疑问

种种疑问都收藏在你我之间
因为嘴硬所以有时候误解就从此来了

经历了一段时间与了解
其实你我并没那么的难于相处的
同时也让我了解
解铃还是需要找那系铃人
问题也总该要本人开口说
迷才能被解开

这是我体会的
可能小宝贝会觉得有点深奥吧~
没关系~不明白可以直接问老公
老公答应你一定什么都坦诚的和老婆说

说真的没有你
或许用再久的时间我也不可能明白
没有你当时的试探
我根本不知道自己到底想怎样
真的好谢谢你那么的容忍我的臭脾气
没有哪一次的分开也不可能让我清楚知道
你在我心理的地位
谢谢你让我清楚明白
你在我心里是多么的重要
你说的每一句话我都记在心里
唯有你让我恢复自信
明明很生气我有话不说
但你没对我发过脾气
每次都对我说有事就慢慢说
就慢慢的说
我知道你不知要怎么表达
我能明白
老婆都会这样安慰老公

老婆就像是老公的精神粮食
每天每分每秒都缺少不了你
我爱你
以前解决问题的方式都太鲁莽了
没顾虑到老婆的感受
对不起
记得昨天聊天的时候
老婆问了老公
如果老婆真的生病了老公会怎么办
当时心里真的瞬间难受了起来
但真的好想说不管发生什么事
我你老公都不离开你
但我还是选择了沉默
因为我宁愿选择做也不说大声话了
我明了
感情里要的是实际的行动
而不是凭说说的梦话

老婆我算几个么？
你的笨蛋老公竟然用了2个多小时来完成
这报告仔捏>3<
心里好多事想与你说
但又不知如何诉说
所以每次才会一直找你聊心事
对不起

8月19日

我们恋爱一起的第八个月

还记得我们之间从不相识到认识
从认识了解彼此到一起发白日梦
偶尔会想象我们彼此往后日子
想起我们之间在将来一定会有个美好的家庭
虽然不现实但真的好幸福

第一个月相识
还记得我们是靠着fb认识了对方
还记得当初是我找上了你
当时我单身一人
当时我们认识没几天我就去了基督生活营
当时我也常常在面子书里信息你
直到去生活营之前我也通知了你
我话不多
或许偶尔会把你闷坏了
还记得即使在生活营里
我们的信息依然没短
在夜里都会与你通通电话
不知为何慢慢的就被你着了迷
感觉好奇妙
在基督里我们都彼此信任
在基督里见证了我们的爱
2012年12月19日
我们正式恋爱了
因为一个善意的谎言却擦出了火花
当时我也不知怎么回答
但心里却是开心的

第一个月第二个月...三个月
这样的过去了
只能说事事无常
说实在的我承认我很自大，脾气坏
就因为我的自私
所以在第三个月时我提出了分手
说实话我不自信
面带的笑容都是隐藏自己的道具
我会害怕自己身边的一切被她人取代
我难以接受感情之间
出现彼此任何一方的前任或爱慕者
所以我选择了逃避
我选择了分开
偶尔会觉得不公平
为何你总是不让我限制你交友的范围
而我却为了你限制了自己交友的范围
但我最后还是选择了做那默默守护你的人
我知道你不喜欢吵架
但我们一起的每个月都算常吵架
为了曾经喜欢你的人找上你冷漠你
你不喜欢我对其他女生那么的暧昧说话等等的
话题总是不断的从复
说实在的这一切未曾带给我们之间平衡感
反而让我觉得我们之间再继续这样
根本不可能长久
所以我早就选择了飞去找你陪陪你
见你第一眼我真的很羞涩
我不知该怎么表达
只是会心一笑
虽然心里是兴奋的但并没表达任何的意识
在你家住的一个星期
了解了你家里的一些些
但我并不能帮助到什么
和你一起
每晚抱着一起入眠
还故意与你斗气入眠
结果你发飙的哭了出来
对不起
有些事你不知道
我真的不喜欢
明明我在你身边但你却找她人聊天
还嫌弃了我
偶尔我会选择安静
只是真的难过了
我的地位在你内心到底去了哪里
这是我当时会想起的想法
很快的一星期相处的时间就过去了
开心的时间总是过得快
再回想都只会是回忆了
曾经拥有我们彼此珍惜的时光
还记得4月14日我启程去了你那
当天是情人节
送了你我们之间见证爱的第一枚戒指
挑逗你是放在嘴里让你亲吻我才给你的
其实我也是想了很久
要我亲吻你说实话我会很紧张
但就因接过这样的方式
再亲吻也没害羞了
对不起
这是我不好是我的坏点子
开心伤心的时间总是过得快
4月19日我回家了
是老婆送老公去机场
当时真的好想抱着你与你吻别
但被拒绝
失望了
其实我也哭了
但我只是没说
直到登记前一秒我信息你我留了短信给你
才安心的上机了
我不要你不开心
虽然一定会伤心

回去的第一个夜里相信老婆也很不习惯
因为在夜里我一直希望着自己还可以抱着你入眠
但我只是发梦
梦里醒来，泪也脱框而出了
每夜里都会想着你
抱着贝贝也会抱得紧紧的
现在也是那么样

我很想把自己的角色做好
每次带着愧疚感爱着你
因为曾经伤害过你
我知道我不好
慢慢的我们彼此也出现了问题
四月的过去....
五月...六月....七月
我们再次的分开了....
当时我真的崩溃了
还记得当时你问了我
若暂时我们分开3年后再一起好么？
我没问为什么的就说好.....
说实在的兜兜转转回来我们吵了也有两个月
因为你说你喜欢上了另一个人....
我每晚都在哭我每晚都在想
或许我真的不是你的白马王子吧
不曾被甩的滋味果然难受
不曾也慢慢的变成了不需要了
让我感觉爱就只是如此么？
难道我就不需要被尊重么？
说真的当时我生病了
看见你每天陪伴的都是她了
与我说话的语气越来的月坏
我真的好心疼...我也累坏了
还记得在我选择要离开的那一瞬间
我对你说我有事向你说
你接起电话就说：说吧有什么事快点说
当时我直接哭了
我心狠狠的被你砸碎
心真的好疼好疼
难道我爱错人了么？
或许我选择放手才是最好的方式吧....
每夜里都与泪滴相伴的滋味真的好难受
但我并没说过任何骂你语气的话了
虽然时候你说你是整我试探我的
我也没生气了
你说的每一句话我都记得
为什么要等到分开后才这样
我们已经分手了你还那么傻干嘛
其实我到最后也只会说给我机会
就一起好么？
答案依然是不可能....
这过程让我学习领悟了许多
我不知道还会有相同的机会与复合了
但我真的害怕了
我这恐惧感永远也不会忘记了....

我能做的都只会是那些小小的事情
但都是些第一次与我去做的事
你喜欢的你要的我都会尽我可能去给你
我不要任何的回报
因为一切都是我自愿的

我不能保证我脾气现在已经变得很好
但我只知道我越来越希望你陪陪我
没空没关系至少给通信息来说你忙
好让我知道让我放心嘛
摸了猫猫记得洗手脚才摸其他地方或睡觉
你有敏感我不在你身边不能照顾你对不起
海鲜敏感也要学聪明了，注意检查了才吃
或者问了才吃
不然你不舒服我也会担心

不知不觉一起也8个月了
但因为家人的关系老婆整天也都在帮忙弄东西
erm肯定是累坏了也没什么时间陪到你
.....对不起嗯
8个月又1天的整个夜里我哭了
也没睡
写的这些也没什么代表性
也不是要老婆感觉内疚什么的
对我不需要感到有任何的对不起
因为你没错
错的都一直是我
因为我不够好
只能说结局不管怎么样我依然会尊重你的选择....

若真的流星雨让我许一个能实现的愿望
我真的不要再发生任何的测试与试探.....
一直到永远....让我成为陪你走到最后的那一个人.....
只能说承若不可能再从我口中说出
不为什么我不想开空头支票......
对不起我爱你，爱你的笨蛋吡吡老公......

现在是凌晨2:30

我爱的只有你一人

我不怪你
我知道我不是好男友好老公
但每次我们吵架事我们都会彼此这样的说自己
明明很爱但却又不知该怎么表达
偶尔不开心也不想说
只想自己承受也不让对方不开心
我知道我很可恶
我知道我做错了
现在你姑姑家里人都反对
这件事使你很不开心
但我也没机会知道你的心事了
你说你爱上了另一个人
其实我也没机会后悔
想起你分开
我也留下了不少伤疤
今天工作不小心割到了脉搏
差点死了，心很疼
你离开我的世界会变得怎么样
我不知道
但谈话一整天也哭了一整天
现在我想通了
我爱你就要 接受你的一切
我明白了~
谢谢你~
我会等你3年
我爱你，爱你的调皮老公

7月19日 我们一起的第七个月

大起大落

今天就感觉心里闷闷的

但也没知觉是与你的事

很累，

不知怎么睡也都没精神

昨天在公司还差点倒了

还好还控得住，

慢慢地安静的让自己恢复元气

然后又开始的工作了

很累，很烦

直到今天事情总于解决了

但一波未真正平复

一波又起伏了

家人

我只能无言

我只能忍着疼痛的伤口

默默的无声的掉眼泪

听见你问我：老公吖

怎么拉？

你说：今天你心情好么？

那时刻我心里已经有数

结果真的没被我预测错误

心疼了一个晚上

哭了又哭

完全控制不了自己的情绪

对不起老公没有乖乖的

对不起真的好对不起

你向我提出了分手

其实我真的不能接受

3年的时间等待

要见你的时间想知更少去了

但因为不想你不开心

不希望你感到压力

所以我选择接受了

因为我明白

我都明白

所以现在我没事了

只是想要自己冷静冷静

三年之事没人可预料

但我能保证的事

是我不可能去接受任何人

因为我说过若你离开我

我宁愿不要再拥有任何的感情

我就只爱你

也只尊重你的决定

再见了宝贝

要好好照顾自己

老公永远爱你

平静

平静=不平静
开心=无奈
担心=多余
复杂的心情
好想抛开一切
偶尔真的好累
珍惜=应酬？
一一的不平静
让我好难受
开始需要学会
不理不看不知道了
或许不知道然而能快乐些
知道了只会让彼此距离越来越远

与你距离已经够远了
再加上彼此想法的差距
就更加的复杂了
或许你想拥有自己的空间吧

反省了几天或许应该明白了吧
你也只是希望有自己的空间
或许我应该对自己信心多些吧
或许我应该放手让你去享受
你应享有现在十多岁事该面对
该享受的乐趣
虽然说我曾经也被浪费
但我玩乐的时间也过了
该选择稳定的时刻了
多余的我真的没想
即使是暧昧或姐妹我只会拒绝于千里之外
我不想复杂的事物再次来到我身上

只能说虽然你认识我了解我
但你不可能了解我面对的问题与情况
不为什么，只是因为你还未来到这过程
好希望时间慢点过
好希望吧美好的事一直保留
或许是因为时间的流逝影响了我们彼此吧
环境的变化也是其中一个原因吧
若是我一人我什么都不会害怕
但若一个人的世界里融入了另一个人事
不知觉的会变得非常的小胆
会怕因这多变化的环境担心你变了心
会怕因他人的无意而让我们彼此
感情变淡了
但这段时间里我发现我们之间
不知不觉已慢慢的走到了地步

忍耐只能继续的忍耐
不为什么
该安静我就安静
我能给你的我会努力的给予你
我的时间我的心情都属于你
但慢慢久了一切也变了质
给你的专属权也没意义了
微笑是我最好的借口

就原谅我一次的沉默
原谅我已把我们的承诺信物
系上了项链放入了胸膛
我只想好好的坚守这份爱
我知道我什么都不好
无理取闹得你也耐我不合
我知道你也有自己的心事脾气
所以请原谅我一次的沉默
或许会短期也可能是无限期
工作事想着的都是你
与你说你想做的事
虽然会难受，但就让我一人承担就算了
不要问我怎么了
就让我一人冷静冷静
事情就会过去了，不要担心
你老公我以前也是一样这样走了过来
坦白说怎么养的女人怎么样的t我没见过
只是不想介入选择不参与
而不是我逃避
拜托我也需要一个可以明白我的人
我说了我答应你让你选择你要的
在这写这一切没任何的意识
只是单纯写写自己的心情

或许我爱的方式有点错误了吧
爱你的老公依然存在

泪相随

吵架了
坦白说心情真的会不舒服
不再因为不喜欢你要去见面谁了
只是想起自己
因为也没那么的好
结果还是一样的铺上了她走过的路
曾经的自己也是不喜欢
也是会伤心
曾经认为自己可以打破魔咒
可以说服他人
同时也能说服自己
但我失败了，彻底的失败了
一直以来我怎么努力也办不了
我不曾怀疑你
只是怀疑的是自己
对不起让你受尽了委屈
有着这样的男友很为难吧

沉默再沉默
哭了又哭
换来的却是不安不平静

为了一个自己心爱的人
我也以为她做任何事
或许曾经的自己会也期待对方也一样
但我发现错了我真的错了

曾经认为自己或许你都听我的
很多难题你就可以略过
就可以不需要面对这么多的难题
因为不希望看见你伤心难过
但我也错了，这绝对是大错特错
我从一开始都应该让你自己去考验
自己去经历
我不是谁
我只是个普通的人
我没什么好
只是偶尔会想起对方更需要更多的关怀
但我却安抚不了自己的心灵

伤害了你对不起
或许你没发现我们彼此小细节的事
都没那么的去注意了
你fb不在与任何人有关系
我fb被我换成了单身你也没看见了
赫赫，空间吧
很多事物都会随着这样的空间给引起吧

曾经的我或许不介意反而得了一份自由
但这回却深深的伤心了

或许我该学会看开了
你有你的成长过程需要经历
我不能阻止你了
这不是不在乎你了
而是尊重你的选择
或许幸福可以让人从此些事体会吧
选择默默的陪伴你支持你
也不要再插手了
我只想陪伴了
因为我口干了不想再说了
就让你自己去体会了解最实际吧
我不能一直维护你
因为这样的爱
早晚彼此都会怨倦
给你自己空间也给我空间吧
或许这样我们才能走得更长远吧

我爱着的是你
我知道你也爱着我

想宝贝了

昨天因为家里没人就找堂妹聊天
突然说要过来我家这附近的shopping
结果就叫我过去了顺便去他们家过夜
我就去了
会面之前因为提早到就去了宠物店逛逛
结果突然看见巧克力那品种的小仓鼠
心情瞬间低落差点泪就出来了
想念它了
要去找找以前录制的影片了
所以很快的就离开宠物店了
不久叔叔他们就来了
一起吃了晚餐
就与两个堂妹走各自的了
叔叔和叔母去逛他们的了
蛮开心的
偶尔有人陪陪自己逛逛街
顺便看看了附近有没有宝贝老婆会喜欢的
好等下次带老婆去时可以熟悉一点点

因为昨天跌倒所以伤位还是会疼
所以就要很小心了
很想老婆但在叔叔家需要跟着他们的规矩
所以就睡觉时间就去睡觉了
加上累累很快就睡着了
老婆对不起嗯，没什么陪到你嗯
老婆会生气老公么？
一个下午都在聊天
聊了以前的事和家里的事
haizz无奈得我不行
但身为小一辈的也不能插手什么
只好只是静静的听而已

今天叔叔，叔母不在家
所以才那么迟回家
因为没人载
加上也一起吃了晚餐才回了
到家哥哥也还没回到
haizz 没我事啦
他也告诉我了这次会更忙了
就不理他了~


muack~老婆啊~
你穿婚纱真的好不一样去
漂亮了，但那婚纱不合身
让我越来越需要努力了~
不然连自己也养不起了~
嘻嘻~爱你的猪头老公~