明明你也听说

当初
认识你我就知道
知道自己不应该
知道我们的性格差距太多
太大了
但我还是笑笑对自己说
没问题的
只要她是爱我的应该会。。
愿意听我的吧
况且我也不可能骗她。。。

年龄不会是距离
说真的这一切都需要
两人之间的配合
一人做不了
一人做的再多都比不上两人之间的
配合
一旦久了....
一方会说腻了....
腻了就不要说对方不在乎你了
不是不在乎而是爱莫能助
说.....她
她都会回应说.....
难道我这样错了？
。。。你没错
错的都是我.....
我没那样的时间....
没那样的时间可以浪费
我的生活就是这样
我的生活我只会做些有利益的事
没利益的我都会一一的拒绝推开

思想每个人都不同
但对不起
我不喜欢我的人不愿意听我的
我不喜欢花费时间在不会听的人身上
我不会接受任何人的对不起
坦白说我不曾对一个人说那么多次的
对不起
我也不知自己怎么了
人人都说christ你怎么选择一个
小你那么多的女生当女朋友？
怎么又要谈忍耐脾气的恋情
你外面不是没有啊
小的终究思想就是会不同
她们怎么说都是有幼稚的想法
总爱与同年龄的朋友们说话
我们20++的人都不适合了不是么
我都唯有能说，能怎么办
都选择了，难道说我忍受不了了？
我不是那样的人。。。
至少让她明白清楚
即使不明白不清楚就让她随着
时间而成长吧
我不会理那么多因为我christ只是一个
普通人
不能说：要一个人因我而改变。。。


你的性格我一开始就知道
但当时的我
只希望你性格可以被影响
会被我自己影响
但我没可能有那样的能力
去影响改变任何一个人
我不是主
我也是一个无助的小伙子
但我知道我是个坚强来又没感觉的了
再打的风雨，在感情路里
习惯了，没感觉了
就可以了不是么？

气话我不会说
我只说出我想说的话
若你明白
就记得好了
不明白，没关系
总有一天你会有那么的一天
会明白的
但不可以太迟
因为不会有那么一个人会等你
一辈子的。。。
我会等但我不知道自己会等到什么时候
或许可以很久，或许也只会是或许
希望能长久
但也需要看双方怎么去维持

2013年3月13日
凌晨4.00点钟
为什么我还不去睡觉。。。
其实我很内疚
不知自己是否有那么的优秀
是否自己真的能给你要的一切
我不知道
我还怕那么的一天
忍受不了对你的忍耐
我自小不喜欢小孩
不喜欢他们闹脾气
不喜欢他们总是没烦恼的脸孔
人。。。
本来就是来面对问题
没有问题就不会进步
没有问题就不会是生活
问题是拿来解决
不是拿来闹，拿来生气....
我也曾经好玩
但真的那么的好玩么？
等到机会没了失去了才来后悔
来得及么？
一切都来不及了不是么？
为什么往往人们都喜欢等到失去了
才来伤心后悔
不为什么。。。
人们都是这样的。。。不懂得珍惜！

曾经我回想
若我身边的女生是要个怎么样
的女生？
不多。。。
我不要求多
我只希望她能跟得上我的思想
我想要的。。。
她都愿意去了解
我不善于表达
要我一一去明示我不会
我只会沉默
不理那些自己不喜欢的事情
就只是这样


坦白说
2013年的3月12日
是我christ开心的一天
这一整天的时间都是自己的
要去哪就去哪
找了想见的久同事
也自己独自逛街买了自己想要买
的东西
心情是期待的
但也慢慢地不开心了
因为爱？
因为在乎？
坦白说我不喜欢谈恋爱
总让人说为何你女朋友
总是那么的小孩思想啊！
haizzz 我沉默
曾经你问我
你会高调处理你的爱情么？
我回复你说：你要我高我就高咯~
要我低我就低。。。
为什么他人谈恋爱我谈感情
总面对的都不一样
我不喜欢比较
我只喜欢两人的事情两人开心就好
不是么？

我该怎么做。。。
其实我不知道。。。

친구

朋友
就只是如此么？
我知道。。。
曾经的自己是多么的自大。。。
是多么的不被看起眼。。。
是多么的担心竞争。。。
是多么的害怕失败跌倒。。。
现在我明白了。。。
原来一个自大的人是多么的没胆。。。
怕事的。。。
一旦受伤就会把自己收藏起来

但现在的我已经不是那样的人
我喜欢竞争
我喜欢新考验
我有挑战性
我有胆量
我有责任！
这是现在的我!!!
我个成熟的人也希望被尊敬！！！
因为我不再是小孩子了


虽然很伤
虽然路途会有很多的考验
但我不会害怕
我会坚持的一一克服
唯有这样我才能一步一脚印的
创出我的未来我的梦


其实我也喜欢朋友
但或许那些朋友就适合你的年龄吧
或许我就是不喜欢做些浪费时间
又没利益的事情吧。。。
对不起。。。
昨天那样说你了。。。
但坦白说。。。
你会生气吧。。。
要你跟着我脚步走会很累吧？
我知道我这样要求你进化很过分
明明不同年龄阶段的人
要你做我理想年龄的事情
老婆对不起。。。
我就是那么的霸道。。。
是我的就只有我能享受她的温柔她的好
如果其他人得到的和我得到的都一样
那我宁愿不要！
很简单的道理，既然我不能享有
就视而不见就好了
或许那样对你我都比较好吧~
不会再有任何的原因争吵


我不喜欢被出卖
不喜欢总爱找借口的人
因为不喜欢种种的原因
我对朋友的要求也一一变高
我知道我很固执
总是执着于自己认为对的事情上
对不起啊老婆
我知道我不好
每次都伤害到你

我爱你
爱你的固执牛牛老公~^3^

完美策划~

一位成熟的人                                                    
不会因面对问题
而说生气就那样生气
不是么？
不为什么
若一个成熟的人不会因为
情绪的变化而发脾气
同样的
若一个成熟爱你的人
不会让你担心，伤心
为她牵挂
因为爱你我愿意承担一切的问题
这叫做为爱用心


是的。。。
曾经的我
即使再用心
换来的依然如此.....
我不怨恨任何人
只是不希望再遇见
或问起她的事
为什么。。。                                                                 我的作品~^^我超喜欢这图
为什么偏偏要问起我
不是我计较
而是你们问我时
又曾经想过我的感受。。。
                                                                                 他人都说即使再深再爱都已是曾经
                                                                                  不能往回，只能好好的收藏在深谷
                                                                                    都该放下...该忘的就忘了吧!
                                                                                     不该留的都必须丢弃掉.......


曾经的自己即使很生气

但脸上都是傻里傻气的一直....笑              
其实我一点都不可爱
只是不想让他人看见我
就偷偷地带上了无形的面具
对不起....我别无选择
因这就是社会...............
就像遇见问题你再怎么逃
问题依旧会出现
若你面对
相信一切已被安排
只要付出努力过不埋怨
问题已不再是问题了不是么？

其实我知道自己很差经                                
说真的
我完全不记得以前的自己
我只知道以前的自己
是多么的没有自信.............
不相信自己能把一件事做好
都被大家说我只敢说不敢做....
这是多么伤人的话......
赫赫~没关系
你们说我没有胆~
那你们就来挑战尝试好了
现在的我不但有自信
而且还说到做到
或许是好事,也或许会被说是自大
但我了解自己就好了
不希望别人的攻击造成我的影响
不为什么
我只能说
别人若有那么厉害的话早已成功
何必在这吹牛
我会为自己画出属于自己的一道
"彩虹"

                                                                       

 曾经的自己也失去过自我
                                                                          我也曾经失去自我

我一直寻找那以前霸道的自己
但我失败了
但我没放弃
直到现在我还是好好的活着
不为什么
我要让她知道没有她我依然活得好好的                                                                             甚比以前来得更好更精彩                                                      同样的意识
  若你哭了跌倒了，记得还自己
 一个更美好的明天并充满笑容的...ok么？









在这我想和老婆说声对不起                        
不要问我为什么

老公不会再插手你的朋友之间的关系    
因为唯一能做的就只是等
等那么的一天你我都明白
彼此之间的重要性
才行得通才能明白吧......
不是不爱你...而是太爱你
不希望限制你这限制你那的
只希望你开心，自在的
其实我很怕你不清醒的时候
但却会很期待
期待你说出的心理话
但昨晚你说的重重打入我心扉....
不能做什么只能默默的听
心里想着怎么我老婆那么的傻啊~^^
我心就是你心~
我已交托给你~
记得好好呵护哦~
我会带你好我所有想去的地方~
都在我身边~

朋友                                                        
其实我也很想在乎
但往往意见总须自己决定
或许我比较大男人
很多东西答应得出口
就绝对不容许有反口
不为什么这就是责任
敢说敢当的才会被认同
这就是原理
若要被认同成熟
基本条件就是那么的简单
曾经 被说christ为何你那么的成熟
我会说:哪有啦 别无聊啦
现在我明白做人的原则
唯有做好自己  一个人
不需要说我爱面子怎样
而是他人给你面子。。。尊重你
就那么的简单
若身边的朋友给你的都只是那么样
即使你想改变也不可





脑袋里装的是黄金

说的都会是黄金                                                                              
若脑袋里装的都是大便,
说的都会是大便                                                                              
跟的朋友是黄金,
你就会变得像黄金一样的值钱                                                                                 
 跟的朋友是大便,
你就会是大便                                                                                
不是说我们的朋友值多少                                                                            
而是你愿意只是如此么？                                                                                            
选择是在我们手里，                                                    
或许少听或许不听                                                                                     
就那样的简单的简单
这一切都是我老板对我说的话
我非常的珍惜。。
做人先该做的应该是感恩
感恩父母
感恩那些曾经欺负过你的人                              
感恩那些曾经看不起你的人                                
感恩父母因为他们把我们带来这                        
感恩曾经对你不好的人或好的人
因为唯有他们才能使我们成长
不为什么，这就是过程
虽然白茫茫没有希望
就像图里，但只要不知是欣赏，
加上行动一切都不是问题
做人先该做的应该是感恩
感恩父母
感恩那些曾经欺负过你的人                              
感恩那些曾经看不起你的人                                
感恩父母因为他们把我们带来这                        
感恩曾经对你不好的人或好的人
因为唯有他们才能使我们成长
不为什么，这就是过程
虽然白茫茫没有希望
就像图里，但只要不知是欣赏，
加上行动一切都不是问题

                        



虽然每次做的都不好

但他们总是鼓励我，劝我                            
让我改去不对的
坦白说我没有怀疑过他们
然而让我喜欢上了他们
他们的真诚
他们的互相帮助的精神
让我爱不释手
好想念他们的说..............
心在哪里成就就在哪里
嗯...我会记得也会回去和你们一起
拼! 加油吧！我的未来不是梦！

心疼的说

工作的选举时间到了
但我忽略了
因为生病错过了。。。
第一批相信原本会是我。。。
虽然很不服气。。
但只能吸口平静的气
让自己安静安静。。。
回复工作的第一天
我不能忘记的星期二3月5日
因为第二批人选就在当天。。。
看见学长从自己眼前扫过的那一秒
我的心深深的刺了一下
不能怨谁
谁叫自己生病那么就都不好
声音都回不来。。。
虽然说得大声没事
其实心里真的很伤心
心里在偷偷地哭啼。。。
怎么都不是我。。。
第三批人选昨天出来了
也没有我。。。。
坦白说我很生气为什么
从小到大在这样的紧急关头
都会让我发生这样的事情
放弃的话我不曾出现在脑海
只是觉得自己的时间还没到来吧
或许神在我身上的计划还没开始吧
他还需要我那多点的时间
来为自己打好基础
嗯!我会给自己多点点的时间的
过去的都不能被改变
唯一可以做的就是接受与等待
虽然很心疼。。。
但我宁愿相信神为我安排的所有计划
我不完美
但我唯一相信的就是
只要我用心的为自己要的付出
没有一件事是我christ做不到的
第一第二第三都没有我
没关系
即使我来的再迟。。
我相信我的梦依然跟着我的付出
一一展现出来的
加油吧christ!!!神依然一直与你同在~Amen

心里话

昨晚你问了我这么一句话
老婆:老公啊？
老公:嗯？（怎么了么？）
老婆:老公说嫁给我吧？这句话会骗我的么？
老公:傻婆你认为呢？
我不知道夜....我会担心到时你会说...
当然不会是骗你的啦傻瓜
这样的话能说说就算的么？

一句的我爱你，嫁给我吧~
原来是那么的奇妙
现在我才明白
或许是我未曾想过什么天长地久
或许以前的我已不在是今天的我了
责任已到达我的面前了
即使再困难，在煎熬
也必须一一的拿出勇气去客服了
一句我爱你，嫁给我吧~
换来的原来是你心里的安心
我明白了
两人一起的时间久了
难免需要更近一步的发展
原地踏步往往就是落败者
多幸运我没让你就这样的离开了
谢谢你老婆，我爱你~

坦白说
我自己那好了？
就爱吃醋
我什么都不好
唯一好的地方就是自信了那么一点点
说实在的
这么大以来遇过的女生
未曾有那么一个女生能让我掉泪
若她们说你不给那我走
或是不喜欢我的缺点就离开我了
但你不同虽然偶尔我也会小顽皮
让老婆你生气了
但不是真的想让你伤心流泪...
你不责骂我反而还
依然的说爱我.....
依然会为我掉眼泪
我不喜欢自己心爱的人掉眼泪
虽然偶尔不知该怎么表达自己
但对你的一切都是在乎你而做的

为了你我不再看其他女生
为了你我不再那么的好玩
为了你我把自己工作以外
的空余时间都归于老婆
不为什么只想让老婆安心
老公陪的只会是你一人
绝没有第二个人
可以跟老婆分享老公的时间
不为什么这是尊敬
我说过我会为我做的决定负责
既然我说出了
老婆，嫁给我吧~
我就会为自己做的承诺负责~
不是么宝贝老婆~^3^

我很霸道
我要老婆只有我能叫
我要老婆的开心，不开心
都能让我知道
不要老婆对我有任何的心挂
你的心只能让我碰
因为我会小心的呵护
你的时间里都只会有我
不管发生什么事
第一一定要告诉我
把烦恼都抛开
只要心里想着我开心笑笑
好不好啊老婆
虽然老婆每次说怕自己会
打扰我你老公工作
很多事情都自己要解决
但现在老公说
没事，烦恼都不让它们进入你的小脑袋好么？
老公不在你身边要照顾你的我
会更担心，老公要的是一个肯听老公话的宝贝
不会因他们说的任何话而影响宝贝心情的傻瓜
虽然听上去
你心会想不可能吧
相信我好么？
你笨笨的老公也是这样走过来的
傻笑是我特长
不开心也笑开心也笑
只要心里想的是你会让我更喜欢笑

把你的心都交给我好么
当你说你不知要怎么做时
就让我帮你做决定吧？
让我保护你好么  江慧？

让我霸道的保护你好么
不为什么
只知道自己爱的是你
爱你的老公
笨蛋牛牛~^^
你愿意么？

第一次的心动

天长地久
我不再抗拒

你是唯一女生

我想去珍惜

让我说出了分手

疼哭了一场

又努力的去想挽回的    傻瓜
怎么你总是让我又爱又恨呢？

好想说
只爱我一人好么？
因为我心中真的没多余的空间
好让其他女生进入了
曾经自己问了自己
christ空间会被填满
一旦满了不能再装了
怎么办？？？
当时的我是慌的
但同时也笑了
因为我得到了答案
不为什么
一旦遇见对的人
空间只属于她
也不会因太多或太满
像水一样太多会溢出来的~

只有你才能拥有我的心
只有你才能拥有我的时间
我的一切都属于你
你的一切我都会好好的包容
好不好
曾经的我都不敢往前看
总是会害怕担心失败
但曾经的我不代表是现在的我
现在的我叶不代表是未来的我
我会努力做出改变
但不会该去对你的爱
对你的执着

曾经的我都不相信长久
因为我会害怕自己做不好
但现在我不再害怕了
年轻有的就是胆
不表露怎么有结果

坦白说那天我真的很生气
我不知自己能够容忍他们到何时
我不喜欢被分享
也不喜欢分享你的关怀你的爱
爱我只能爱我
若你给的爱与他们是一样的
那我宁愿不要
因为我要你只是我的

不曾对女生说嫁给我吧
但你江慧将是我第一位女生
是我那么爱的
不愿意与他人分享你的温柔
因你的一切一切只属于我
只有我可以得到你的温柔
只有我才能欺负你~其他人不可以
你的手只可让我牵
我将是江慧的野蛮霸道男友~

江慧小姐你愿意被我管么？

我真的好爱好爱的
做我的老婆好么？
江慧我爱你~

变得乱七八糟了

从前的承诺已变成了谎言
曾经的信任也慢慢的淡化
彼此的信任也因冷漠没感觉

爱情=何物？

曾经一直执着想保护的就是
爱情

曾经的自己即使生气
也不愿意作声
而导致心中的那把火
火=热情
慢慢的消失不见了也不为意

爱=？爱不是等到快失去了才珍惜

爱不是两个人彼此有感觉才
能擦出火花的么？
爱难道是能够被第三者
给动摇影响的么？
若爱的认真
爱不会让你感到不安。。疲倦
即使再累
爱总会让你回忆起那一幕幕让你
开心的画面而微笑不是么？
爱？
是不需要勇气考虑
若你真心爱
即使发生再困难的问题你也愿意
陪着他/她
爱你才不忍心伤害你
爱你才一直一直的包容你
爱你才会对你说没关系
爱你才会把时间给你自己掌控
爱你才不会让你觉得难为情
爱你才不希望你觉得没自由
爱你才会把等待的时间变成希望
爱你才会放下身份陪你傻傻的笑
爱你我心中没其他的女生只有你
爱你才会把自己的时间都给你
而不是其他人
因为爱是不能被分享的

爱=？我也不知道了

曾经以为自己很潇洒
曾经以为自己可以做个完美情人
不。。我不是
即使做得再完美也会被破坏
但我不曾放弃
曾经的我会害怕担心
担心年龄就是距离。。
担心身份就是差距。。。
担心思想就是死穴。。。。

但。。。。
你还记得我说过
在我答应你的那一刹那
这一切我都一一克服了
才说答应的不是么？
爱需要勇气

虽然回忆很疼

但我不是因为同情而答应

爱不会是因为同情或可怜
而一起的不是么？

虽然很内疚
陪伴你的时间一天比一天少了
甚至整天都忘记主动找你了。。。
虽然很想做。。。
但你又是否和我想的一样
都慢慢的因为冷漠而失去了主动？
虽然想的都是你。。
但。。。。
关心也不知从何时消失了。。。
虽然会慌但只能安静不出声。。。
心中即使挣扎
也不愿意让你知道

等待

会是唯一的办法么？

但除了等待还是等待不是么？

等待也只是借口吧

好让彼此有点空间

想想自己要的是什么不对么？

我还能做些什么？

虽然很不愿意

但我还是说出口了

虽然心很疼

但我希望你不要原谅我。。。

我知道我不完美

我知道偶尔你也会受委屈

因为我的忽略你感到了寂寞

我的热情你不再感到安全

对不起。。

如果可以。。。

我们从新开始

一切从新开始

从新再次的彼此认识

从新再次的了解对方吗？

我依然会在这

谢谢你那么的爱我。。。

即使答案是与否

我依然会还你时间

考虑自己要的生活

到底是要怎么样的

我爱的依然是你

江慧