催泪

好久没写部落格了
吵架了
信心也渐渐消退了
对不起
我知道你的用心
我知道你一直一直的改变
一直一直的顺服我的要求
符合我不让我不开心
我知道我一点都不完美
我知道我脾气不好
我心里也不好受。。。
对不起。。。
我不知该如何表达
我要的或许就连
我自己也无法理解

好想安安静静的过着
简单的生活
坦白说我常说他人
做人要有自信心
应该怎么做怎么做的
但当自己遇见问题事
对自己来说确是件困难事。。。
我没自信
因为我的确不是什么男生
他人都说我问我
你是否是因为自己不是男的
所以对自己爱的人都那么体贴
那么的替她着想处处周到？
坦白说我只能沉默
因为只是我生活我喜欢什么
我面对什么都与你们无关
我在意的是什么
坦白说我也不去多想。。。
所以矛盾往往就浮现在脑海了。。。

我一直都觉得自己不完美
甚至可以把自己心爱的
给让出给他人。。。
我知道这是一件不应该发生的事
但我看见他人那么的珍惜着对方时
我会选择放手让出。。。
不为什么。。。只要对方开心快乐。。。
开心就好

抱歉嗯宝贝老婆

说抱歉是因为老公
觉得自己总是让老婆感到不安
我承认在这个月里我的确很没安全感似的
不为什么，只是觉得自己很可怕
一直不断的更换工作
还要一个地方比一个地方远
但坦白说自从那时的经历我早已回不去了。。。

曾经我憎恨自己
但一切都改变不了了
机会不断到来
但我总是面对不了一样环境里的面孔

买了新鞋
准备了新的心情
决定了新的目标
就做就是了

担心老婆会觉得老公会因为工作忽略了宝贝
因为工作时间会有点长
加上回家时间。。
但宝贝说过不管老公做什么老婆都支持
其实蛮开心听见老婆这样说的
谢谢你老婆
muack~老公爱你~
得空就会信息宝贝的~^^
muack~爱你的宝贝老公~^^
老公永远也回爱老婆的~^3^

第一天新工作~

呵呵~是间汉堡店
相信多数的人都会想到汉堡？
不都是马来人做的么？
对啊~里面都是马来员工
唯一华人就是老板，主要人物
老板帮手也是华人@.@
然后就是我了@.@
但是所有马来人都不错好啦@.@
都会教老公怎么准备东西~
今天的工作也算蛮顺利的
还没三点就到了工作地方
结果店都还没开的说
不过蛮兴奋的@.@
怎么说呢，就怪怪的心情就是了
本来工作时间是到9点
结果老板要求要老公做到11点半
老公就答应了
没什么原因啦
就只因为老公也想做多点时间
可以学多点，赚多点

刚听见老婆说朋友都瞧不起你
结果你的反应是生气没错
但你不能怪我会沉默
因为我从一开始就说了
没人可以看不起你
而是最害怕的事是自己瞧不起自己
这些都是老公不希望看见的事
但老婆还是不明白老公说的事
或许都不能急吧
需要时间让你明白吧

坦白说心情有顿时低潮了
不知为什么
或许是听见老婆问老公
老公给老婆的条规呢？
我没有条规
也不希望有什么条规
不为什么
坦白说我不希望给自己任何希望
我怕会失望会更大
我的人古怪我知道
就因为这样我选择没有也好过有
那样不实际的希望

不知要写什么了
不知为什么感觉自己突然变得没什么
表情了，情绪却很容易变糟
或许有什么原因自己都不知道的吧
没关系吧
就当作没事好了
muack..爱你的笨蛋老公
祝老婆与我这笨蛋一起五个月快乐。。

无声。。。

或许你要的很简单
但偶尔是我们彼此都想得太多
虽然没有恶意
但不知觉的又给了对方无形的压力

对不起吖宝贝老婆
老婆总对我说
老公吖，会累么？
我会回说：不会啦~
老婆：我觉得啦你工作不开心。。。
我回说：没有啊~（沉默）
是我不好吧？
什么事都收藏在心里。。。
久而久之我们吵架了
就连芝麻小事我都会很生气。。。
老婆：老公是因为压力
我们才会每晚都吵架的。。。
（心里好难受）我：对不起吖。。。
开始你对我不再说其他的了
信息少了。。。也不求什么了。。。
错的是我。。。
让你对我说话都那么的小心翼翼。。。
让你感觉到了恐惧
很不好受吧。。。（对不起）
你告诉我时坦白说我心理真的好难受
原来自己就那么的糟糕。。。

离开那工作地方也好几天了
反复想了老婆对自己说过的话
后头想想觉得自己不是及格的男友
我不会怎么说
或许你会说不会啊我觉得已经很好了
但我还是觉得自己对你不够体贴了解
不知为什么我不能接受现在的自己
曾被朋友说。。。
应该好好停下脚步了
爱情不是一直追逐才能得到的
所以我停下了脚步
但心中的自己一直正在的追赶着自己
怎么才能做得更好
我知道我身边的爱慕者或许存在
但真正会为我像你那样做的我知道有多少
但你身边的都是T
在我眼里他们没有一个可以超越我
我就是不可能去接受他们就对了
不为什么
太多的例子发生在我周围
身边的女生都一一的被他们欺负玩弄
不是我喜欢他们什么的
而是谁人会喜欢身边关心的人或自己被欺负
我不喜欢他们能对所有女生都那么的！
甜言蜜语。。。
或许有的女生就是会喜欢。。。
但。。。我无法阻止
不为什么。。。女生都害怕寂寞一人

曾经的自己劝过自己不要再继续了
爱一个人很难，被爱更难
曾经也觉得疲累
在怎么说也不能24小时一直陪伴着你
我不喜欢无形的背叛
我不曾离开过。。。
但却被说我害怕独自一人感觉被忽略
我该怎么做才能完美
不需要工作么？
说真的我不会介意
但结论会是什么我很难判断
不是不相信你
而是你又是否对自己有信心了？
若有，你就不会觉得独自一人时会寂寞

没有一个人会得空没事做一辈子的
而是看你要不要去做
我们每天过传道者信仰生活了么？
能胜过属灵问题了么？
不能，就算用再长的时间也不能
不为什么。。。若不能明白神话语的人
都不可能做到。。。
即使我每天也在努力着
每天都尽量把每件事当作主所计划的
老公知道你不喜欢很多东西
不喜欢男生乱说话
那又没想过男生会那样女生就不会么？
女生一样也会那样说
曾经我听过很多t说你的事
但我都无视他们因为我相信你
更何况那是以前的事情了
能怎么样？
他人说的那么重要么？
老公不是告诉老婆了么？
唯一可以封锁他人那张烂嘴的
就是我们把自己的本分做好
一天成绩出来了
他们那张不只烂嘴会闭嘴
就连那张烂脸也不知要去躲哪里了
老婆啊，坦白说老公一开始就不喜欢你
参与什么同性group
结果你还去写了不少的东西
他人的赞美不是好事，
那些支持你的话只会让你被魔鬼撒旦玩弄得越深
我不希望那么的一天会发生
希望宝贝能明白老公正在说什么啊
老公不希望发生什么事了才要想办法应付
不是老公不愿意帮忙
而是可以不免的事就不要去做
不为什么，圣经说过凡主允许发生的事，都有主的计划在当中

爱你的老公不会离开你的
只是希望宝贝能明白为什么老公那样说
不接受的可以说出来

又失业了

是时候想想自己到底要的是什么了
christ不能再浪费时间了
不为什么...只是想想自己也不小了
难道计划以后想出去背包旅行工作时
还是一样过着这样的生活么？
我还是放不下自己的身份才是
一切不能怪其他人而只能怪自己
我很明确自己喜欢美食界这份工作
但回头 想想自己的方向太不明确了
总是像牛牛一样转来转去的
这回要好好的学习了
做part time也没关系
做就是了
他人问我为什么来到这地方
为什么会来这样普通的地方工作
我也不知该怎么回答了

很不喜欢这样的感觉
但不想发生都发生了
我没有想要提起过去了
只想好好的做好自己的本分
听他人教导我做的事
不发问那么多好了
多做少说话就对了
不喜欢被排斥
更何况还要是与两个外劳！
不喜欢又能怎么样！
算了过去不想谈了
辞职了也算了不提了
但巧辛的是
今天里我又找到了另一份工作

像决定自己的目标了
pastry and dessert 是我想发挥的地方
情绪很乱坦白说要怎么说自己的心情也很困难了
就写到这里好了
muack爱你的坏蛋老公又没好好
完成一份工作了

沉默

今天也是个不开心的一日
坦白说老公不知该怎么办了
老板娘要我的时间
我却给不了她
不知该怎么说了
是老公自己的问题老公承认
不知该怎么解释
不知道该怎么把坏习惯给改了
曾经自己最尊重的老师
也曾经对我说
christ你这样不行
心情不好要找办法给发泄掉
不可以带到工作去
即使在学习时也不可以
因为这是个坏习惯
难道不开心心情不好没有mood
就不去上班？
其实我知道
但我偶尔就是又会一次又一次的犯错了
可以弥补么？
我不是个好情人
自己的情绪都不能好好的控制
工作感情都一样

看看自己觉得自己好差劲
想想老婆的话
越觉得自己好亏欠老婆
常常因为自己心情不好
就容易与老婆吵架
该改改自己的性格了
不然老婆走了再后悔都来不急了
该回复对工作的热诚了

不知该怎么继续写了
一切都要看明天的成果了
看明天的谈话怎么样才能说了
如果成老公应该会偶尔答应
做到12点了
不能一直我拿主意了
因为我也希望在这里学更多
得更多了
没办法唯有这样的方法才能挽回
她对我的信任了
老婆啊
如果老公做到12点老婆会不开心么？

宁静的夜晚

电话不曾想起的一夜

心里非常不好受

对不起。。。

让你受委屈了

让你一次又一次的被伤害了。。。

一整个下午

我一直很安静

想的都是一次又一次的犯错的自己

才发现自己或许真的变了

变了没那么的有耐心了吧。。。

曾经说过不会再让你留下眼泪

曾经的曾经也只是谎言

对不起。。。

让你一次又一次的因为而伤心流泪了

一整个下午

我没有主动找你了

你也没什么信息我

虽然会想念。。。

但我再也说不出口了

虽然会很不自然

但我也尝试去接受了

在你身上我感觉到了无助

与许多的不安

你还怕担心的我却不能安慰你

越是争吵越让我感觉自己

是多么的渺小

越来越沉默了

感觉不再像以往了

慢慢地生疏了

对不起

因为我而导致了现在的情况

我只能说

若你累了就休息吧

不要老是等待着一个不爱回家的人。。。

要好好的照顾自己

天气热了要喝多多水

肚子饿了就要吃东西

夜了就要去休息了

或许你也开始不耐了

没关系

即使是也不是你的错

因为我知道

机会我已经浪费完了

我知道要爱上一个自己喜欢的人容易

但相处才是重要的过程

我不是好男友也不是好老公

脾气比他人都还要坏

发起脾气完全没人可以忍受

我不要你承担这样的压力

所以我选择了接受

我们目前就以这样的方式相处吧

虽然我也会担心

但我没选择了。。。。

对不起

我爱你

不要不开心

就当作让彼此冷静几天吧