晴天霹雳

天气不但不好
身体也不是很舒服
去到公司还要当忍者
说太多不会是好事
就一直安安静静的
与其他同事都只是普通的打交道
都不会放太多情绪在里头
6点上班坦白说有点早
但就好好的调整时间配合配合咯

其实今天心情可以说
算是蛮好的
因为老婆昨晚说今天没去上课
结果一下班就打给你了
结果没人接
心想或许你还在睡觉什么的吧
这几天都那么的累
天气不好又没喝多多水
难不成又病了么。。haizz
希望不要因为老公会心疼

最近都不知怎么了
老婆都不喜欢和老公说自己在干嘛
要干嘛去也不会说了
不过没关系
我只好也做自己的事情先吧
坦白说今天我是故意关了铃声的
本想告诉你要睡觉
但还是决定不告诉你
原因很简单就是想让你明白我的心情吧

我不再觉得你对我的爱是虚幻
反倒回来我更加珍惜
因为有一个那么爱着自己的傻瓜
因为曾经怀疑才每次很容易的就和你闹不合
但这回我不再那样
她有告诉我你对她说的话
她没说你不好
反而对我说你老婆也只是在乎你
结果我像她道歉了
一切都是因为我才会这样吧
我不喜欢把事情复杂化
老婆不喜欢可以直接和老公说
我知道我脾气不好
但我不能接受你擅自去和老公任何的朋友
说出相同的话
老公在你心中的地位很高
老公知道你也信任我
但老公有的时候会这样的去关心朋友
也只想安慰安慰不让他们那么的不开心

我只是觉得我是T他人也是
但为什么就是那么的伤人心
爱上了到最后又说不爱
我不喜欢这样的人
老公也承认自己不是什么好人
但我尝试改过

坦白说今天我没怪你
只是爱睡了而没心情回复你
因为电话一直响个不停
就把铃声关了
我知道你会找我
但我只想冷静让自己休息
其实我会去睡觉也只是想在晚上的时候
陪陪你

记得刚才老婆问了
老公是不是不喜欢这么闹脾气的老婆
说实话会有一点点但回头想了想自己
偶尔也会这样
但若你闹脾气我也只好安静的冷静
等你没事了再说话（最近也选择了这样的方法）

说实在的老婆唯一老毛病一直没改去
就是总爱把气发泄在种种地方
我说过我没事不会开wechat我就是不开
不喜欢看见莫名不认识的人来做些莫名的举动
或许你能接受吧
我是完全接受不了

说实在的
感觉最近的你都怪怪的
说的都只是开心的
不希望你总是把不开心的
收在心里
但我也不能评论什么
因为这一切也只是我的猜测
唯一办法就是不去想不去看不去理
我猜疑心偶尔会变重
但我不会因此说要分开
曾经也是因为疑心重而说了分开的话
我不会再犯相同的话
我爱你
但很多的事对着你我跟本说不出
就选择写写部落格或什么的
同时也多么的希望我们之间能够再次用心的听听
我们彼此之间想要的是什么吧
偶尔会觉得我们之间不再把心事说给对方听了
都会各自找朋友或网友分享了不是么？
至于我就自己睡觉自己忘记
这样的话
日子久了什么都会淡去的
我爱你不是因为你的身体
但身体健康与否是自己选择的
我爱你是因为我们彼此同时有着相同的相处点
我们需要彼此，享受着彼此拥有的那一份感觉
而不是因为缺了关爱而盲目的四处寻爱

决定了

最近都没写部落格了
坦白说有点懒
想起
与你发生的点点滴滴
不开心的都比不开心的来得多了
或许彼此都不在身边
而产生的不安吧

但最近应该是不常聊天
变得好想你
也想通了些些事情
因为知道你正在努力舞蹈的事
就只好默默的为你祷告
都好好的控制情绪
不让你不开心而导致分心
默默的支持你做你爱的舞蹈
原来是件蛮开心的事
同时也可以赞赞你让你回复信心
嘻嘻~
我很少赞美身边的人
你算是第一个让我称赞鼓励的傻瓜~

很想你但更想我们一起的日子是好的
坦白说你老公一点都不好
失去的太多了
而导致现在一切都需要从新开始了
慢慢的
空的时候都在计划自己要什么了
老公
这几天我想通了
老公决定好好的不换工作存钱了

期待在你继续升学的时候
你老公我也能一同陪伴着你一起读书~
所以老婆一定要好好的努力读书哟
我们才能一起见证这浪漫的事啊~

存钱存钱，就用这两年等老婆来到我的身边
然后就能开始进入新一段生活吧~
读书生涯等我哦~
我一定会坚持的

老公要自己存钱读书
不要让爸爸妈妈担心了
就两年吧一定要存够钱
然后住进与老婆两人的地方
养喜欢的宠物~
过我们梦寐的生活
muack~老公真的好想你哟~
好想你陪我哪怕只是几秒钟的时间
不过没关系啦~
老婆我们一起加油为未来加油哟~
好不好吖~
muack~我爱你哟老婆宝贝~^^
爱你的傻瓜老公~^3^

心在跳

心越是跳，越是让我感到伤痕越疼
我知道我们都不完美
我知道我并没想象的好
坦白说脾气思想都有很多的缺陷的自己
我知道我自己的脾气
知道自己的耐力什么时候会爆发
但因为你的出现
我开始要求自己好好的控制自己

因为我相信脾气不好可以控制
但我还是被打败了
每次的争吵都是因为我
因为自己的冷酷
什么都不想多理的性格
都很 容易让自己着火...
都很容易觉得不耐烦
很快的就和你闹不和了

坦白说你可以不需要受我这样的气
坦白说我什么都不好
只是个普普通通的人
甜言蜜语我不擅长
但为了要让你开心
说的每一句话都以开心的角度
去与你沟通

还记得当时我对你说
我不过去了
你一直要求我去你家的那一回
我心里是多么的纠结
我担心自己选择太冲动了
我担心又一次的伤害了一个女生
我知道每个人都会有过去
但我依然担心当时的我们
根本没见面过，怎么可以那么
冲动
同时也想起自己的过去
想起了自己被当作药物对待的自己
我不是受伤后搽的药物
我不能帮人疗伤
因为一旦伤来到我身边
我只会安静的让时间帮我带走

我善于表达
虽然心里满满的想念
但我就是说不出口
第一次的和你相处
让我取消了心里不安的念头
不为什么
只是感觉到了你需要我的感觉
体会到了你重视我的原因
我选择了留下来
所以说...如果要说亏欠的人应该是我对你才对
因为过去我是多么担心你爱的我是错的
我不曾让一个人爱得那么的疯狂
明明知道我的脾气是多么的不好
但还是默默的爱着我
我知错了...
对不起
每个夜里都让你带着不开心的心情入眠
对不起...

六月九日

还有十天我们就恋爱半年了
今天的天气很阴沉
心情也不例外的感到疲惫
脑袋突然想起以前的自己
是多么的不知好歹
明明不想恋爱但又接受了
一段不应该开始的恋情
总是把爱情当作是一样任务
可以说是完全不会把爱当真
总觉得有一天自己将会完成任务
最后一定会离开

坦白说我害怕失去自由
曾经的自己看见她/他被伤害
就会往前去替她/他包扎伤口
一次又一次的犯错
不但如此还一次一次的让对方误解
我知道我不应该这样
但已成了历史了
不会再犯错了

因为自己的离开你的出现
我学会了放下
学会了放下自己的脚步
学会了耐心对待
虽然偶尔会发脾气
但我不曾把自己对你的爱
当成任务的交易品
我喜欢你的真诚
喜欢你的体贴
喜欢你的谅解
喜欢你傻里傻气的样子
傻傻的很可爱~
好让我又爱又恨~
不曾想过要离开你~
只想一直很想和你一直在一起
一直到永远捏~
muack muack
很想你，现在很想抱着你
一起oioi~对你撒娇
嘻嘻~爱你的宝贝老公~^^
老婆爱老公么？^3^

你说的一番话

变了，都变了～webcam的时间少了，聊天的时间少了，连话题都少了～我知道你很忙我乖乖的不吵不闹～也不会一哭二闹三上吊了～
那天当你对我说“原来你搞外遇”看着这句话的时候都难过～

当我跟你说“老婆在陪你吖”
你说“我知道吖但是没什么感觉”
那你知道吗？我开始乱想了～没感觉了吗？

当有个男孩追求我的时候你说“如果是以前的你，你会把我让掉”
我多想告诉你不管是以前还是现在你爱我的话是不可能把我让了～但是我没这勇气说出来伤害你～
当吵架的时候我都静静的因为我多怕吵架的时候太生气说出一些伤害你的话～
说出一些连抱歉都不能弥补的话～

静静的静静的，我快疯了～～当我一个人的时候你总会说去找你的朋友聊天，但你有没有想过我真正要得人是你～6月19号。我们在一起半年～我不只想要走到这半年还想走到我们都变老公公老婆婆的时候～

这第一次还真的哭到没有声音的～
对不起这句话我不喜欢听到～我宁愿听到的是我爱你，我需要你～

或许一切都是我变了吧
变得不想多说话了
变得很多事都一一的当作没看见
没听见，不知道...不为什么
只是不希望自己的心情受影响
感觉不对了
想你时你都在看戏
拨电话给你时你都在做别的事情
我不怕累
即使累了我也想用那点点的时间陪下你
或许是自己的表达能力不好吧
每次都是坏收场挂电话
我会希望你陪我但我不可能会那样说
我知道我应该说....但我就是说不出口....

但这一切一切却带给你不开心
你说你想知道
让我说吧...
我不喜欢竞争
我不喜欢有对手
不是怕...而是我根本没兴趣与他们争什么
不为什么
我只是有那么的自大心在心中
我觉得他们根本没资格与我做什么竞争
慢慢的
我会腻
我会选择成全
既然那么爱就哪去吧
我没恶意
或许以往的自己那样做是错误的吧
让了好多也没让他们得到了幸福
结果反而还恨了我
我知道他们依然还会想着自己
但我不可能被动摇
不为什么
我尊重当时自己的决定

我不会被伤害
虽然偶尔会心疼
但也不至于失去自尊心
反而我希望你说出口
好让我自己知道自己哪儿不对了
坦白说我承认我很过分
删除了你fb朋友什么的
但放心
我不会再做这样不道德的事了
我爱你我也希望自己好好的尊重你
爱你的我会该去不应该存放着的坏习惯
但也需要你的帮忙
让我知道自己哪儿不对了
不要骗我
我希望你说真话
我不希望一天你对我说我忍受够了
我们分开吧....

第二天工作

加班了
加上今天的工作量很多
很累
因为有一个同事今天休息
没来上班
结果我代替了他做他的工作了
迟下班也懒得走路回家了
更何况也不可能叫我夜夜走回家
其实老婆会怪老公没陪你么？
不过现在我真的没办法
什么都没有
还要被管着
什么都不方便
坦白说真的很不喜欢这样的感觉
回到家还要做饭
谁人啊！
又不曾把我当妹妹的他
什么资格要我做这样的事情
要吃不会自己煮哦？
还要我侍候的说
如果要说我计较我也可以承认
我就是计较怎么样？
算了现在说什么也是空白的
唯有好好的过了这三个月
要搬不搬出去再考虑就是了
我不喜欢跟他一起住
两个根本无法沟通的人
在一起每天吵架就好玩了
老公真的很想念老婆
能怎样呢？haizz就外面找找咯
能的话会尽快搬出去了
爱你的老公闹脾气>///<

六月三日

为曾想过自己既然会去当期学徒了
面包~
坦白说一开始对面包就有兴趣
但未曾有人那么用心的教导过自己
话说回来若我没心想学
也不可能有人会用心的教吧
算是好的第一天的开始
说真的昨晚我失眠了
怎么也会有少许的不舍
少少也呆在那地方已两年半了
开心不开心的也已发生了不少
一开始是她带我着我迷路
慢慢的自己学会寻找出路
自己学会说了即使自己一人也不会迷失方向
因为她使我成长了不少
也可以说终于离开了那熟悉的陌生地带

今天可以说是开心的一天
忙着忙着就休息下班了
算是蛮愉快的
只是回家路途没什么开心的说
走了一大段的路途回家蛮累的
但也没办法就笑笑带过了
不知你下班了没
haiz工作你都很累了
就没一直信息你了
回到家冲凉休息
结果你跟我说你下班了
但过后就没回信了
呵呵，可能是去睡觉休息了吧
难得早下班
稍微的休息了一下下
哥哥回来整理了东西
做厅长睡客厅
算了明白他是个怎么样的人就好了
反正半年后我一定要有自己的地方
什么都不方便，通讯又不好
算了，反正不来也来了
就把工作本分做好就是了
一切就看自己的表现了
为了将来我一定好好的学
因为我爱你~
爱你的白痴老公