还是要说声对不起

因为自己的脾气不好
很容易生气吃醋的我
很麻烦对吧
昨晚很累了
所以就听老婆去休息了
昨天对不起啊
还要听我你这坏蛋老公
发脾气
坦白说昨天都没什么心情工作
但为了要发发泄就拼命的做了
结果老婆不但没发我脾气
反而一直等待我心情平复
坦白说吵架的时候都很想你
其实我也会不自信
我也会不喜欢，担心
但我总于放弃了
不想他人那么多了
反而希望自己把最好的都给你
这样就足够了
谢谢你都一直等我
直到我心情平复为止
谢谢你没发我脾气

今天星期三了
是个忙绿的一天
很多人
看得我都有点傻眼了
早早起身回复老婆信息后就睡着了
因为很累恩
haizz 没办法
还是需要去上班
很想念老婆
但休息的时候老婆都累累了
都没和老婆聊电话了
就去oioi了
不知是不够熟悉还是不够热成
做什么都没什么精神
搞得自己更累去了
跟老板娘一起吃了午餐
就回餐馆睡觉了
老婆oioi老公也一起oioi了
haizz每天工作时间都那么的长
都没什么陪到老婆的说
对不起嗯

感觉自己还是心事重重的说
很累嗯老婆>3<
都不知要写什么了
爱你的老公很呆很笨吧
呵呵~
老公什么好啦>3<
不管什么都好
老公就是爱老婆
喜欢和老婆一起的感觉~
muack~爱你~blur blur 了~@@

曾经付出的真心

还记得我说过
要把所有心思放在老婆身上
曾告诉过自己做什么也要
依你的角度去看看想想
想想是否会让你担心
是否会让你不开心
做每一件的事情都会因着你而做。。。

但我想我先需要向你道个歉
我不会再那么样了
曾经怀疑自己真的能够那么的大方么？
我说过我能
不为什么
只有在我不理不睬的时候最见效
难道要我这么做么？
但坦白说一人的付出的感情也不可能
去得太远。。
对！5月7日起我不会再开fb
或许我真的疯了
我不想再继续看见自己不想看见得人物
也或许是压力的因素
我只想全心得专注于工作了。。。

今天
原本的我一一已经回来了
或许你会觉得惊讶
怎么今天的老公怎么那么的奇怪
坦白说你爱过我么？。。。
是否会想遇见对自己更关心的人。。。？
是否还会回忆着曾经的爱人。。。。？
我付出的真的那么的不值钱么？
难道一切的言语都是假的么？
难道他们真的那么的重要么。。。
或许是我傻是我笨。。。
对你那么的着迷那么的爱你
我逞强
宁可所有的不愉快事情都自己承担
哭泣的泪水都往心中流
也不希望被发现被看见

或许在我忙碌的时候他们将会是你的伴
能够陪陪你哄哄你
就到此为止好了
你与他们我不会再过问
我会还你空间与自由
就当作还自己一个学习的时间与空间

往后的日子或许他们将成为你的伴友了
我会把自己的压力心事都转换成能力工作了。。。
我承认我变了
变回当初那个
为梦而疯狂的疯狂少年了
我依然爱你
但我宁可选择坦露也不要再自己伤痕上加刀
我记得当初说过我不会离开你
你傻你笨你烦我都未曾嫌弃
但若一天你发现你不再需要我告诉我
不要让我傻傻地等待
因为我也会伤。。。
爱你的白痴老公

逞强？

坦白说这形容词我不明白
什么是逞强？
难道这样也是错的么？
难道一直努力的去维持
让彼此都能好好的也是错的？
我不出声不代表我不在乎
我只是希望事情能简单化的
解决/结束
你问我好不好在我面前软弱一次
坦白说我做不到
我不开心，有烦恼时都是以傻笑带过
知道我的人就能看得出
不知道的都会认为我就是这么样
像似没烦恼一样的

我只希望自己做的
都能与他人做的不一样
不为什么
我只是不喜欢被归类为与他人
同类！
同类？
我只想做个特别的人
我会那么不喜欢他们
你们永远都不会/不可能知道

还记得开始时我说过
不管你喜欢高调或低调我都会
配合
你要高调我就能高调
即使自己本人是个低调的人也罢
我只知道
我不可能用自己的能力去改变
环境
我只会照着我主阿爸父的旨意去
做事
我不喜欢跟着环境/朋友
去做任何的事情
我只知道我活着不是为任何人而活
我是有计划在身的
我不需要花费任何一分一秒
去做些些无聊的事情

再不被认可的事我依然进行
你我之间
我努力的去用时间证明
我不介意付出
不为什么
因为我只盼那天你真正明了
明白为何我为你做的一切
我不会求回报
因为我相信一切不是不会发生
而是时间表未到
若时间表味道
再勉强也不可能有结果

他人的付出永远不要认为是
理所当然的事
万一发生的纠纷/争吵
就别后悔失去埋没了他人
一直的用心

世界再大
兜兜转转倒回来还是一样会相见
还是一样的生活规律
我不害怕困难
曾经的自己也是一样害怕一人
害怕失去
直到我决定放弃才发现我不只是那么样
我是christ
在基督里是最高尊贵者
我那可以那么样的来浪费自己的生活
从那时起
我不断工作
不断面对困难
没人给我诉苦
没人让我寄托
我只会自己想办法解决
累了就休息
康复了又继续前进
反反复复的进行着
一人的生活我也一样有过
失落的时候我也有过
但我还依然存在
不为什么
因为我只告诉过自己
世界变得在糟糕也好
我都不会被影响
我依然是我
我不会跟着世界的文化走
朋友喜欢干啥我都不会跟
不为什么
我只知道我有我的思想
我有我要做的事
不需要做跟屁虫

因为世界的文化
我们更加需要记得
我们都是神的儿女
我们都是remnent
我们都是二十一世纪的主角
我们都是被隐藏的门徒
都是班精英
神的允许里我们是多么的宝贵
耶稣基督永远不会离开我们
因为他已与我们立下了约定

因为这样我宁愿面对考验的是自己
受伤的是自己
才能在未来的生活里有所见证
我选择做铁打的傻瓜
不选择逃避
不为什么我只想让更多的人看见
基督在我心理
我的生活更加的精彩
不再迷茫
我软弱时基督会为我治疗
我感到寂寞一人时
我选择与他沟通
因为我相信他必听我倾诉

其实今天我一整天都没出门
我也拒绝了所有人的通话
我只想一人静静
朋友的确失恋
我必然安慰但我绝不多插手
今天真的好疲累
心是疼的
但什么叫伤？
我不知道。。。
我只知道怎么对人好
即使受伤又怎么样
赫赫，没事的啦
不开心就休息下就没事了的
不看，不理，不闻，不问
现在这就是我
不要说我恨
其实我心在哭泣你也不会懂

不会要去改变任何人
坦白说我会这样
也是看对方明不明白
我不会去说对方不好
因为我认为感情是公平的
你有你喜欢做的事
爱是爱
但你依然是你自己
做你自己就行了
做你习惯做的事
不需要什么改变
因为我会怕
我怕若有一天你我分开了
你再也找不回原本的自己了
因为曾经的自己就是如此。。。

坦白说我一点都不浪漫
我一点都不帅
有魅力都来自自信
其他我都不好
坦白说我不可能那么有耐心去陪一个人
相信你也没遇过这么笨的一个人吧
我根本不会介意一起的长短
不为什么
因为我知道一切都是被安排的
谁都拿不了主意/决定
因为如此很多事我宁愿不说就不说
能忘记就忘记
只愿能与你一起久久的

我爱你不是因为你外貌
我爱上你是因为
和你一起
我体会到了未曾有的感觉
就那么的简单
我爱你
我珍惜与你的每一分每一秒
你呢？

说实在的今天以后我不会再
一一描述自己的心情了。。。
我更加不希望你看见这篇部落格。。。

沉重的夜晚

昨夜真的很累
怎么了
christ吖别硬撑捏！
没有啦我很好谢谢关心
haizz我样子真的很憔悴么？
样子真的那么的疲累么？
事情不是这样的啦
只是偶尔不想发表那么多而已

有的时候忍忍就能
避免事情发生的话
我宁愿忍忍了事
也不希望有任何的争吵
感情也是如此不是么

最近会那么累
其实都为了生活费啦
没什么啦
就努力去改变自己好了
改变自己看事情的态度
改变对自己心爱人的态度
唯有改变自己
让周围的人被融化
感觉到我对人的用心
才能改变周围的人不是么？
坦白说我爱你
我也有会生气的时候
但我还是尝试控制自己的脾气
不那么气爆
>3<对不起如果有对你
发了脾气的时候

其实压力只是借口
压力谁不会有
只是有的时候没做好自己本分
才会发脾气的我
觉得自己真的好没用
haizz最近都提不起劲
还好教会里关心我的人
偶尔都会用关心的方式提醒我
好让我一直记得自己的身份
不要为任何人过
因为你永远不会一个人
耶稣基督永远与你同在

说实在的没有耶稣基督
没有今天的我
没有他我完全不了解活着的意义
所以每一天每一分每一秒
我说面对的事，将面对的事
我都会很感谢的面对
都会感恩的想着一切都是主所安排的
一切都不需要惧怕的
老婆啊
遇见你也是被安排的
muack~我爱你~
爱你的笨蛋没脑的老公~^^

我没怪你

老婆啊
老公帮你不是发威
如果是那人不对我会说她
但老婆不对老公一样会说
老公不会怪你生气你
犯错一定会
但不要再犯相同的错就可以了

老公会为你出气
不是要让他人怕还是什么的
即使他人真的没敢做
那不是更好么？
难道不想理会不想成为朋友的
事还去插手捏？
不如这样一刀两段？
我只会做个明理的人
也希望自己可以一时间证明
让你知道这样做事情才是正确的

知道么傻婆
难道你喜欢听见他人在你后面说你？
都会不喜欢吧？
老公知道有的时候明明没说过却被说
但如果明理的人了解你的人
知道你不是这么样的人
他们一定不会因为她/他这样说而被影响的

圣经教导
凡是遇见再大的困难也不能反抗
凡是被他人欺负也不能反手
因为只要你不曾做过一切灾殃一定会得到的
好人都会被欺负
坏人都可以很快乐不是么？
但这一切都是暂时的
就好像
人不可能穷一辈子
只怕他不去努力争取而已

所以啊老婆不要不开心乖乖oioi
老公没有怪你只想你了解老公做的而已
老公依然爱你~
不会离开你~
爱你的宝贝老公~muack

好累的一天

不知怎么了明明睡得很好
但偏偏又那么的累
不知怎么了
最近脾气都不好
不喜欢说得有的没的
怎么最近你说话都这么样
听不明。。。
可以说不想听么。。。
你我都不喜欢说话一半一半
我脾气暴躁对不起
我不是因为任何事不开心才这样
只是心情紧绷神经病
乱发脾气
有的时候我会发脾气
不要说我无聊
如果我说的我做的事都那么不可能
不需要听
不要等到我发脾气什么了才做
不需要因为我到时什么都不会理了
最近想你想以后的想到都要疯了
但想真的有用么。。。
没用。。。
不去做不可能会有任何的成果
我脾气转变可以很大
一下可以很开心
一下可以很火爆
对不起你一定很不习惯吧
对不起
宝贝老婆我爱你
最近都不想写东西心情都很糟糕

失眠了

22日的凌晨我失眠了
整夜里想着怎么可以维持生活
怎么可以不再靠家人
其实很疲倦但压力始终存在
整夜只睡了两个小时
叫了宝贝起身就睡不下了

对不起啊
脾气可能因为不够睡有点暴躁了
我知道宝贝会不开心
老公失眠宝贝也会心疼
但想到面前的东西全都还没了解
真的很不好受
我就只是这么样么?
不可能
我也以更好更进步
但现在什么也不想想了
心里觉得累没关系但身体疲倦
只好选择放松自己不想那么复杂了
今天不写多了
爱你的老公回努力加油的
muack~宝贝吖老公好爱你好想你
你也和老公一样的想法么？