过去就让它过去吧
坦白说今天那餐馆的老板娘
让我体会了不少
谢谢她，让我明白了
世界上若你觉得自己强
看看身边比你更强的人
还多得很呢
她没骂我然而教导我
让我领悟了不少
虽然知道肯定跟不了她学习
但没关系
因为这过程的发生不是白费的
而是让我早点清醒
坦白说
不可能不会害怕
不会累了。。。
曾经自以为是的自己
让自己现在真的跌了很伤了
曾经以为只要有心一切都能做到
但现在什么都不是了
什么都要化为句点了
所有的发生都只是泡沫
不为什么。。。
谁叫自己那么的没耐力的做任何事。。。
你老公我很差劲吧？
但过去的也已经是曾经了
都不重要了
其实真的好没方向感
不知自己可以往哪儿去
不知自己还有存在美食界的意义了
坦白说这两年里
我让自己的生活腐坏了不少。。。
打从第一份工作犯下的错误就已经是错误了
很烦不想要应酬人
不希望再有人说到我过去
我只想找份可以维持自己生活的工作
昨晚根本睡不好
一直在祷告
祈求上帝的原谅
我知道过去的自己是多么的不信仰
谎言连篇，但我真的觉悟了
一直看着电话都不敢拨电给daddy
因为不曾做好女儿的本分
才会害怕daddy责怪
直到心中出现了一句话
christ家人终究是家人
daddy永远是疼你的
不要害怕，即使你现在不打
明天还是一样要打
主啊，你也愿意原谅我么？
坦白说这股声音给了我力量
直接就拨了电话跟daddy 说清楚了
daddy真的没有骂我
反而还愿意帮我。。。
我这是怎么了
christ人生的第二阶段你就要进入了
又要再次踏入人生新的一段旅途了
真正的要好好规划自己的生活了
不能什么都随便决定了
坦白说家人对的帮助
与自己亏欠他们的实在不能相比了
本以为他们会狠狠的教训我一番
但他们没有那样做
只是教训了，劝我不能再这样了
坦白说我惭愧。。
谢谢的话我不敢面对他们说
好期待全新的颜丽华了
但老婆放心一切的过去我想淡忘
但对老婆的真心绝对不会轻易忘记~
我要让我身边的人再次认识不一样的自己
挑战中带有期待的心情
坦白说我们都应该要学会如何看待钱了
需要或不需要的东西也需要学会分辨了
加油吧christ你能做到的
呵呵~
老婆你也是时候要乖了啦
每天身体不舒服还不照顾好自己
老公不在你身边但也是会担心
不要让老公担心好么？
臭老婆？
嘻嘻~爱你的傻瓜老公~
muack~
选择逃避太多次了
工作害怕就选择读书
从开始到现在都是一样
不曾改变。。。
是时候脱下带着已久的面具了
是时候从新做人了
是时候改改脾气和与周围的人相处了
我现在什么都不是
我已被打入谷里了
谁人说我不会有恐惧感
谁人说我还敢在次犯错了
我说我不敢了
过去算了不想再提了
我不要了....都不要了.....
宁愿接受哥哥的建议
明天选择打电话去和爸爸道歉好了
总应该要做个了断
接下来的日子我不想其他的了
只想好好的找一份工作好好的做
没想过自己竟然会那么的狼狈
因为所谓的梦想
haiz 算了。。。
这回真的让我想通了没有那么一件事
真的不需要努力也能得到了
即使得到也未必开心的说
该怎么办
在这样的情况下
又听见老婆说其实老婆家人都看不起我
坦白说有点失落
但同时也给我一股冲力了
我不可以认输
我必须更加努力的工作
不能让未来和老婆的生活那么幸苦
我不可能连老婆家人也养
我没这个必要
因为他们还健全必须自己去找生活
而不是呆在家里
钱不会从天而降
不可能有白吃的午餐
女儿努力去工作你们也不珍惜
难道希望有个有钱的女婿养你们么？
不可能有这么样的笨蛋吧
今天去见了一份工
虽然没有成功但我不灰心
反而明天我要用全新的自己来呈现自己
明天！就是你了
我要改变自己
我想要自己努力而得到的成绩
我不要不劳而获的成绩
老婆
老公答应你不会不爱老婆
也不会因为工作而忘了我们之间的承诺
不会找二奶奶啦~
只想要好好工作
muack~爱你
爱你的傻瓜宝贝老公~^^
还记得你对我说过的。。。
纸终究包不住火。。。
今天二哥终于发现我说的谎言了。。。
在我上班时打来说要见我了
坦白说我预料他知道了一切
不否认的，哥哥的确很聪明
从头到尾一年半的事情
一点一滴，他都查了出来
这4个月我知道我说了很多谎言
但到最后他终究没有责怪我。。。
反而还劝我说不可以再这样了。。。
christ为什么你终究都不相信家人
由始至终都是我自己不相信家人。。。
不相信他们会在自己遇见困难时
他们会帮着自己。。。
总是会担心他们会看不起自己。。。
往往都不敢面对他们
虽然他们不会看不起我。。。
但我会想到他们就会如此。。。
为什么我自己会那么想。。。
我真的不知道。。。我哭了。。。
怎么会没发现爸爸妈妈为自己的事
竟然出现了身体状况自己却不知觉？
爸爸曾经心脏病发作你知道么
妈妈曾经因为你的事高血压你知道么？
现在每天都为你失眠。。。
连哥哥的眼眶都红了。。。
christ你到底怎么了。。。
怎么都那么的不会想。。。
怎么吃得那么大都不会想。。。
坦白说我20了但现在才真正体会
想着明天还要打电话回去和爸爸道歉
真的很难受。。。
不知该怎么做。。。
不敢再和爸爸妈妈拿钱了
所以确定不继续读书了
不读书就能减少他们的负担
什么都不要了
若我要我会自己去赚钱。。。
所以明天开始我会去继续找一份正当的工作了
不管做什么也无所谓了
只要能维持自己的生活就好了
5月7日是你生日不对么？
回家吧。。。
我们全部都会回家
。。。坦白说心里真的很难受。。。
心里真的很难受
我更加不敢再遇他们见面。。。
只是。。。嗯了一声。。。
二哥答应你我们三个哥哥姐姐都会
让爸爸妈妈不再说以前
好不好让自己在生日的时候
给自己全新的自己
好不好让自己一个机会。。。
我愿意但我没出声。。。
我只想让这次教训好让自己
永远一个提醒。。。
我不会再犯相同的错误了。。。。
好想对他们说声对不起。。。
但我明天真的能够做到么。。。
累了那么久
今天真的解脱了
什么都向哥哥坦露了。。。
没有任何的隐瞒了。。。。
只是正在安排接下来的步骤
找工是我的第一步
不然我维持不了自己接下来的生活了。。。
对不起。。。
你老公我一点都不好。。。
只会装做坚强
什么都自己扛。。。
爱你的老公想你说声对不起。。。
说好的不会让老婆找不到人。。
但我还是犯了错
让宝贝又再次的哭红了双眼
让宝贝担心了。。
老公是不是很可恶呢？
让老婆每天都对着这没良心的家伙
应该会很累吧。。。
很烦很累很心疼
为什么自己做的一切一切都那么么差劲。。。
不愿意看见你为我哭泣
不要。。。
对不起。。
对你说话语气不好了
明明你是担心我但我没发现了
关了静音在长老车上就只是静静的
今天都一直走神的说
很想你
但我更需要努力工作在你过来时带你去玩
没办法。。。
听着你哭
我也慌了。。
只是真的不知该怎么安慰。。。
今天真的想了很久
真的很想回去教会
但一旦我回去就会很迟才到家
我相信老婆会更加担心就没去了。。。
今天也不知要写什么好了
看着时间一分一秒的过去
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电话时间到了挂了
但我知道你还没睡着
相信你还在不开心
老婆啊老公真的好担心你
一旦老公被录取
5月开始的时间会越来越忙
甚至完全不能动电话
但。。。。
老公也会安排时间陪陪老婆的
老公真的很担心老婆
今天听见老婆脚疼疼
心都疼了
还要老婆自己一人去到陌生地方工作。。。
我能够不在努力么。。。
真的好想老婆
但老公就那么的让老婆担心。。。
对不起
爱你的笨蛋老公
不敢再犯同样的错误了
老婆老公爱你。。muack
我们吵架了
对不起我不应该和朋友出去
应该去工作
我知错了，我也明白了
自己应该做什么和不应该做什么
我只能做工作范围以内的事
但坦白说我没喜欢过
工作范围以内的女生
我和他们只有工作里面的事才聊
我未曾想过做对不起你的事
我不喜欢不信任
我不喜欢解释
我希望你都能认识我身边的朋友
她们大家也都知道我很爱你
都很顺你，都会说我没主见
为什么要那么顺服女朋友
我却笑笑说没啦，我只是给她我所能的
其实我做到的一点都不多
我很简陋，我不能满足你要的
因为我一点都不完美
我身边女生都很多
但我和他们只有朋友没有暧昧
我们都不常联络
我只是偶尔与他们相聚
我不希望你和我
就像以前的自己一样
都因为朋友而闹不开心
都因为朋友而闹不和
其实很早就知道你不开心
只是在外面电话没电了所以很少用电话
我心很疼
难道我不在意你么
难道我让你感觉到的就那么没安全感么？
我心疼了
难道让他人感觉的christ？
christ怎么你就那么的冷？
怎么就那么的不介意？
hor我知道了christ那么多
都不差那一个，如果分就找另一个咯。。。
我沉默了。。。
原来在你们眼里我真的那么的差劲么？
难道我的在意就是恍然的么？
难道我所付出的都是理所当然的么？
难道我做出的一切一切都是理所当然的？
我心很疼
我下定决心了
明天开始我不会在家等了
不会再刻意的等着一个
只想着自己开心的那么一个傻瓜
你会找影片让自己开心
你会找事情让自己心情变好
偶尔想着自己担心的太多了。。。
你没那么的小孩子气啦
你也会在我自己陪不到你时
找找游戏消耗时间
偶尔也会有朋友陪你聊聊天
这回真的心疼了
对不起
我心情真的很不好
看了搞笑的短片也没感觉了
没笑反而哭了
心是疼的
坦白说和你聊着电话我一直流着泪
或许真的需要时间了
坦白说我不喜欢被怀疑
我爱的是你，不曾欺骗你
当然老婆吃醋是因为爱我
我没责怪老婆
我没说老婆胡理取闹
我没有说你不对
你依赖我我未曾说什么
一个人会依赖自己爱的人是因为想
对方一直陪着她不是么？
我承认当别人接近你
跟你说话时，
我会吃醋。。。
因为我会害怕失去你。。。
但因为我相信你，
相信你绝对不会离开自己
所以每次即使真的不喜欢也会说没事
因为一人不开心终究比多一个人好
我不喜欢听见你不开心
老公喜欢你淘气向我撒娇的时候
但完美的事情很少
偶尔也会出现一些小瑕疵
偶尔也会吵吵架闹闹情绪
我的心情是个升降机
偶尔会笑得像孩子般很开心
但偶尔也会情绪不知为何而低落
我也搞不明自己
我什么都不想
只想让自己不忘记对你的爱
即使发生什么事也不责怪你
因为终究老婆还是像个小孩一样
是只能好好说让她了解
而不是丢弃她在边缘
不为什么
只因为我真的做不到
因为偶尔我自己也会闹闹脾气
爱你的白痴老公，很可恶吧
赫赫。。没办法
我就只是爱你一人。。江慧
好吧~
因为实在太爱你了
我们就在此时此刻承若
来谈一场永不分离的的恋爱吧~
过去都过去了
从脑袋抹去是不可能
但过去只能回忆不能代表未来
我爱你是我现在体会的
未曾有那么一个女生那么的大胆爱着我
未曾有那么一个可爱的女生对我说
好不好做我的假男友啊
不好吧>3<等等从此我没人要怎么办？
那我就以身相许做你老婆好了(开玩笑的啦）
呵呵*^◎^*但就因为这善意的谎言
我们就成了男女朋友
直到现在~muack 爱你~
我知道我很调皮
就好像恶魔在身边一样
欺负你~
当然也是会心疼的
我知道偶尔的自己会很凶
但你也包容了我
担心我，都会一直要我说出心底话
感觉是窝心的
感觉是体贴的
老婆
和你相处的日子
陪着你度过的每一分每一秒
静静的抱着你在黑夜里入眠
都是我所珍惜的
像你的夜真的好漫长
好想你能一直都在身边
好让自己能够在你不开心时
能抱你入怀里安慰你
不被欺负，不再伤心
我要做保护你的天使~
守护着你~
让你感觉被呵护的是安心幸福的~
让我永远的爱着你把江慧~
因为我颜丽华的心已被你偷去了~
没有你我会失去自我
唯有你才能让我的心是富有的~
唯有和你一起做的事都是开心的~
让我们轰轰烈烈的谈一次不分离的恋爱吧~
江慧你愿意么？
muack~爱你的华华老公一直在你身边
不曾离开~^6^
非常想念老婆
很久没让老婆等了
会担心老婆不习惯
因为老公也真的不习惯了
坦白说真的未曾那么想念一个人
会担心她会不会
因为找不到自己而不开心
会不会也是一样那么想着她
会不会呢
还是她也有其他人陪着她呢
老婆不开心老公知道
因为老婆的心一直都在老公这
其实今天工作也真的不习惯了
但里头的同事也一直和你老公说话
结果很快就疯了起来
haizz没办法就做好了
没什么不好
只是那里的线一点都不好很难让老婆
找到人>3<
老公吃醋了
为什么老婆身边的都那么念旧
为什么我就那么的不被尊重？
你是我老婆
但他们却当我不存在的一直找你了
我不闻也不看不代表我不在意
就不介意他们这样对自己老婆
其实我对自己一点信心都没有
我只知道对自己在意
自己爱的人好
好好的疼爱她宠宠她
像宝贝一样的呵护着她
也不愿意伤害她
曾经我伤害了你
但我后悔了，谢谢你原谅了我
让我有机会好好的珍惜你爱你
曾经想过若你不答应我的挽回
我就不爱了
因为爱一个真的需要付出与牺牲
若双方都不愿意做出那么一点点的
付出或牺牲是不能一起太久的
对不起
我会害怕
因为曾经的自己
付出的再多牺牲的再多
都只会被认为是理所当然的
所以我只好选择了结束一切
我不希望再有这样的结局
坦白说我刚刚只看见自己的fb
看见你写的。。猪
其他的我都没看到
最近是怎么了
不再像之前了
是我变了么
赫赫，没事一切都会好转的
只要记得我是爱你的
我不会离开你
因为我爱你
muack 爱你的笨蛋老公~
答应你的一切我都会做到
也答应你不会再说分手
第二十一日没见宝贝了。。
