又吵架了。。。

坦白说工作的日子
我没开心过
但总让我发现到了
以前的自己原来是个混蛋
坦白说我喜欢自己的空间
就因为这样我总是犹豫不决
不知自己到底要不要决定
我喜欢空间是因为我喜欢有自己的
工作范围，很多的事情你还没面对过
很多事不是我不愿意告诉你
而是我不要你犯下我心中的大忌
其实很简单
就是不要说到我与谁谁谁有路。。。
原因不需要知道
因为若你不知道我可以原谅
一切的不开心我会自己承担
但我只是向你有个小小的要求
相信我不可能接受其他的女生可以么？
我说过我只爱你，就不会去对其他女生有
任何的暧昧之类的关系
相信我可以么？
我知道我身边有好多好多的女生
但我对他们的关心也只有朋友的关心
不为什么，只因为他们都知道我很爱你
只有你能让我心动。。。

其实我曾经很想放弃
很想放弃自己的未来
加上和你一起
我知道这条道路很难走
梦想的路也是一样
曾经我想就这样放弃
继续的往自己的梦想前进
但我放弃了
就连现在也不例外
因为爱你希望自己一天的时间
不是完全的在工作里边
所以篇造了谎言拒绝了老板娘的要求
其实拒绝了她的要求就等于我放弃了
她对我50%的信任度
但我还是拒绝了

不为什么。。。
因为我与她没有相同的意念
工作的范围虽然不大
但人往往会因着利益而开始对你很好
然后在后头砍得你死去活来你也不知道。。。
我感觉她对我工作福利一点都不重要
我是人，一切一切的东西都不是我鞭策的
用的时间都不到一个月。。。。
对。。我知道她对我要求高
但我不是不要求完美
而是有的时候完美主义一点都不适合我们使用。。。
因为我知道后果并不是如此的简单
我要的是沟通。。。。
难道很难么？
的确，因为我在她身上看见的的确如此

但我能够怎么样？
我依然沉默
我不想要狡辩
我不想要多说话了
但我也会疲倦

我只知道即使一家人也需要配合
也需要互相沟通
而不是所有的事情我都一定对
坦白说她根本不可能听我说的
当然认识你要说久也不是很久
但我会担心你不听我说的话
但我只会告诉你
要做可以但若事情来到的时候
不要伤心或哭着忘不了就是了
我不是神
我只是个普通的人
我偶尔只能够告诉你我曾经经历过的事情
好让你提防，但若你觉得这很无聊
根本没那么的大件事
我不会阻止你，你可以继续做你喜欢做的事情

工作你要去
我阻止不了你
但每次被人骚扰你又是否想了
为什么会发生
若知道了又该怎么去解决？
是否知道你过的每一分每一秒
我都会担心
不为什么
因为你让我感觉到你对四周围一点警惕心都没有
怎么不让他人欺负呢？
这就是为什么我说你还只是个小鸡
怎么可能在外头找到虫虫吃
有的时候不是我愿意说我不管你这哪的
而是在我自己与你身上
我们要的不一定是对方要的
你有你的梦想，我有我的梦想
怎么我可以那么自私的去约束你呢？
我做不到
我宁愿你自己去尝试自己要的
也不愿你一次又一次的只是想着我这一方面
不是不爱了
而是太爱了太在意不敢去伤害

工作时让我看见感觉到的事，
即使一位已当了二十多年的妈妈
也会有错的一天失败的一次。。。
但所有的是是非非也需要
看她本身愿不愿意接受批评而已。。。
永远的活在自己的宗旨里面
是不会有成功的一天的。。。
不可否认的妈妈当然伟大
但家人之间万万不可少了正确的沟通方式。。。
工作范围之间也是如此。。。
不是说气话把所有责任矛头
都指向他人就是你很伟大。。。
放下身份听听他人意见
也或许能提高自己的知识与身份！
不要把身边的人当作出气的道具

我承认我只是打工
但若我没犯错你就没资格骂我
即使我真的被骂我也不想多说多解释
我知道我做的事并没有资格说自己伟大
但从头到位我都没说自己做的有多伟大
不为了什么。。
我付出的我不曾去计算也不曾说要什么样的回报

往事只能回味但不能重现
过去的我不会忘记
不是记得过程而是记得教训
所谓有伤过才会有进步
过去的伤痕成就了今天的我
我学会忍耐学会了独自一人
虽然偶尔会不开心但我明白了
怎么样才能让对方开心
一直坚持着的信念。。。
不要让爱你的人
开始转身离开时才说后悔
不要让自己爱的人说累了。。。
其实我会害怕
害怕你说忍受不了我的脾气了
害怕你一天告诉我你累了

工作的原因陪你的时间一天
比一天还要少了
你工作的话更不需要说
如果没记错你说你今天是工作最后一天
如果没听错你说你会回去舞蹈团
erm我都知道了
我不能说你不能去
因为我也记得你曾经说过你喜欢跳舞
就这样吧
你往你的梦想前进
我往我的工作努力
以后的事以后再说了
因为我相信一切阿爸父神早已帮我们安排好
是我们的一定是我们的
所以见步走步一切听从主的指示去做就是了

我爱你不因为你的容貌
我爱你是因为喜欢与你一起的感觉
我爱你不介意也不去过问你的过去
只想要现在好好的你
一直在我身边信任我
相信我
我爱你所以我害怕你担心所以就把问题都告诉你了
但让我感觉。。其实我不应该这样做。。。
因为你根本不需要承担这一切的压力。。。

写了一天的部落格
写得好无奈
就写到这里好了
爱你的老公很差劲对吧老婆

5月7日

生日结果一整天在家
很累很懒惰
不知道要干什么
只想懒惰在家
结果就请假不去上班了
haizz
好懒，好想什么都不理了
只想顾好这两个年
什么都不想顺便存钱
好想对你说
可能老公会出国
可能以后会出国公干了
不知为什么
这是老公从小到大的愿望
老婆会等老公么？

haiz今天看见老婆post说有人delete老婆的朋友
话说不是我干的更何况我也没那么无聊
但如果是老公老婆会怎样
很无聊对吧这样问但就让我无聊一次吧
因为我曾经也想过要这么做！

今天坦白说心情都不是很好
怎么在我身边的人都喜欢念旧
总把以前爱过的人或喜欢过自己的人留在身边
坦白说一次的经历我已经不喜欢了
不想联络的人我都已经完全断了联络
但她总是联络上了我。。。
巧幸的是那天有告诉妈妈说她找我
而我骗她christ不在
结果今天她真的打给我妈妈了
结果妈妈打来和我说
笑我好坏。。赫赫
其实老公一点都不想和她有任何的联系了
机会不是不曾给她
不要等到我说不需要了才后悔
为什么不能当朋友了
其实老公不希望带着过去的伤痕来继续新一段的爱情
所以一直压抑着自己的心情
很多事情都不想说
不为什么，只想把心情好好的收藏好
不希望把不开心带给另一个人或自己心爱的人

感觉自己失去了方向
不知为什么没了安全感
没了未来似的
一直会担心失去什么的
不否认每个人都有过去
但我可以肯定我的过去
已被我洗得一干二净了
没了过去
什么看见自己的x现任的女友会生气
在我身上不可能发生
不为什么
只因为我不可能允许自己有这样的情绪
有的时候沉默了请原谅我
因为我生气的时候我真的说不出口

我不期望什么
我只想把握现在爱着我的你
我只要你不要他人
我只要你永远留在我身边
爱你的白痴老公

五月五日

第十三届竞选
大马人民终于醒觉了
我虽未过21但我的心是热的
我没有说我喜欢国政民联
我只想要个未来
相信大家也会有相同的想法
不好就换了他
我们不要贪污，肮脏手段
我们要的是公正的选举
我们要的只是改变

提早了庆祝生日（华人岁数21了）
但还是一样没得投出自己的一票
看见图片
这次的生日将会是我终身难忘的一次
头顶上戴的没错就是它
i love ubah

其实我们要的并不多
要的只是公正，干净的选举
当时我许了四个愿望
一就是国家的未来可以改变
二改变
三和四保留

第一次体验大家口里说的都是政治
大家要的都不多
大家要的都只是改变，告别腐败
等待了那么多年
看见老一辈的老人家们希望的面容
顿时被摧毁时，心里好不是滋味
为什么要做得那么的贱！
说什么话都只会是谎言
我们只是普通人民
早已被剥脱的翅膀
我们不是没有未来
而是要大家一起努力

第一次参与
看见成绩的出炉
但心里已经知道答案并非如此的
的确都输了
我的心在哭泣
伤心不是因为民联输了
而是伤心国家没希望了
不再是malaysia
将来将成为bangklasia
不再是人民选举
已成为外来资格选举了

公平何在？
停电一会就能扭转乾坤？
若是真实
人们都不可能那么的气愤
一切都是被安排的阴谋

不可能忘记这次的生日经历
失落了一条一夜
看见四周围的情景
对人民都是有威胁的画面
很累，但我依然相信是还有希望的
感觉自己变了
也不知什么变了
只是觉得有点疲倦了

难忘的一日

凌晨2.40分
我依然清醒相信是第一次吧
想想以往为何自己总觉得
马来西亚我的国土
没希望没未来，没可能发展
从小到大想着的都是
要往外国发展
总觉得外国比本国土来得好
但当初的自己都不知为何
都会有着一份心描述着
外国的月亮比较圆似的
什么都总觉得外国的来得好

2013年的5月4日
投票的前夕
突然心情感慨
虽然本身没资格投出自己手上的一票
但深夜里满脑袋想着的都是未来
回头想想十年后的现在
再仔细想想十年前的的生活环境
变化实在太多太大了
人们思想，四周围的治安卫生环境，农业，经济
变得不堪想象

我也是国家的一份子
但我却看不见国家的改善
所有的改变都是自欺欺人
贪污，劫杀，强奸，犯罪
这一切一切只会带给下一代不安
教育何去？
人们的思想不再有怜悯
一一的人们变得自私自利
各自顾着自己的利益而活在这世上
欺骗，谎言，已让人们迷失
再也分辨不出善恶。。。

好听就说我是中立
中立？
从小到大处理事情
我绝对不告诉自己是中立一份子
我一向对事论事
但拥有这样想法的人太少了
不期盼他人这样对自己
但这是国家
就连最高领导人也犯下了大错。。。
五月五日
还有一日的时间就是改变的日子了。。。

话说我年纪不够才不能投票
我们是马来西亚人
但说实话现在发生了那么多的事
就连是前辈也没资格投票的也有
外劳有资格拿身份证
外劳有资格投票
即使不是国土人民
这还有执法吗？

坦白说人们要的是和平
一个人民们认可的领导人
要的是未来，下一代的教育与安全
要的是走在回家的路途时
每分每秒都是安全的
而不是半路发生了什么事情
也不被法律裁判的生活
这不是生活

我不盼望什么
我只希望我二十岁能看到马来西亚我的国土
拥有一次的改变
治安，教育，经济，农业
相信今年的生日一定会让我终身难忘
工作环境的同事都是外劳
大家都有与我同样的身份
反倒回来我需要尊重他们
我才是马来西亚的孩子，人民
这样公平么？
我们连外来者都来得不如
这都是国家最高领导者给我们的福利么？
为的都是自己
就连邻国都不要的稀土都能带进来了
这不是叫我们的下一代一一去死不是么？

即使我不是投票一份子
但我也会气愤也会想尽一分心
但我还是有心无力
我也不希望自己突然白白死了
也不知道事情
其实看到这样的情况挺伤感的

突然看看自己与他们也没差
虽然有着自己正直的想法
但对你总是太严厉
往往都会觉得自己全部才是对的
曾经有人问过我对自己要求那么高不累么？
坦白说会
但若一个人没有要求会进步么？
不会吧
我只能说幸苦了你才对呢。。
要你跟从我所说的
我很坏对吧。。。
但说真的我也希望你好
我希望你能够明白我的用心
说实在的我偶尔也会累
我们都可能面对讥笑，不被尊重
但只要我们做好现在
为我们的未来做好准备
谁人可以看不起我们不是么？
我希望你好好学习不为什么
其实老公也会怕，也会替你担心
若一天老公选择出外
你什么语言都不怎么样
你该怎么办？
老公这号称不是那么容易的当
我当上了男生的称号
就必须扛起男生都可以做的事物
谁说男生能做的我们就不能做
即使不能我也会想办法
我不知什么是放弃
我只知道只要我做好现在
一切问题再发生时再找方法就是了
一切的努力永远不可能白费就对了
坦白说我不会怕你乖而怕的是怕你不听我所说的
我也会担心你不耐了
最后和我说不要了
其实你身边追求者
我自己心里有数
只是没想知道
但说透我也会担心害怕
有的时候不是我不说
而是我一直不否认的有的事是需要自己扛自己承担
我也不能担心太多想太多顾虑太多
唯一能做的就是做好自己的本分
好好的疼你爱你宠你关心你
让你明白
坦白说这次的考验不知需要延续到什么时候了
但我只能说我会好好努力的
而不是食言
当然希望我们是长久
因为我真的好爱你
江慧。。我华华只想和你一起
只想爱你一人

情绪化的我

工作
坦白说我该怎么选择？
继续在这么？
还是需要再去找找其他的选择
我不是不奈
而是我怀疑是否可能做得到
时间的长短我不介意
而是环境的原因
怎么说
坦白我开始犹豫了
但我希望自己坚持
虽然不是我理想的
但我还是想尝试
其实我自己也很矛盾
我不知该怎么办
累了也不知道为了得是什么了
老公累不是因为感情
而是工作，环境，经济
但我能怎么办
这一切都是我自己选择的
我需要负责到底就是了
haizz
要写什么我也不知道了
只是心情最近都很起伏
都很容易心情不好
就写到这吧
其实要回家
我也很压力
担心的来也没能帮到什么
就见步走步好了
muack爱你
宝贝老婆har如果你不喜欢你可以说的
你其实也不是来受我气的啦
不喜欢可以说回我好让我反省反省吧。。。
不好意识嗯这此让你常常都不开心的
我很糟糕吧？

我根本都不完美

曾经的自己已经过去
现在的自己只是个后备
一切一切都已经不是我期盼的
一切一切的事情都需要从新布置
一切一切的事情都需要从新开始
我不再是以往什么都会霸道的家伙
为了生活我没办法继续那样
唯一放下架子走入了陌生的环境里
放下身段一切从新开始

一切都不简单都不容易
工作量时间地点
都是超乎想象的
一切一切都需要自己亲自下手
可以想你的时间都不多
休息下班找你的时间也不长
我不能埋怨
因为我对自己说现在不努力
将来再努力就太迟了
即使工作的时间再长
我也需要努力的学习
即使做的再错我也会努力的改正
他人给我的意见我不能反驳
我只能笑笑接受
怎么说他人说的终究是有道理的
不反驳反而记下对自己绝对是有益无害的

坦白说我曾经怀疑自己的能力
还以自己到底能不能维持到最后
我只能告诉自己陪你的时间已经很少了
或许有其他的朋友可以陪你聊聊天
我没关系
但我总是
一直要自己记得一定要照顾好自己的身体
已有空余的时间一定要打电话陪陪你
也希望老公工作的时候或许老婆会为为
对方想想或想想对方这么幸苦是何必
其实我宁愿你去读读书
做做有意义的事情
也不希望你每天去找些有的没的
所为的朋友brother聊谈吹牛

偶尔会怀疑自己的能力
为什么我说的话就那么的没说服力
坦白说我可以不说
但想想我什么都不说的时候是什么事情了。。。
要这样么？
其实我不喜欢
我宁愿生气的时候静静让自己冷静了后
安慰安慰自己
继续再次从新出发
为什么要那么情绪化？
对你对我都有益处么？
我的耐心或许是被认可的
但我发现我越是忙，你越是没话题和我说了
说你不要那样你就说
吃饱饱的也好过没东西吃的时候胃疼
有没想过。。。有的时候也是你情绪化不吃东西
难道这样对待自己的身体你开心？
身体只是个外表的壳
但一旦你内脏发生了故障
有没想过幸苦的人终究是谁？
是你！
我不会受影响
也不会觉得幸苦

坦白说我今天很疲倦
你也会疲倦不是么？
难道自己的身体就这样如此么？
坦白说这一切都只是借口
疲倦谁人都会
但我不喜欢今天的感觉
让我好无言
有的时候我不想说话
不是我生什么气
而只是在自我反省
自己做的那么多到底值不值得。。。
我的心只是小小的一个
明不明白我这白痴的心
坦白说也需要看你用多少的心去了解了

感觉自己的心正在漂泊。。。

五月一日

劳动节
今天老婆有工作
老公只好在家乖乖睡觉
很累一直睡睡醒醒
没事情做越睡越累
起身洗衣服晒衣服
继续睡觉
本来要去阿姨家懒惰
结果就饿肚子
继续睡觉
睡醒四点
饿到不行了就去了阿姨家
haiz 不是没钱是要省钱
要省就努力走路去阿姨家咯
吃饭饭，完全不想出街
因为至少要节省两三个月才能
不是因为什么感情用事
坦白说只是想不再靠家人
过生活了
虽然这几个月都会很幸苦
但没关系拉
习惯了就会自然了
吃饱饱就回家了
打了电话给老婆
原本不打得怕老婆还没到家
但坦白说啦
如果老公突然没主动打电话给老婆
老婆会打来么？
呵呵，没事做真的很累
坦白说不是真的没事做
而是自己懒惰才对
起起落落的心情很不好受
很想有所作为但又不能心急
只好继续努力好了
爱你的老公会加油的~
muack~爱你的傻瓜老公