我根本都不完美

曾经的自己已经过去
现在的自己只是个后备
一切一切都已经不是我期盼的
一切一切的事情都需要从新布置
一切一切的事情都需要从新开始
我不再是以往什么都会霸道的家伙
为了生活我没办法继续那样
唯一放下架子走入了陌生的环境里
放下身段一切从新开始

一切都不简单都不容易
工作量时间地点
都是超乎想象的
一切一切都需要自己亲自下手
可以想你的时间都不多
休息下班找你的时间也不长
我不能埋怨
因为我对自己说现在不努力
将来再努力就太迟了
即使工作的时间再长
我也需要努力的学习
即使做的再错我也会努力的改正
他人给我的意见我不能反驳
我只能笑笑接受
怎么说他人说的终究是有道理的
不反驳反而记下对自己绝对是有益无害的

坦白说我曾经怀疑自己的能力
还以自己到底能不能维持到最后
我只能告诉自己陪你的时间已经很少了
或许有其他的朋友可以陪你聊聊天
我没关系
但我总是
一直要自己记得一定要照顾好自己的身体
已有空余的时间一定要打电话陪陪你
也希望老公工作的时候或许老婆会为为
对方想想或想想对方这么幸苦是何必
其实我宁愿你去读读书
做做有意义的事情
也不希望你每天去找些有的没的
所为的朋友brother聊谈吹牛

偶尔会怀疑自己的能力
为什么我说的话就那么的没说服力
坦白说我可以不说
但想想我什么都不说的时候是什么事情了。。。
要这样么？
其实我不喜欢
我宁愿生气的时候静静让自己冷静了后
安慰安慰自己
继续再次从新出发
为什么要那么情绪化？
对你对我都有益处么？
我的耐心或许是被认可的
但我发现我越是忙，你越是没话题和我说了
说你不要那样你就说
吃饱饱的也好过没东西吃的时候胃疼
有没想过。。。有的时候也是你情绪化不吃东西
难道这样对待自己的身体你开心？
身体只是个外表的壳
但一旦你内脏发生了故障
有没想过幸苦的人终究是谁？
是你！
我不会受影响
也不会觉得幸苦

坦白说我今天很疲倦
你也会疲倦不是么？
难道自己的身体就这样如此么？
坦白说这一切都只是借口
疲倦谁人都会
但我不喜欢今天的感觉
让我好无言
有的时候我不想说话
不是我生什么气
而只是在自我反省
自己做的那么多到底值不值得。。。
我的心只是小小的一个
明不明白我这白痴的心
坦白说也需要看你用多少的心去了解了

感觉自己的心正在漂泊。。。