以被影响
会被我自己影响
但我没可能有那样的能力
去影响改变任何一个人
我不是主
我也是一个无助的小伙子
但我知道我是个坚强来又没感觉的了
再打的风雨，在感情路里
习惯了，没感觉了
就可以了不是么？

气话我不会说
我只说出我想说的话
若你明白
就记得好了
不明白，没关系
总有一天你会有那么的一天
会明白的
但不可以太迟
因为不会有那么一个人会等你
一辈子的。。。
我会等但我不知道自己会等到什么时候
或许可以很久，或许也只会是或许
希望能长久
但也需要看双方怎么去维持

2013年3月13日
凌晨4.00点钟
为什么我还不去睡觉。。。
其实我很内疚
不知自己是否有那么的优秀
是否自己真的能给你要的一切
我不知道
我还怕那么的一天
忍受不了对你的忍耐
我自小不喜欢小孩
不喜欢他们闹脾气
不喜欢他们总是没烦恼的脸孔
人。。。
本来就是来面对问题
没有问题就不会进步
没有问题就不会是生活
问题是拿来解决
不是拿来闹，拿来生气....
我也曾经好玩
但真的那么的好玩么？
等到机会没了失去了才来后悔
来得及么？
一切都来不及了不是么？
为什么往往人们都喜欢等到失去了
才来伤心后悔
不为什么。。。
人们都是这样的。。。不懂得珍惜！

曾经我回想
若我身边的女生是要个怎么样
的女生？
不多。。。
我不要求多
我只希望她能跟得上我的思想
我想要的。。。
她都愿意去了解
我不善于表达
要我一一去明示我不会
我只会沉默
不理那些自己不喜欢的事情
就只是这样


坦白说
2013年的3月12日
是我christ开心的一天
这一整天的时间都是自己的
要去哪就去哪
找了想见的久同事
也自己独自逛街买了自己想要买
的东西
心情是期待的
但也慢慢地不开心了
因为爱？
因为在乎？
坦白说我不喜欢谈恋爱
总让人说为何你女朋友
总是那么的小孩思想啊！
haizzz 我沉默
曾经你问我
你会高调处理你的爱情么？
我回复你说：你要我高我就高咯~
要我低我就低。。。
为什么他人谈恋爱我谈感情
总面对的都不一样
我不喜欢比较
我只喜欢两人的事情两人开心就好
不是么？

我该怎么做。。。
其实我不知道。。。

친구

朋友
就只是如此么？
我知道。。。
曾经的自己是多么的自大。。。
是多么的不被看起眼。。。
是多么的担心竞争。。。
是多么的害怕失败跌倒。。。
现在我明白了。。。
原来一个自大的人是多么的没胆。。。
怕事的。。。
一旦受伤就会把自己收藏起来

但现在的我已经不是那样的人
我喜欢竞争
我喜欢新考验
我有挑战性
我有胆量
我有责任！
这是现在的我!!!
我个成熟的人也希望被尊敬！！！
因为我不再是小孩子了


虽然很伤
虽然路途会有很多的考验
但我不会害怕
我会坚持的一一克服
唯有这样我才能一步一脚印的
创出我的未来我的梦


其实我也喜欢朋友
但或许那些朋友就适合你的年龄吧
或许我就是不喜欢做些浪费时间
又没利益的事情吧。。。
对不起。。。
昨天那样说你了。。。
但坦白说。。。
你会生气吧。。。
要你跟着我脚步走会很累吧？
我知道我这样要求你进化很过分
明明不同年龄阶段的人
要你做我理想年龄的事情
老婆对不起。。。
我就是那么的霸道。。。
是我的就只有我能享受她的温柔她的好
如果其他人得到的和我得到的都一样
那我宁愿不要！
很简单的道理，既然我不能享有
就视而不见就好了
或许那样对你我都比较好吧~
不会再有任何的原因争吵


我不喜欢被出卖
不喜欢总爱找借口的人
因为不喜欢种种的原因
我对朋友的要求也一一变高
我知道我很固执
总是执着于自己认为对的事情上
对不起啊老婆
我知道我不好
每次都伤害到你

我爱你
爱你的固执牛牛老公~^3^

完美策划~

一位成熟的人                                                    
不会因面对问题
而说生气就那样生气
不是么？
不为什么
若一个成熟的人不会因为
情绪的变化而发脾气
同样的
若一个成熟爱你的人
不会让你担心，伤心
为她牵挂
因为爱你我愿意承担一切的问题
这叫做为爱用心


是的。。。
曾经的我
即使再用心
换来的依然如此.....
我不怨恨任何人
只是不希望再遇见
或问起她的事
为什么。。。                                                                 我的作品~^^我超喜欢这图
为什么偏偏要问起我
不是我计较
而是你们问我时
又曾经想过我的感受。。。
                                                                                 他人都说即使再深再爱都已是曾经
                                                                                  不能往回，只能好好的收藏在深谷
                                                                                    都该放下...该忘的就忘了吧!
                                                                                     不该留的都必须丢弃掉.......


曾经的自己即使很生气

但脸上都是傻里傻气的一直....笑              
其实我一点都不可爱
只是不想让他人看见我
就偷偷地带上了无形的面具
对不起....我别无选择
因这就是社会...............
就像遇见问题你再怎么逃
问题依旧会出现
若你面对
相信一切已被安排
只要付出努力过不埋怨
问题已不再是问题了不是么？

其实我知道自己很差经                                
说真的
我完全不记得以前的自己
我只知道以前的自己
是多么的没有自信.............
不相信自己能把一件事做好
都被大家说我只敢说不敢做....
这是多么伤人的话......
赫赫~没关系
你们说我没有胆~
那你们就来挑战尝试好了
现在的我不但有自信
而且还说到做到
或许是好事,也或许会被说是自大
但我了解自己就好了
不希望别人的攻击造成我的影响
不为什么
我只能说
别人若有那么厉害的话早已成功
何必在这吹牛
我会为自己画出属于自己的一道
"彩虹"

                                                                       

 曾经的自己也失去过自我
                                                                          我也曾经失去自我

我一直寻找那以前霸道的自己
但我失败了
但我没放弃
直到现在我还是好好的活着
不为什么
我要让她知道没有她我依然活得好好的                                                                             甚比以前来得更好更精彩                                                      同样的意识
  若你哭了跌倒了，记得还自己
 一个更美好的明天并充满笑容的...ok么？









在这我想和老婆说声对不起                        
不要问我为什么

老公不会再插手你的朋友之间的关系    
因为唯一能做的就只是等
等那么的一天你我都明白
彼此之间的重要性
才行得通才能明白吧......
不是不爱你...而是太爱你
不希望限制你这限制你那的
只希望你开心，自在的
其实我很怕你不清醒的时候
但却会很期待
期待你说出的心理话
但昨晚你说的重重打入我心扉....
不能做什么只能默默的听
心里想着怎么我老婆那么的傻啊~^^
我心就是你心~
我已交托给你~
记得好好呵护哦~
我会带你好我所有想去的地方~
都在我身边~

朋友                                                        
其实我也很想在乎
但往往意见总须自己决定
或许我比较大男人
很多东西答应得出口
就绝对不容许有反口
不为什么这就是责任
敢说敢当的才会被认同
这就是原理
若要被认同成熟
基本条件就是那么的简单
曾经 被说christ为何你那么的成熟
我会说:哪有啦 别无聊啦
现在我明白做人的原则
唯有做好自己  一个人
不需要说我爱面子怎样
而是他人给你面子。。。尊重你
就那么的简单
若身边的朋友给你的都只是那么样
即使你想改变也不可





脑袋里装的是黄金

说的都会是黄金                                                                              
若脑袋里装的都是大便,
说的都会是大便                                                                              
跟的朋友是黄金,
你就会变得像黄金一样的值钱                                                                                 
 跟的朋友是大便,
你就会是大便                                                                                
不是说我们的朋友值多少                                                                            
而是你愿意只是如此么？                                                                                            
选择是在我们手里，                                                    
或许少听或许不听                                                                                     
就那样的简单的简单
这一切都是我老板对我说的话
我非常的珍惜。。
做人先该做的应该是感恩
感恩父母
感恩那些曾经欺负过你的人                              
感恩那些曾经看不起你的人                                
感恩父母因为他们把我们带来这                        
感恩曾经对你不好的人或好的人
因为唯有他们才能使我们成长
不为什么，这就是过程
虽然白茫茫没有希望
就像图里，但只要不知是欣赏，
加上行动一切都不是问题
做人先该做的应该是感恩
感恩父母
感恩那些曾经欺负过你的人                              
感恩那些曾经看不起你的人                                
感恩父母因为他们把我们带来这                        
感恩曾经对你不好的人或好的人
因为唯有他们才能使我们成长
不为什么，这就是过程
虽然白茫茫没有希望
就像图里，但只要不知是欣赏，
加上行动一切都不是问题

                        



虽然每次做的都不好

但他们总是鼓励我，劝我                            
让我改去不对的
坦白说我没有怀疑过他们
然而让我喜欢上了他们
他们的真诚
他们的互相帮助的精神
让我爱不释手
好想念他们的说..............
心在哪里成就就在哪里
嗯...我会记得也会回去和你们一起
拼! 加油吧！我的未来不是梦！

心疼的说

工作的选举时间到了
但我忽略了
因为生病错过了。。。
第一批相信原本会是我。。。
虽然很不服气。。
但只能吸口平静的气
让自己安静安静。。。
回复工作的第一天
我不能忘记的星期二3月5日
因为第二批人选就在当天。。。
看见学长从自己眼前扫过的那一秒
我的心深深的刺了一下
不能怨谁
谁叫自己生病那么就都不好
声音都回不来。。。
虽然说得大声没事
其实心里真的很伤心
心里在偷偷地哭啼。。。
怎么都不是我。。。
第三批人选昨天出来了
也没有我。。。。
坦白说我很生气为什么
从小到大在这样的紧急关头
都会让我发生这样的事情
放弃的话我不曾出现在脑海
只是觉得自己的时间还没到来吧
或许神在我身上的计划还没开始吧
他还需要我那多点的时间
来为自己打好基础
嗯!我会给自己多点点的时间的
过去的都不能被改变
唯一可以做的就是接受与等待
虽然很心疼。。。
但我宁愿相信神为我安排的所有计划
我不完美
但我唯一相信的就是
只要我用心的为自己要的付出
没有一件事是我christ做不到的
第一第二第三都没有我
没关系
即使我来的再迟。。
我相信我的梦依然跟着我的付出
一一展现出来的
加油吧christ!!!神依然一直与你同在~Amen

心里话

昨晚你问了我这么一句话
老婆:老公啊？
老公:嗯？（怎么了么？）
老婆:老公说嫁给我吧？这句话会骗我的么？
老公:傻婆你认为呢？
我不知道夜....我会担心到时你会说...
当然不会是骗你的啦傻瓜
这样的话能说说就算的么？

一句的我爱你，嫁给我吧~
原来是那么的奇妙
现在我才明白
或许是我未曾想过什么天长地久
或许以前的我已不在是今天的我了
责任已到达我的面前了
即使再困难，在煎熬
也必须一一的拿出勇气去客服了
一句我爱你，嫁给我吧~
换来的原来是你心里的安心
我明白了
两人一起的时间久了
难免需要更近一步的发展
原地踏步往往就是落败者
多幸运我没让你就这样的离开了
谢谢你老婆，我爱你~

坦白说
我自己那好了？
就爱吃醋
我什么都不好
唯一好的地方就是自信了那么一点点
说实在的
这么大以来遇过的女生
未曾有那么一个女生能让我掉泪
若她们说你不给那我走
或是不喜欢我的缺点就离开我了
但你不同虽然偶尔我也会小顽皮
让老婆你生气了
但不是真的想让你伤心流泪...
你不责骂我反而还
依然的说爱我.....
依然会为我掉眼泪
我不喜欢自己心爱的人掉眼泪
虽然偶尔不知该怎么表达自己
但对你的一切都是在乎你而做的

为了你我不再看其他女生
为了你我不再那么的好玩
为了你我把自己工作以外
的空余时间都归于老婆
不为什么只想让老婆安心
老公陪的只会是你一人
绝没有第二个人
可以跟老婆分享老公的时间
不为什么这是尊敬
我说过我会为我做的决定负责
既然我说出了
老婆，嫁给我吧~
我就会为自己做的承诺负责~
不是么宝贝老婆~^3^

我很霸道
我要老婆只有我能叫
我要老婆的开心，不开心
都能让我知道
不要老婆对我有任何的心挂
你的心只能让我碰
因为我会小心的呵护
你的时间里都只会有我
不管发生什么事
第一一定要告诉我
把烦恼都抛开
只要心里想着我开心笑笑
好不好啊老婆
虽然老婆每次说怕自己会
打扰我你老公工作
很多事情都自己要解决
但现在老公说
没事，烦恼都不让它们进入你的小脑袋好么？
老公不在你身边要照顾你的我
会更担心，老公要的是一个肯听老公话的宝贝
不会因他们说的任何话而影响宝贝心情的傻瓜
虽然听上去
你心会想不可能吧
相信我好么？
你笨笨的老公也是这样走过来的
傻笑是我特长
不开心也笑开心也笑
只要心里想的是你会让我更喜欢笑

把你的心都交给我好么
当你说你不知要怎么做时
就让我帮你做决定吧？
让我保护你好么  江慧？

让我霸道的保护你好么
不为什么
只知道自己爱的是你
爱你的老公
笨蛋牛牛~^^
你愿意么？

第一次的心动

天长地久
我不再抗拒

你是唯一女生

我想去珍惜

让我说出了分手

疼哭了一场

又努力的去想挽回的    傻瓜
怎么你总是让我又爱又恨呢？

好想说
只爱我一人好么？
因为我心中真的没多余的空间
好让其他女生进入了
曾经自己问了自己
christ空间会被填满
一旦满了不能再装了
怎么办？？？
当时的我是慌的
但同时也笑了
因为我得到了答案
不为什么
一旦遇见对的人
空间只属于她
也不会因太多或太满
像水一样太多会溢出来的~

只有你才能拥有我的心
只有你才能拥有我的时间
我的一切都属于你
你的一切我都会好好的包容
好不好
曾经的我都不敢往前看
总是会害怕担心失败
但曾经的我不代表是现在的我
现在的我叶不代表是未来的我
我会努力做出改变
但不会该去对你的爱
对你的执着

曾经的我都不相信长久
因为我会害怕自己做不好
但现在我不再害怕了
年轻有的就是胆
不表露怎么有结果

坦白说那天我真的很生气
我不知自己能够容忍他们到何时
我不喜欢被分享
也不喜欢分享你的关怀你的爱
爱我只能爱我
若你给的爱与他们是一样的
那我宁愿不要
因为我要你只是我的

不曾对女生说嫁给我吧
但你江慧将是我第一位女生
是我那么爱的
不愿意与他人分享你的温柔
因你的一切一切只属于我
只有我可以得到你的温柔
只有我才能欺负你~其他人不可以
你的手只可让我牵
我将是江慧的野蛮霸道男友~

江慧小姐你愿意被我管么？

我真的好爱好爱的
做我的老婆好么？
江慧我爱你~

变得乱七八糟了

从前的承诺已变成了谎言
曾经的信任也慢慢的淡化
彼此的信任也因冷漠没感觉

爱情=何物？

曾经一直执着想保护的就是
爱情

曾经的自己即使生气
也不愿意作声
而导致心中的那把火
火=热情
慢慢的消失不见了也不为意

爱=？爱不是等到快失去了才珍惜

爱不是两个人彼此有感觉才
能擦出火花的么？
爱难道是能够被第三者
给动摇影响的么？
若爱的认真
爱不会让你感到不安。。疲倦
即使再累
爱总会让你回忆起那一幕幕让你
开心的画面而微笑不是么？
爱？
是不需要勇气考虑
若你真心爱
即使发生再困难的问题你也愿意
陪着他/她
爱你才不忍心伤害你
爱你才一直一直的包容你
爱你才会对你说没关系
爱你才会把时间给你自己掌控
爱你才不会让你觉得难为情
爱你才不希望你觉得没自由
爱你才会把等待的时间变成希望
爱你才会放下身份陪你傻傻的笑
爱你我心中没其他的女生只有你
爱你才会把自己的时间都给你
而不是其他人
因为爱是不能被分享的

爱=？我也不知道了

曾经以为自己很潇洒
曾经以为自己可以做个完美情人
不。。我不是
即使做得再完美也会被破坏
但我不曾放弃
曾经的我会害怕担心
担心年龄就是距离。。
担心身份就是差距。。。
担心思想就是死穴。。。。

但。。。。
你还记得我说过
在我答应你的那一刹那
这一切我都一一克服了
才说答应的不是么？
爱需要勇气

虽然回忆很疼

但我不是因为同情而答应

爱不会是因为同情或可怜
而一起的不是么？

虽然很内疚
陪伴你的时间一天比一天少了
甚至整天都忘记主动找你了。。。
虽然很想做。。。
但你又是否和我想的一样
都慢慢的因为冷漠而失去了主动？
虽然想的都是你。。
但。。。。
关心也不知从何时消失了。。。
虽然会慌但只能安静不出声。。。
心中即使挣扎
也不愿意让你知道

等待

会是唯一的办法么？

但除了等待还是等待不是么？

等待也只是借口吧

好让彼此有点空间

想想自己要的是什么不对么？

我还能做些什么？

虽然很不愿意

但我还是说出口了

虽然心很疼

但我希望你不要原谅我。。。

我知道我不完美

我知道偶尔你也会受委屈

因为我的忽略你感到了寂寞

我的热情你不再感到安全

对不起。。

如果可以。。。

我们从新开始

一切从新开始

从新再次的彼此认识

从新再次的了解对方吗？

我依然会在这

谢谢你那么的爱我。。。

即使答案是与否

我依然会还你时间

考虑自己要的生活

到底是要怎么样的

我爱的依然是你

江慧